FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 29/11/2008

REFLEXÃƒO BEM HUMORADA

CAMISETA FILOSÃ“FICA
Antes de pensar em se separar... veja esta camiseta!!! Rsrsrsrs
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio Diniz)

MANUAL DE CONDUTA - Canalhas graÃ§as a Deus!
O escritor e jornalista gaÃºcho FabrÃcio Carpinejar, 36, acaba de lanÃ§ar a segunda ediÃ§Ã£o do livro de crÃ´nicas "Canalha!", pela editora Bertrand Brasil. Ã€ pedido da coluna, ele traÃ§ou um perfil de como age -entre quatro paredes ou Ã luz do dia- o homem canalha brasileiro.
Deixa claro, desde o comeÃ§o, que nÃ£o presta;
Liga no dia seguinte para diminuir a tensÃ£o da espera;
Mas nÃ£o liga mais vezes para manter o mistÃ©rio e o suspense do reencontro;
Jamais pergunta se ela gostou;
Deve ter experimentado um casamento para entender profundamente os problemas de um casal;
NÃ£o conta suas transas aos amigos; apenas sugere;
Sabe usar todos os recursos lingÃ¼Ãsticos para a conquista: poesia, conversa de botequim; Jamais usa poemas de Pablo Neruda ou de Vinicius de Moraes para conquistar;
Solta um palavrÃ£o sem deixar de ser refinado; sabe ser cafona;
Em algum momento da vida jÃ¡ foi um nerd;
Nunca age como um coitado ou um sofredor;
Seduz a mulher sendo atencioso, sensÃvel, romÃ¢ntico; faz com que a mulher se apaixone por si mesma;
Sempre tem jogo de futebol na semana e encontros com amigos para garantir Ã¡libis;
Ele nunca termina um relacionamento. Canalha nÃ£o Ã© ex, Ã© amante.
MÃ´nica Bergamo - Fonte: Folha de S.Paulo - 25/11/08.
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AMANTE ROBÃ“TICO
A mulher estÃ¡ na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos nÃ£o hÃ¡ espaÃ§o debaixo da cama, estÃ£o a 20 andares de altura, nÃ£o hÃ¡ armÃ¡rios... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pÃ©, como se fosses um robÃ´, sem pestanejar.
O marido entra: - OlÃ¡ amorzinho! Olha, anteciparam o vÃ´o e eu cheguei um dia antes... mas.... quem Ã© esse tipo e que merda estÃ¡ aqui a fazer nu, aÃ plantado?
A mulher sorri e responde: - Como me tens abandonado com essas viagens e reuniÃµes, resolvi comprar este 'robÃ´ escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; Ã© arrefecido a Ã¡gua; gasta pouco, processador de 256 bites, ligaÃ§Ã£o GPRS Ã Internet, actualizaÃ§Ãµes automÃ¡ticas, etc, etc...
- Mas, amor..Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prÃ©dio?
- EstÃ¡ bem, deixa-te de parvoÃces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que jÃ¡ estava cansada, responde: - Ai, fofinho, Ã© que... me dÃ³i a cabeÃ§a e alÃ©m do mais eu estou naqueles dias...
- Que mÃ¡ sorte a minha. EntÃ£o, porque nÃ£o vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sÃ³s com o suposto 'robÃ´', olhando-o diz:
- Se este invento Ã© bom para a minha mulher, tambÃ©m vai servir para mim.
E entÃ£o, puxa-o pelo braÃ§o, atira-o para cima da cama, pÃµe-o de quatro e... quando estÃ¡ a ponto de partir para os finalmente, o robÃ´ diz nervosamente e com a voz mais metÃ¡lica e robÃ³tica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calÃ§as e diz:
- Que se lixe a merda do robÃ´ moderno. Vou atirÃ¡-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prÃ©dio, grita com a mesma voz metÃ¡lica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

PROBLEMA COM BEBIDAS
JoÃ£ozinho chega em casa e diz:
- MamÃ£e, tenho um sÃ©rio problema com bebidas.
MamÃ£e, assustada diz:
- Ah nÃ£o filhinho, com apenas 6 anos, nÃ£o acredito!
a MamÃ£e, furiosa diz:
- Ta vendo josÃ©, vocÃª nÃ£o cuida bem do JoÃ£ozinho, olha no que que deu!!!!
JosÃ© falou:
- Eu que nÃ£o cuido maria!!! vocÃª que devia dar mais atenÃ§Ã£o Ã ele!!!
Maria diz:
- VocÃª Ã© um inÃºtil JosÃ©!!!
JosÃ© falou Furioso:
- EntÃ£o eu vou embora, FUI!!!
E mamÃ£e, falou para joÃ£ozinho:
- JoÃ£ozinho, me conta mais sobre esse seu problema com bebidas!!!
JoÃ£ozinho respondeu:
- Se Carlos bebeu 1 litro de suco, e Marcos Bebeu 2, quantos litros beberam Juntos???
UM DOS GRANDES PROBLEMAS DO SER HUMANO Ã‰ NÃƒO OUVIR ANTES DE FALAR ...
(ColaboraÃ§Ã£o: Luciana)

NOSTRADAMUS PREVIU O HEXA DO SPFC HÃ MAIS DE 500 ANOS...
O famoso profeta da RenascenÃ§a fez diversas previsÃµes enigmÃ¡ticas para o futuro e muitas delas se concretizaram. Mas uma delas Ã© realmente impressionante e vocÃª pode encontrÃ¡-la no site das Profecias de Nostradamus (estÃ¡ em inglÃªs):
"Quando a ave humilhada que veio das proximidades das Ã¡guas poluÃdas se mostrar feliz com a volta, a grande nave de cimento tremerÃ¡ mais uma vez e a trombeta soarÃ¡ pela sexta vez".
A interpretaÃ§Ã£o Ã© Ã³bvia:
"Quando a ave humilhada (Corintians, tb conhecido como Galinha Preta) que veio das proximidades das Ã¡guas poluÃdas (Pq. S. Jorge, ao lado do Rio TietÃª) se mostrar feliz com a volta (alusÃ£o ao retorno do clube Ã primeira divisÃ£o), a grande nave de cimento tremerÃ¡ mais uma vez (estÃ¡dio do Morumbi lotado, tremerÃ¡ com a torcida Tricolor em festa) e a trombeta soarÃ¡ pela sexta vez (o Tricolor serÃ¡ consagrado CampeÃ£o Brasileiro pela 6Âª vez)"...
(ColaboraÃ§Ã£o: Edgar Mahfuz - RJ)

ADVOGADOS NÃƒO SÃƒO FÃCEIS, MAS MÃ‰DICOS, ÃS VEZES SÃƒO PIORES...
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: ClÃnica MÃ©dica: tratamos qualquer doenÃ§a; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tÃ£o se achando espertos, vou enganÃ¡-los e ainda tirar uma grana.'
Entrou na clÃnica, pagou a consulta e o mÃ©dico o recebeu sorridente:
- Pois nÃ£o, o que o traz atÃ© aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, nÃ£o consigo mais sentir o gosto de nada; Ã¡gua, cafÃ©, feijÃ£o, arroz.
E o mÃ©dico: - Ah, pois nÃ£o. Enfermeira, por favor, traga o pote nÃºmero 13.
E veio o pote cheio de merda; o mÃ©dico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que Ã© isso? O senhor me deu merda?!! TÃ¡ maluco ???
E o mÃ©dico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, estÃ¡ curado!
O advogado saiu P da vida pensando: 'O fdp me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalÃvel.'
Dias depois entrou na clÃnica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem Ã© o senhor, quem sou eu? Perdi minha memÃ³ria. O que estou fazendo aqui?
O mÃ©dico sem pestanejar: - Ah, pois nÃ£o, enfermeira, o pote nÃºmero 13.
- O pote 13 de novo nÃ£o, porra!
- Maravilha, recuperou a memÃ³ria, estÃ¡ curado!
E o advogado, P da vida... Levou meu dinheiro de novo. NÃ£o Ã© possÃvel!
Dessa vez nÃ£o vou dar chance.' Uma semana depois lÃ¡ estava o advogado novamente e...
- Mas vejam sÃ³, o senhor novamente! Em que posso ajudÃ¡-lo dessa vez?
- Pois Ã© doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesÃ£o! NÃ£o tenho mais vontade de transar com ninguÃ©m. Vejo a Juliana Paes, a FlÃ¡via Alessandra, a Ana Paula ArÃ³sio e nada. NÃ£o tenho mais vontade nenhuma...
O mÃ©dico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote nÃºmero...
- Se vier com essa porra de pote nÃºmero 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira fdp... vou foder com todo mundo!...
- Pronto, jÃ¡ recuperou seu tesÃ£o! EstÃ¡ curado novamente !!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

NOVO MÃ‰TODO PARA CONTRATAÃ‡ÃƒO DE FUNCIONÃRIOS
O mÃ©todo consiste em colocar todos os candidatos num galpÃ£o e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
NÃ£o dÃª orientaÃ§Ã£o alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lÃ¡ e, apÃ³s seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a anÃ¡lise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, sÃ£o auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos sÃ£o engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difÃcil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e ImplantaÃ§Ã£o Controle de ProduÃ§Ã£o.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em OperaÃ§Ãµes.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na SeguranÃ§a.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montÃ¡-los novamente, devem ir direto Ã Tecnologia da InformaÃ§Ã£o.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, sÃ£o dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrÃªncia estÃ¡ desleal e serÃ¡ preciso pensar em maiores facilidades, sÃ£o vendedores natos.
10 - Os que jÃ¡ tiverem saÃdo, sÃ£o gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, sÃ£o os responsÃ¡veis pelo Planejamento EstratÃ©gico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mÃ£os no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrÃ¡s sÃ£o do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem nÃ£o estar vendo tijolo algum na sala, sÃ£o do Departamento JurÃdico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estÃ£o uma merda, sem identificaÃ§Ã£o, sem padronizaÃ§Ã£o e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que comeÃ§arem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

HOMENS E MULHERES: ATÃ‰ ONDE VAI A AMIZADE
Certa noite uma mulher nÃ£o voltou para casa... No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... nenhuma sabia de nada...
Moral da HistÃ³ria: Ã” RAÃ‡A DESUNIDA...
Certa noite um homem nÃ£o voltou para casa... No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lÃ¡!!!!
Moral da HistÃ³ria: Ã” RAÃ‡A de F.D.P...
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio Diniz)

RESPOSTAS DE CANDIDATOS A EMPREGO
Respostas dadas por candidatos a emprego, extraÃdas da Revista Exame de 29/08/04, pÃ¡gina 114.
Entrevistador - Como vocÃª administra a pressÃ£o?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no mÃ¡ximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco Ã© muito importante. E me parece que vocÃª tem alguns lapsos de concentraÃ§Ã£o.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como vocÃª se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que nÃ£o tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como vocÃª se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faÃ§o academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - NÃ³s somos uma empresa que nunca pÃ¡ra de perseguir objetivos.
Candidato - Que Ã³timo. E jÃ¡ conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que vocÃª demonstra uma tendÃªncia para discordar.
Candidato - Muito pelo contrÃ¡rio! (essa foi espetacular!)
Entrevistador - Em sua opiniÃ£o, quais seriam os atributos de um bom lÃder?
Candidato - Ah, sÃ£o vÃ¡rias coisas. Mas a principal Ã© ter lideranÃ§a.
Entrevistador - Noto que vocÃª nÃ£o mencionou a sua idade aqui no currÃculo.
Candidato - Ã‰ que eu uso Ã³culos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual Ã© a sua idade?
Candidato - Com Ã³culos ou sem Ã³culos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, Ã© o joelho. AtÃ© tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - HÃ¡ alguma pergunta que vocÃª queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lÃ¡ na rua. SerÃ¡ que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nÃ³s deverÃamos contratÃ¡-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse o SEU trabalho.
Entrevistador - Como vocÃª pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu comeÃ§aria trocando a recepcionista, que Ã© muito feia.
Entrevistador - VÃ¡rias pessoas que se sentaram aÃ nessa mesma cadeira hoje sÃ£o gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem Ã mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. NÃ¡rio. (essa matou!)
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

GAVIÃ•ES DA FIEL
A moÃ§a, de famÃlia, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio da
GaviÃµes da Fiel.
Chegando lÃ¡, um dos mano suarento e banguela pede pra danÃ§ar com ela
e, para nÃ£o arrumar confusÃ£o, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela jÃ¡ nÃ£o estava suportando mais!
A moÃ§a foi se afastando, e disse:
- VocÃª sua, hein!
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- TambÃ©m vÃ´ sÃª seu ! princesa! Ã‰ nÃ³is na fita!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Gustavo Saldanha - BH)

O MOUSE QUE RI
Ordem no galinheiro
http://br.youtube.com/watch?v=ybVb3t560oY
Se essas galinhas viessem aqui para SÃ£o Paulo, os Ãndices de criminalidade iriam despencar...
Uhm, misericÃ³rdia!
http://www.youtube.com/watch?v=B17mIERgm-Q
Para ser um bom repÃ³rter, Ã© preciso estar sempre no lugar certo, na hora certa. SÃ³ que essa moÃ§a da TV Globo lÃ¡ de RondÃ´nia exagerou, nÃ© nÃ£o?
Chega de churro!
http://www.youtube.com/watch?v=1bXkQ1R0YnM
Esse vÃdeo Ã© bem grosseiro, mas muito engraÃ§ado. Tanto que foi premiado no Show do Gongo do Festival Mix Brasil. DÃ¡ uma olhada.
Fonte: Folha de S.Paulo - 25/11/08.

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