FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 08/04/2010

HUMOR ACESO

ALERTA INSTANTÃ‚NEO

English:
http://www.engadget.com/2010/03/30/t-shirt-modded-to-let-you-know-when-you-have-new-emails/. Camiseta que acende quando o usuÃ¡rio recebe e-mails e avisa o nÃºmero de mensagens na caixa de entrada; a peÃ§a se comunica com um celular com Android; veja em http://www.engadget.com/2010/03/30/t-shirt-modded-to-let-you-know-when-you-have-new-emails/. Fonte: Folha de S.Paulo - 07/04/10.

FESTIVAL DA FERTILIDADE NO JAPÃƒO
Milhares de pessoas acompanharam um festival da fertilidade no templo Kanayama, perto de TÃ³quio, cuja atraÃ§Ã£o principal Ã© o desfile de pÃªnis gigantes.
A divulgaÃ§Ã£o pela internet ajudou a popularizar o evento, que vem atraindo um nÃºmero crescente de turistas estrangeiros.
O evento comeÃ§ou a ser comemorado hÃ¡ trÃªs sÃ©culos, quando prostitutas que trabalhavam na regiÃ£o comeÃ§aram a procurar o templo para pedir proteÃ§Ã£o contra uma epidemia de sÃfilis.
Atualmente, o festival celebra os fieis que desejam partos sem problemas, casamentos ou relacionamentos harmoniosos, mas tambÃ©m vem ganhando novos significados, como os pedidos de proteÃ§Ã£o contra a Aids.
Fonte: BBC Brasil - 05/04/10.
Fotos: http://www.daylife.com/search?q=japan+fertility
VÃdeo: http://www.bbc.co.uk/portuguese/noticias/2010/04/100405_festival_do_penis_rw.shtml

NA AULA DE FILOSOFIA
Na sala de aula de Filosofia, o professor pergunta:
- Quem Ã© o autor grego da frase: "Tudo o que eu sei Ã© que nada sei"?
E o JoÃ£ozinho:
- Puta que o pariu, professor! O Lula Ã© grego?!?!?!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

JÃ VIU UMA OXOTA ABERTA HOJE?
Clique aqui e veja:
http://www.upalele.com/2009/06/29/uma-oxota-aberta/.
Pensou que eu tinha errado na digitaÃ§Ã£o? Errei nÃ£o seu(ua) pervertido(a)
Essa Ã© a OXOTA, uma cerveja russa com 8% de Ã¡lcool (As cervejas brasileiras tÃªm em mÃ©dia 4,5/5%).
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)
Detalhes da cerveja:
http://www.ratebeer.com/beer/okhota-oxota-krepkoe/16799/4383/
http://beeradvocate.com/beer/profile/1374/5006

"70 MILLION"
Boa dica para sua aula de arte. "70 Million", clipe da banda francesa Hold Your Horses, recria cenas de vÃ¡rias pinturas clÃ¡ssicas, sempre com integrantes do grupo. DÃ¡ para dar muita risada ao tentar descobrir cada quadro. Tem Caravaggio, Frida Kahlo, VelÃ¡zquez, Da Vinci, Rembrandt e outros. http://www.youtube.com/watch?v=TgCYtOq880U.
Fonte: Folha de S.Paulo - 05/04/10.

JOGUINHO DAS MAÃ‡ÃƒS
Terapia contra stress...
Vamos lÃ¡ ver quantas vocÃª consegue apanhar...
Clique aqui: http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm.
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

PECADO Ã‰ PECADO...
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vÃª um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista nÃ£o resiste e diz:
-VocÃª sabia que a preguiÃ§a Ã© um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja tambÃ©m!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Francisca "Chiquinha" - SP)

CHARGES DO DUKE
Uma melhor que a outra...
Clique aqui: http://www.dukechargista.com.br/.

VEJAMOS A CLASSIFICAÃ‡ÃƒO QUE AS PALAVRAS E TERMOS PODEM TER NA LÃNGUA PORTUGUESA.
POR EXEMPLO, OBSERVEMOS O TERMO FILHO DA PUTA E SUAS VARIAÃ‡Ã•ES
Filho da puta Ã© adjunto adnominal (ou paronomÃ¡stico), se a frase for "conheci um juiz filho da puta".
Se for "o juiz Ã© um filho da puta", Ã© predicativo.
Agora, se for "esse filho da puta Ã© um juiz", daÃ Ã© sujeito claro e simples.
PorÃ©m, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz:
"Agora nega a liminar, filho da puta!" - daÃ Ã© vocativo.
Finalmente, se for: "O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pÃºblica tal" - daÃ Ã© aposto.
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Direto do PaÃs da Piada Pronta! O brasileiro Ã© cordial. Quatro placas provando que brasileiro Ã© cordial: "Aviso! NÃ£o entre! Se entrar, leva tiro! Avisado tÃ¡!". "Filho da Puta! Se jogar lixo aqui, vou quebrar seus bracinhos." "NÃ£o mexa nos ninhos. SenÃ£o leva paulada." E por Ãºltimo numa escola infantil: "NÃ£o vale jogar pedra nos colegas." RararÃ¡! O brasileiro Ã© cordial!
>>> E essa: "Ex-marido quer indenizaÃ§Ã£o por ter doado um rim Ã ex-mulher". Ele doou o rim e a mulher fugiu com outro. Deu um rim e ganhou um chifre! RararÃ¡!!!
>>> EreÃ§Ãµes 2010! Febre de InauguraÃ§Ãµes! Olha a agenda de inauguraÃ§Ãµes da Dilma e do Lula. Hoje eles inauguram: o SalÃ£o da Creusa, o Campinho da Vila e o Bar do ZÃ© PicÃ£o! O apelido do Lula agora Ã© Lula MÃ£os de Tesoura. NÃ£o pode ver uma fita que jÃ¡ vai com a tesoura, tshcik tchik, tchik!!!
>>> Corre na internet o novo slogan da Dilma: "Vote em Dilma! Pra acabar com o Brasil DILMA VEZ". RararÃ¡! Infame!!!!
>>> EreÃ§Ãµes 2010! Febre de InauguraÃ§Ãµes! Olha a agenda de inauguraÃ§Ãµes da Dilma e do Lula. Hoje eles inauguram: o SalÃ£o da Creusa, o Campinho da Vila e o Bar do ZÃ© PicÃ£o! O apelido do Lula agora Ã© Lula MÃ£os de Tesoura. NÃ£o pode ver uma fita que jÃ¡ vai com a tesoura, tshcik tchik, tchik!!!
>>> E depois das chuvas, o mofo. O mofo deu...
>>> E as duas loiras conversando: "Ontem acabou a luz no shopping e eu fiquei uma hora na escada rolante em pÃ©". "NÃ£o tinha degrau?" "Tinha." "EntÃ£o porque nÃ£o sentou, burra." Burra Ã© Ã³timo. RararÃ¡!!!
>>> Um amigo me disse que sogra Ã© como mandioca: as boas estÃ£o embaixo da terra. RararÃ¡!!!
>>> AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha Morte ao TucanÃªs. Ã‰ que em MaceiÃ³, Alagoas, tem uma carvoaria chamada Joana Darc. Ueba. Humor mais negro que o carvÃ£o. No Mato Grosso tem uma cidade chamada Reserva do CabaÃ§al. Ueba! EspÃ©cie em extinÃ§Ã£o tem que ficar em reserva mesmo. RararÃ¡. Em Saboeiro, no CearÃ¡, tem um inferninho chamado Tabaco FÃ¡cil. Em Sampa tem um sex shop chamado Sex Shop Mea Culpa. Ueba! Freud explica! Em Vigia do NazarÃ©, no ParÃ¡, tem um inferninho chamado Inferno! Ã‰ pra lÃ¡ que eu vou, se continuar debochando do papa. Mais direto impossÃvel! Viva o antitucanÃªs! Viva o Brasil!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Pedofilia": companheiro que tem mania de roer a unha do pÃ©. "PedÃ³filo": companheiro que faz os pÃ©s no pediatra. RararÃ¡! "Pedofilia": companheiro que vai pra porta da escola cheirar pum. Mas aÃ Ã© peidofilia. RararÃ¡! "Teseu": Deus grego do TesÃ£o. RararÃ¡! "Arca de NoÃ©": local de fuga das antas dos companheiros! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 04-06-07-08-09-10/04/10.

DEDINHOS
Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negÃ³cios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama.
A certa altura ela disse: "Papai, olha aqui" e esticou a mÃ£ozinha mostrando 2 dedinhos.
Tentando mantÃª-la distraÃda, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca dizendo: "Papai vai comer os seus dedinhos!!", fingindo comÃª-los antes de sair correndo do quarto.
Quando voltei, minha filha estava em pÃ© na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.
Eu perguntei: "O que houve, docinho?"
E ela respondeu "CadÃª a minha meleca???"
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

CAUSOS DE MINEIRIM
O Mineirim chega Ã cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulheres.
VÃª uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado. Senta-se do lado dela e pergunta:
- "QuÃª cocÃª faz na vida?"
Ela responde:
-"Eu sou LÃ‰SBICA".
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lÃ©sbica.
E ela:
-"Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher".
Ele ficou em silÃªncio e a mulher perguntou:
- "E vocÃª, o que faz na vida?"
Ele olhou pra ela e disse:
-"Uai, sÃ´! IntÃ© agorinha eu pensava quiÃ©ra vaquÃªro, mais tÃ´ achano quieu tamÃ©m sou lÃ©sbica".
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

CASAMENTO SINCERO
O moÃ§o propÃ´s casamento a sua namorada, mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar a ele:
- Devido a um pequeno problema de infÃ¢ncia eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que nÃ£o tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tÃ£o grande que este pequeno detalhe nÃ£o seria um grande problema.
Mas, jÃ¡ que estavam no tema das confissÃµes, ele pensou que seria prudente tambÃ©m confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- TambÃ©m tenho que te fazer uma confissÃ£o: eu tenho o pÃªnis do tamanho de um recÃ©m-nascido, e espero que isso nÃ£o seja nenhum problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, comeÃ§aram com os amassos, e quando ela meteu a mÃ£o..., soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que ele a alcanÃ§ou perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
- VocÃª mentiu para mim, me disse que era do tamanho de um recÃ©m-nascido!
Ele disse:
- E Ã© mesmo: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...
ARE BABA!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella)

CAFÃ‰ EXPRESSO - NESPRESSO
Realmente, esse Ã© um dos melhores comerciais para a internet. NÃ£o deixe de ver os trÃªs finais. EstÃ¡ em HD, tela cheia:
http://www.emailing.nespresso.com/r/?id=hc613143,53faf33,543d282.
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

HOMEM OU MULHER?
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
- Quer teclar?
- VocÃª Ã© homem ou mulher?
- ela perguntou.
- VocÃª quer ou nÃ£o teclar?
- Depende! VocÃª Ã© homem ou mulher?
- Adivinhe! -Ok!
Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, AntÃ¡rtica, BavÃ¡ria! -
Ã“timo, Ã³timo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! -Jontex, Prosex... Hum... Ã© difÃcil! -
Ã‰... vocÃª Ã© homem!
- Sou sim! Mas como vocÃª descobriu? - FÃ¡cil, ora, vocÃª bebe mais do que transa!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

DERCY GONÃ‡ALVES NO CÃ‰U...
- Porra tÃ¡ frio aqui em cima.
- O cÃ©u nÃ£o tem temperatura, minha senhora - pondera um porteiro celestial de plantÃ£o..
- NÃ£o tem o cacÃªte. TÃ¡ frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? LÃ¡ Ã© mais quentinho!
- Manda tua mÃ£e pra lÃ¡. CadÃª o Pedro?
- Pedro sÃ³ atende aos purificados.
- E eu tÃ´ suja por acaso? TÃ´ cagada, esporreada?
- VocÃª primeiro tem que passar pelo purgatÃ³rio, ajustar umas continhas...
- NÃ£o devo nada a viado nenhum.
- VocÃª foi muito sapeca lÃ¡ por baixo.
- Como Ã© que vocÃª sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vÃª tudo.
- VÃª porra nenhuma. VÃª a pobreza, a violÃªncia, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, polÃtico metendo a mÃ£o no dinheiro dos pobres, carinha cheirando atÃ© bosta pra ficar doidÃ£o? O que vocÃªs vÃªem? SÃ³ me viam?
- VocÃª fala muito palavrÃ£o.
- Eu sempre disse que o palavrÃ£o estava na cabeÃ§a de quem escutava.
PalavrÃ£o Ã© a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo Ã© deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacÃªte!
- EstÃ¡ vendo? Outro palavrÃ£o.
- CacÃªte Ã© palavrÃ£o, seu porteiro do caralho? PalavrÃ£o Ã© a Puta Que o Pariu!
(silÃªncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! NÃ£o Ã© que eu morri mesmo?!!! E o purgatÃ³rio?
- VocÃª jÃ¡ passou 101 anos por ele, lÃ¡ no Brasil. Venha descansar!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)