FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 17/02/2011

HUMOR HISTÃ“RICO

A HISTÃ“RIA DA ITÃLIA
CADA UM USA A ARMA QUE TEM!
Os "grandes" da hitÃ³ria, marcaram sua passagem, cada um a sua maneira (!!!!!!!!!!!!!).
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcelo)

"Nova definiÃ§Ã£o do Berlusconi: um Maluf pornÃ´!!!" (JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 13/02/11).

A BATIDA
ApÃ³s bater no carro de um Mineiro, o Gringo desce do carro e fala gentilmente: â€œHELLO!â€
E o Mineiro responde: â€œRelou o karai! Amassou foi tudo!â€!â€!â€
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

DITADURA
Confira a charge:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=188
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 12/02/11.

SEGUINDO O EXEMPLO...
"Depois da notÃcia que as Escolas de Samba do RJ nÃ£o serÃ£o rebaixadas apÃ³s o incÃªndio, torcida do Galo planeja colocar fogo no CT do AtlÃ©tico!!!"!!!"!!!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldyer EstevÃ£o)

A SALSICHA
Beto e ZÃ©, dois amigos inseparÃ¡veis, queriam tomar uma cerveja ou duas, mas nÃ£o tinham dinheiro algum.
FuÃ§ando os bolsos, a Ãºnica coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Beto disse:
- PeraÃ, tenho uma idÃ©ia.
Foi atÃ© o aÃ§ougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mÃ£os...
ZÃ© entÃ£o lhe disse:
- Ce tÃ¡ louco, cara? Agora Ã© que ficamos sem um tostÃ£o furado mesmo!
Beto replicou:
- NÃ£o se preocupe cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uÃsque.
Espantando, o ZÃ© alertou:
- Agora vocÃª pirou de vez. VocÃª jÃ¡ parou pra pensar na confusÃ£o em que vocÃª nos meteu? Estamos mais lisos do que sabÃ£o!!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- NÃ£o se preocupe, eu tenho um plano... SaÃºde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto entÃ£o disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zÃper e vocÃª se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesma coisa, bar apÃ³s bar, ficando cada vez mais bÃªbados, tudo de graÃ§a.
Quando jÃ¡ estavam no dÃ©cimo bar, ZÃ© resmungou:
- Beto, acho que nÃ£o consigo mais te acompanhar. Estou bÃªbado e meus joelhos estÃ£o me matando!
Beto entÃ£o respondeu:
- E como vocÃª acha que eu tÃ´? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

A VIDA COMO ELA Ã‰...
Confira:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=187
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldyer EstevÃ£o)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! E mais um predestinado: "Caseiro gaÃºcho rouba cinco galinhas e dois sacos de raÃ§Ã£o". Como Ã© o nome do caseiro? GARNISÃ‰!!!
>>> Piada pronta de humor negro direto de SÃ£o Paulo: "IncÃªndio atinge a loja Torra Torra". RararÃ¡! E essa de JundiaÃ: "PolÃcia prende o traficante William Jonathan FARINHA!". E essa empresa em Exu, Pernambuco: "Hidroget, limpa-fossas e aluguel de banheiros quÃmicos. Diretor-geral: Nelson da Bosta!". Xi, vai dar merda! RararÃ¡!!!
>>> Um assaltante em Salvador roubou dez caixas de Viagra numa farmÃ¡cia. E o juiz classificou como furto famÃ©lico: roubou pra comer. RararÃ¡!!!
>>> E o Sensacionalista (http://www.sensacionalista.com.br/) fez uma observaÃ§Ã£o: "Antigamente o Egito sÃ³ era lembrado em samba-enredo!". Agora Ã© lembrado pela juventude. Sensacional, um paÃs famoso pelas mÃºmias ficou famoso pela juventude. RararÃ¡!!!
>>> E diz que o Berlusconi vai ganhar atÃ© medalha. Medalha de honra ao meretrÃcio. Por ter transformado a ItÃ¡lia numa zona! RararÃ¡! Num quengaral. Quenga marroquina, quenga di menor e quenga brasileira, claro. Sempre que tem putaria, tem brasileiro no meio. Cada paÃs exporta o que tem de melhor: soja e quenga. RararÃ¡! E o Berlusconi vai ser julgado por trÃªs mulheres. TrÃªs Dilmas! RararÃ¡! E jÃ¡ imaginou se ele comete um ato falho e chama da juÃza de MeretrÃssima? RararÃ¡! Ã‰ o que ele deve achar! Grosso e fascista!!!
>>> Os blocos! Direto do Rio: Ã‰ Pequeno Mas Vai Crescer. O BRASIL AGUARDA! RararÃ¡! E direto do Recife: Metido a Corno. Olha, eu jÃ¡ vi metido a rico, metido a besta, mas metido a corno sÃ³ no Recife! E direto de BH: MamÃ£e Eu Sou Bicha! Esse esperou o Carnaval pra contar. RararÃ¡!!!
>>> Mais blocos do Carnaval. Direto de Olinda: o Bloco das Virgens de Verdade! NÃ£o vai ter ninguÃ©m. Nem pra segurar a faixa! E direto do Rio: Enxota que Eu Vou! E uma amiga carioca vai sair neste sÃ¡bado no Pinto Sarado! Pinto de academia. Pinto do Alexandre Frota. RararÃ¡! E a Ju Suvaco Cabeludo Ã© a rainha de bateria do Bloco Suvaco de Cristo!!!
>>> O Silvio Santos jÃ¡ virou bloco. Ã‰ que em BelÃ©m do ParÃ¡ tem um bloco chamado Filhos de Glande. O bloco mais democrÃ¡tico do planeta. Somos todos filhos de glande. Um Filhos de Gandhi pornÃ´. Todos com turbante de piroquinha. E neste ano eles homenageiam Silvio Santos. TÃ” DURO QUE NEM BAMBU! No banco. Porque a pipa do vovÃ´ nÃ£o sobe mais. RararÃ¡!!!
>>> O Brasileiro Ã© cordial! Seguidores do GervÃ¡sio. Olha a placa na garagem do prÃ©dio: "Se eu pegar o cu de burro filho duma Ã©gua que estÃ¡ amassando o meu fusca 66, eu vou fazer ele beber toda a Ã¡gua do radiador com o canudinho da bomba injetora". E este revoltado: "Se eu descobrir o exibido que inventou o horÃ¡rio de verÃ£o, vou fazer o cabra engolir um relÃ³gio de parede e obrar dez rolex falsos". RararÃ¡!!!
>>> O Brasileiro Ã© cordial! Mais uma do GervÃ¡sio! Placa em empresa de SÃ£o Bernardo: "Se eu ouvir alguÃ©m aqui falando mal do meu time querido, vou fazer esse filhote de cruzamento do Neto com o Casagrande engolir a bandeira da Argentina, com mastro e ouvindo tango. Conto com todos. Assinado: GervÃ¡sio"...
>>> Tem leitor reclamando que o GervÃ¡sio jÃ¡ encheu o saco. Mas Ã© um sucesso. JÃ¡ virou atÃ© bloco em SÃ£o Bernardo: Corre que o GervÃ¡sio Vem AÃ! RararÃ¡!!!
>>> Mais... muito mais... blocos de Carnaval! Direto do Rio: Perereca sem Freio. Imagine esse bloco na marginal engarrafada. LÃ¡ vem a Perereca sem Freio! Perereca sem Freio provoca engavetamento. E como disse aquele outro: "Eu quero ser atropelado por essa perereca sem freio!". direto do Rio: Ã‰ MOLE, MAS Ã‰ MEU! Isso! O bloco da autoestima! E tem outro ainda: O NegÃ³cio TÃ¡ Feio e o Seu Nome TÃ¡ no Meio. E o mais animado Ã© o bloco dos corretores: Os ImÃ³veis. RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 11-12-13-15-16-17/02/11.

CHEFA Ã‰ CHEFA!
Num escritÃ³rio trabalhavam trÃªs mulheres que tinham uma chefe. Todo dia elas notavam que a chefe saÃa mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saÃsse, elas fariam mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
E porque Ã© que tambÃ©m nÃ£o poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou tambÃ©m deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginÃ¡sio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vÃ¡rios sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande aÃ§Ã£o na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante uma pausa para o cafÃ©, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram Ã loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase que a chefe me pega!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: PurÃª de batata, senhor professor!
(Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- NÃ³s corremos, vÃ³s correis, eles correm!
(E nÃ£o Ã© verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo Ã©?
Aluno: Ã‰ tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dÃºvida?)

Professor: Quantos coraÃ§Ãµes nÃ³s temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lÃ³gica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde Ã escola e justificam-se:
- O 1Âº Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui Ã PolinÃ©sia e a viagem demorou muito.
- O 2Âº Aluno diz: E eu fui esperÃ¡-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? estÃ¡ certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que Ã© uma fraude?
Responde o aluno: Ã‰ o que o Sr. Professor estÃ¡ a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o CÃ³digo Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorÃ¢ncia do outro para o prejudicar!
(E entÃ£o... na logica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a AmÃ©rica do Norte..
MARIA: Aqui estÃ¡.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a AmÃ©rica?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)

PROFESSORA: JoÃ£ozinho, me diga sinceramente, vocÃª ora antes de cada refeiÃ§Ã£o?
JoÃ£ozinho: NÃ£o professora, nÃ£o preciso... A minha mÃ£e Ã© uma boa cozinheira.
(sem comentÃ¡rios)

PROFESSORA: Artur, a tua redaÃ§Ã£o "O Meu CÃ£o" Ã© exatamente igual Ã do seu irmÃ£o. VocÃª copiou?
ARTUR: NÃ£o, professora. O cÃ£o Ã© que Ã© o mesmo.

PROFESSOR: Bruno, que nome se dÃ¡ a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros nÃ£o estÃ£o interessados?
BRUNO: Professor.
(a melhor de todas sem duvida!!!!!!!!!!!)

(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

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