HUMOR CHEIROSO...
O CHEIRO DA COPA!!!
English:
http://newslite.tv/2010/06/01/rachel-stevens-launches-world.html
Cheiro de gol - Que tal um perfume que recria o cheiro dos gramados da Ãfrica do Sul? Essa foi a proposta da SKY + HD inglesa ao criar Eau De Stade, a fragrância oficial da Copa do Mundo. Descrito como uma "edição limitada que evoca o cheiro dos campos de futebol", Eau De Stade é polêmico também na imagem. Para promovê-lo, a empresa escalou a cantora inglesa Rachel Stevens para posar nua envolta na bandeira da Inglaterra.
Natália D'ornellas - Fonte: O Tempo - 06/06/10.
Mais detalhes:
http://newslite.tv/2010/06/01/rachel-stevens-launches-world.html
SHOW DE BOLAS
A Copa do Mundo foi aproveitada até pelas moças da ONG Davida, que lançaram a coleção de camisetas do Daspu Futebol Clube. Mesmo as butiques chiques do Rio e de São Paulo aderiram à novidade. Nas vitrines, exibem as t-shirts com frases pra lá de criativas: "Eu jogo pelada", "Mete pra dentro, seleção", "O melhor gol é aqui" (com seta indicativa)...
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/ - Fonte: O Tempo - 09/06/10.
ONG Davida - http://www.daspu.com.br/
Detalhes das camisetas:
http://www.rumo.com.br/sistema/ListaProdutos.asp?IDCategoria=118047&IDLoja=11042&Y=756339171306
O DIA DOS NAMORADOS
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de famÃlia tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
Olha a m....
São Paulo, 10 de Junho de 20..
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho..
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu
pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
SUPERSTIÇÕES
A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!
(Colaboração: Thalita Lupp/Marcilene)
CONSERTA-SE JEGUES
Essa vem da ParaÃba...
O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.
E como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada.
Lá na curva ele vê uma faixa: "Conserta-se Jegues".
Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa. AÃ, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue. Santo remédio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
- Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue?
AÃ o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota o homi na rampa...
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
VISÕES
Vizinha: - Oi vizinha, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua casa e nem por isso você está em guerra, não é verdade???
(Colaboração: Thalita Lupp/Marcilene)
ALUNOS... INTELIGENTES (?)
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(Faz sentido!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho.... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(Alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas...
(me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na logica...)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
(a melhor de todas sem duvida!!!!!!!!!!!)
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
ÃNDIO PIZZAIOLO
Um sujeito senta-se ao lado de uma mulher esplendorosa no avião. Após tomar uns vinhos, ela começa a contar algumas intimidades:
- Um dos meus amantes mais inesquecÃveis era de Roma. Sou louca pelos italianos.
O rapaz só escutava. A moça emendou:
- Outro povo que me atrai são os Ãndios. Se um dia me soltarem numa tribo, nem sei o que faço. Mas estou lhe contando meus segredos e nem sei como você se chama.
- Prazer... Gianfrancesco de Tupinambá!!!
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - Número 133.
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do PaÃs da Piada Pronta! Cópula do Mundo: O Dunga emBURRADO não quer sexo na concentração. Aà os jogadores se concentram mais nas mãos que nos pés. É o perigo: vão acabar usando mais as mãos que os pés! Handebol. Viciados em handebol!!!
>>> Aliás, em homenagem ao Dunga, já mudaram até o nome da cidade: JohannesBurro!!!
>>> A polêmica: A BOLA! O que atrapalha a seleção brasileira é a bola. A tal da Jabulani! "Felipe Melo reclama da bola." Errado. Essa seria a manchete certa: "Bola reclama de Felipe Melo"! Reclamam que a Jabulani é leve. Então troca por bola de boliche. Uma bola de bocha. Adidas lança bola de boliche!!!
>>> Olha o cartaz no posto de gasolina na avenida Miguel Estéfano, aqui em Sampa: "Abasteça 20 litros e concorra a uma camisa oficial da seleção. RUMO AO ÉQUIÇA!"...
>>> E o busão da seleção? Duas frases no ônibus da seleção: "Cuidado! Direção Defensiva!". Outra: "Lotado nada. Aqui tá cheio de banco". É o famoso Dunga Tour! Aceitamos Reservas!!!
>>> Mais uma frase escrita no busão da seleção: "Ultrapasse pela lateral esquerda!". Ultrapasse pelo Michel Bastos! Rarará!!!
>>> Perguntaram pro jogador português: "Como você conseguiu fazer esse gol?". "Usei o pé que estava mais à mão." Então devia ser anulado! E sabe como se chama carrinho em Portugal? Penalidade máxima sobre quatro rodas! Rarará!!!
>>> Seleção dos Leitores. Continuam chegando sugestões melhores que a seleção do Dunga. Ou seja, qualquer uma. Fala pra levar o time de Vianas de São Bernardo: IcterÃcia, Frango do Carrefour e Barrichello. Bin Laden, Datena, Bundinha. Arrombado e Gogogoy. O apelido Frango do Carrefour é porque ele solta gases em campo e põe a culpa no frango do Carrefour. Rarará!!!
>>> O time de Perebas Futebol Clube de BH: Briôco, Alan Bique, Fez na Calça, Pastel de Vento, Filho do Padre, Cabeção, ET sem Antena, Ceguinho Caolho, Fimose e Torresmo Cabeludo!!!
>>> O time de Santa Clara: Peloto, Astolfo Frango D'água e Caga Fogo! Eu quero a foto do Caga Fogo. Pra colar no álbum. Rarará! E no lugar do Júlio César, o goleiro do time do Lixão de Vargem Grande: Mão de Maionese!!!
>>> O time de Caicás, no Ceará: Pança, Pau de Rato, Tripa Seca, Chupisco e Zé Mulambo. Arlindo Carniça, Mama na Égua, Cuzão, Homi Morto e Mundiça! Eu quero a foto do Mama na Égua. Pra colar no álbum! E esse Homi Morto? Deve ser de uma agilidade em campo. Bota no lugar do Josué! Rarará!!!
>>> Melhor que a seleção do Dunga é aquele time carioca, o AMEM, Associação das Mulheres Encalhadas Mesmo: Coelha, Caroço, Anã, Animal, Cotoco e Chester. Rita Cabrita, Ricardina Topa Tudo, Ju Suvaco Cabeludo, Cris PPA (Pá, Peito e Acém) e Franguinha. Eu queria a foto da Ju Suvaco Cabeludo. Pra colar no álbum. Com os braços levantados. Fazendo a ola. Dois ouriços. E as reservas do AMEM? Suzy Quer Macho e Alba Valéria, a Rainha da Pornochanchada. O Time das Peladeiras. Hexa garantido. Aliás, com esse time, é hepta garantido...
>>> Piada pronta: morre aos 102 anos a bailarina russa Marina SEMENOVA! Rarará...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 06-08-09-10/06/10.
*CARTA ABERTA DOS HOMENS*
Queridas esposas, noivas, namoradas, filhas, sobrinhas, primas,tias, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com certa antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês *leiam com calma, entendam e não nos perturbem.
1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão.
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair.
4.Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvÃ-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caÃdo no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará a assistir TV entre meia-noite e seis da manhã,a menos, é claro, que neste perÃodo haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, pooor faaaavor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah,deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão a problemas no casamento.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não perturbe a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não entenderá.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném,ou mesmo promover qualquer evento, de qualquer natureza, que exijam minha presença, porque:
1) Eu não vou;
2) Eu não vou, e
3) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: *"Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Ainda bem que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos"*. Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens NORMAIS do Mundo!!!
(Colaboração: Carla)
XECÃPI DE MINERO...
O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
(Colaboração: Washington de Jesus)
A GALINHA AMERICANA
Nhô Tico era um cumpadi meu muito querido. Vou contar um causo muito engraçado com Nhô Tico, Nhá Tuda (muié dele) e um montão de galinha! Foi assim:
NHÔ TICO (gritando do terrreiro) – Nhá Tuda? Vô muda de ramo. Vô criá galinha!
NHà TUDA (estranhando) – Uai... nóis já temo criação de galinha! Lá no nosso galinhêro ta apinhocado delas. Tem bem umas 50...
NHÔ TICO (explicando) – Não, Nhá Tuda. O que nóis temo é galinha brasileira. Umas merdica magrela, ponhando uns ovico de nada. Tô falando que vô mudá de ramo pruquê vou criá galinha americana, que é o que ta fazendo o japonês. Eles tão tudo podre de rico. Ocê há de vê só uma coisa.
Nhô Tico diz isso e parte pra cidade, onde vai buscar a única galinha americana que seu dinheiro guardado por muito tempo deu pra comprar.
NHÔ TICO (chegando, carregando debaixo do braço uma galinha gorda e branca, linda como uma pluma) –Óia só, Nhá Tuda! Isso sim é que é galinha. Ocê vai vê agora a nossa produção.
A galinha era deveras bonita. Tinha uma crista enorme e vermelha cor de sangue. Os olhos da dita cuja, podem acreditar, eram verdes. Galinha pra desfilar.
Nhô Tico, depois de mostrar orgulhosamente a galinha pra mulher dele, solta a dita cuja no galinheiro, juntamente com as tais 50 outras galinhas – brasileiras e cada uma mais depauperada que a outra.
Dizendo a pura verdade, as galinhas de Nhá Tuda eram a vergonha da nossa raça. Uma estava cambaleando manquitola, outra se coçando de tanto piolho, outra com um olho cego. Enfim, uma tristeza.
E ali estava agora, em meio a esta pocilga, uma raridade americana.
GALINHA AMERICANA (com nojo, olhando a sujeira) – As senhorras morram aqui? Ahnn? My God!!!
GALINHA 1 (respondendo com sotaque caipira) – Nóis véve aqui. Por quê?
GALINHA AMERICANA (sempre com desprezo) – E as senhorras... porr acaso botam???
GALINHA 1 (sempre encarando a arrogância da forasteira) – De vez im quando a gente põe um ovo. Por quê?
GALINHA AMERICANA – E quanto custarrr um ovo de vocês?
GALINHA 1 ( olhando pra uma cumadi) – Oh cumadi? Quanto é que tá um ovo nosso no mercado?
GALINHA 2 – Um rear... mai ô mêno, uai.
GALINHA AMERICANA – Posso usar um ninho de vocês para uma demonstraçon?
GALINHA 1 – Pode ocupá o meu. Se quisé, pode inté morá nele a vida toda.
A americana se ajeita no ninho, fecha os olhinhos verdes e sonha com os States pra depois de uns 15 minutos sair cantando e dançando uns passos de balé.
GALINHA AMERICANA – Cócó dé... cócó dé... Vejam o meu produto!
Ela aponta para um ovo botado ali e agora, de aproximadamente meio quilo, lindo de se ver.
GALINHA AMERICANA (com arrogância) – Se um ovo de vocês custarrr 1 realll, para o meu ovo vão terr que pagar no mÃnimo...5 reaisss.
GALINHA 1 (olhando para a cumadi brasileira) – Oh cumadi! Vê lá se nóis ia se arrebentá tudo só pru causa de 4 rear... Sai pra lá siô!
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - Número 132.
Causos de Rolando Boldrin - http://www.rolandoboldrin.com.br/home.asp
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http://www.faculdademental.com.br/fale.php
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09/09/2008
DIFERENÇAS III... >>
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O BOM HUMOR BRASILEIRO >>
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08/08/2008
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03/07/2008
A FAMA DO HUMOR >>
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12/06/2008
HUMOR JAPONÊS >>
05/06/2008
PREMIAÇÃO E HUMOR >>
29/05/2008
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15/05/2008
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03/05/2008
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21/04/2008
TRANSPARÊNCIA NO HUMOR... >>
16/04/2008
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10/04/2008
VOCÊ Jà SORRIU HOJE? >>
03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>
29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>
21/03/2008
BOM HUMOR NA PÃSCOA! >>
15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>
08/03/2008
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01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>
22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>
15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>
07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>
30/01/2008
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24/01/2008
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19/01/2008
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12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>
30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>
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03/12/2007
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06/11/2007
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02/11/2007
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25/10/2007
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17/10/2007
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14/10/2007
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16/09/2007
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02/09/2007
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13/08/2007
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07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>
30/07/2007
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24/07/2007
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12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>
03/07/2007
DIÃLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>
25/06/2007
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18/06/2007
DÃ UMA RISADINHA AÃ, VAI! >>
11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>
04/06/2007
SERà QUE Dà PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>
28/05/2007
ÃREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>
21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>
14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>
07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>
01/05/2007
CLÃNICA DRIVE THRU??? >>
23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>
17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>
08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>
29/03/2007
VIDA BOA... >>
19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>
12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>
07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>
28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>
13/02/2007
VÃ SE F......, OU MELHOR, VÃ SE DIVERTIR! >>
29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>
14/12/2006
COMO É DIFÃCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>
04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>
26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>
14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>
08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>
30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>
23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>
16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>
09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>
01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>
25/09/2006
POLÃTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>
19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>
11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>
04/09/2006
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29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>
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20/08/2006
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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>
17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>
04/06/2006
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27/05/2006
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06/04/2006
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