FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 18/05/2013

â€œHUMORâ€ FINANCEIRO...

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O melhor lugar para guardar seu dinheiro... Ã‰ no???
(ColaboraÃ§Ã£o: Rene)
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O SAPO E A LAGARTA
Uma lagarta se apaixonou por um girino e resolveram se casar.
No dia do casamento a lagarta foi pro seu casulo e demorou demais para sair. Quando saiu o girino havia se transformado em um sapo muito feio e a lagarta em uma linda borboleta.
Vendo aquele sapo feio, a borboleta disse:
- NÃ£o caso com vocÃª sapo feio!... E aÃ, bateu asas e foi embora.
O sapo olhou a borboleta voando e com sua lÃngua grande e certeira pegou a borboleta e a comeu.
Moral da histÃ³ria: Se vocÃª estÃ¡ ficando velho e feio, mas tem uma boa lÃngua, ainda tem chance de â€œcomerâ€ alguÃ©m!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Festival de Piadas Prontas. Direto do Rio Grande do Sul: "Assaltantes atacam banco em Boa Vista do Cadeado". Direto do PiauÃ: "Ãgua contaminada provoca diarreia em 900 pessoas em Piripiri". Piriri duplo! E direto de BrasÃlia: "Jesus Rodrigues defende Nazareno e ataca o STF"...
>>> Dia do Orgasmo em Esperantina, no PiauÃ. A Esperantina Ã© a Ãºltima que morre. Projeto do vereador ArimatÃ©ia que diz que sÃ³ 28% das piauienses tÃªm orgasmo. E como ele fez essa pesquisa? RararÃ¡! E o que vocÃª fez no Dia do Orgasmo? Passei o dia tendo-os! AÃ aparecem aqueles tipos de orgasmo. O orgasmo da homicida: "Se vocÃª parar, eu te mato!". E o orgasmo da desinformada: "Aiiii, meu Deuuuus, o que Ã© isso? Aiiii, o que Ã© isso?". E o orgasmo da mulher casada hÃ¡ dez anos: "Xi, a empregada esqueceu de limpar o lustre". RararÃ¡!!!
>>> O Brasileiro Ã© Cordial! Placa em ChÃ¡cara Santana: "Por favor, nÃ£o coloque seu lixo ou mÃ³veis velhos na minha casa, se eu pegar, o chicote vai estralar atÃ© duas da manhÃ£! Sem Mais...". Sem mais ou tem mais? RararÃ¡! E esta faixa em Azurita, Minas Gerais: "Quem roubou as minhas galinhas e o meu galo, favor devolver, caso contrÃ¡rio estÃ¡ completamente amaldiÃ§oado". Esse deve ser atleticano! RararÃ¡!!!
>>> O Brasil Ã© LÃºdico! Olha esta placa: "Adimite-se aosiliar de cosinha". Esse escreveu em aramaico. RararÃ¡!!!
>>> Faixa numa igreja: "Deus ama quem dÃ¡ com alegria". Oba! E nÃ£o Ã© sÃ³ Deus que ama quem dÃ¡ com alegria!!!
>>> Direto de Alagoinhas, na Bahia: "Fazemos corteijo funbre". RararÃ¡!!!
>>> Esta placa deve ser do Cebolinha: "Temos flango de glanja". RararÃ¡!!!
>>> Os Predestinados! Ã‰ que apareceu no "Jornal Nacional" o gerente do parque eÃ³lico do CearÃ¡: Christian LUZ! E a mÃ£e: "Meu filho, vocÃª vai se chamar Christian Luz, vai gerar energia eÃ³lica e cuidado com o vento pra nÃ£o pegar gripe". RararÃ¡!!!
>>> E tem um ginecologista em Candeias, Bahia: Ary Toledo das Dores! Sensacional! Deve ficar contando piada atÃ© passarem as dores...
>>> E na empresa de um amigo meu, o gerente de departamento de cobranÃ§as: Daniel Massarico. Medo! Depois tem gente que ainda tem medo do ditador da Coreia do Norte...
>>> Presidente da Doca de Santos: Renato BARCO! Se privatizar, o Barco afunda. E esta advogada na Bahia: Anna Rita Malandra. E o coordenador de odontologia de CeilÃ¢ndia: Risomar Souza. RararÃ¡! E, para terminar, o presidente do sindicato dos aeronautas de Pernambuco: Aerovaldo. RararÃ¡!!!
>>> VotaÃ§Ã£o da MP dos Portos? Surreal! Deputado no plenÃ¡rio: "Vamos aproveitar que tÃ¡ todo mundo aqui e votar primeiro a MP dos MunicÃpios". Adorei o "vamos aproveitar que tÃ¡ todo mundo aqui"...
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 05-08-09-14-15-16-17-18/05/13.

MÃ‰TODO DO TIJOLO PARA CONTRATAÃ‡ÃƒO DE FUNCIONÃRIOS
O mÃ©todo consiste em colocar todos os candidatos num galpÃ£o e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
NÃ£o dÃª orientaÃ§Ã£o alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lÃ¡ e, apÃ³s seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a anÃ¡lise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos sÃ£o auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades fÃsicas sÃ£o engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difÃcil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e ImplantaÃ§Ã£o e Controle de ProduÃ§Ã£o.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros coloque-os em OperaÃ§Ãµes.
6 - Os que estiverem dormindo coloque-os na SeguranÃ§a.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montÃ¡-los novamente devem ir direto Ã Tecnologia da InformaÃ§Ã£o.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado sÃ£o dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque, mas a concorrÃªncia estÃ¡ desleal e serÃ¡ preciso pensar em maiores facilidades, sÃ£o vendedores natos.
10 - Os que jÃ¡ tiverem saÃdo sÃ£o gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito sÃ£o os responsÃ¡veis pelo Planejamento EstratÃ©gico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mÃ£os no bolso, demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrÃ¡s sÃ£o do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem nÃ£o estar vendo tijolo algum na sala sÃ£o do Departamento JurÃdico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estÃ£o uma merda, sem identificaÃ§Ã£o, sem padronizaÃ§Ã£o e com medidas erradas" coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de "companheiros" elimine imediatamente antes que criem um Sindicato.
Fonte: Sidon Etrusco (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

DIFERENÃ‡AS ENTRE HOMENS E MULHERES...
Finalmente uma "diferenÃ§as entre o Homem e a Mulher" mais prÃ³ximo da realidade

APELIDOS:
- Se Adriana, Silvana, DÃ©bora e Luciana vÃ£o almoÃ§ar juntas, elas chamarÃ£o umas Ã s outras de Dri, Sil, DÃ© e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e JoÃ£o saem juntos, eles afetuosamente se referirÃ£o uns aos outros como Gordo,CabeÃ§Ã£o, Rato e NegÃ£o.

COMENDO FORA:
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e JoÃ£o jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terÃ¡ trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco serÃ¡ convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES:
- A idÃ©ia que uma mulher faz de um bom filme Ã© aquele em que uma sÃ³ pessoa morre bem devagarzinho, de preferÃªncia por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possÃvel com balas de metralhadora ou em grandes explosÃµes.

DINHEIRO:
- Um homem pagarÃ¡ R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.
- Uma mulher pagarÃ¡ R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas que ela nÃ£o precisa.

BANHEIROS:
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade mÃ©dia de itens em um banheiro feminino Ã© de 756. E um homem nÃ£o consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÃ•ES:
- Uma mulher tem a Ãºltima palavra em qualquer discussÃ£o.
- Por definiÃ§Ã£o, qualquer coisa que um homem disser depois disso, jÃ¡ Ã© o comeÃ§o de uma outra discussÃ£o.

FUTURO:
- Uma mulher se preocupa com o futuro atÃ© conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro atÃ© que consiga uma esposa.

MUDANÃ‡AS:
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele nÃ£o muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela nÃ£o mude, mas ela muda.

DIVIDINDO:
- Uma mulher dividirÃ¡ seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dÃª atenÃ§Ã£o.
- Um homem sÃ³ dividirÃ¡ seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE:
- A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como vocÃª ta linda!!!Â´. Quando viram as costas vem o comentÃ¡rio: `Nossa como ela tÃ¡ gordaÂ´.
- Um homem encontra com outro na rua: `Fala seu gordo-careca-bichona!Â´. Quando viram as costas vem o comentÃ¡rio: `pÃ´, esse cara Ã© gente fina !Â´

(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

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