FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 27/04/2006

PODE COMEÃ‡AR A RIR

Touro Reprodutor

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da regiÃ£o. O touro era seu Ãºnico patrimÃ´nio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e comeÃ§aram a alugar o bicho para "cobrir" suas vacas. Era sÃ³ colocar uma vaca perto dele e o touro nÃ£o perdoava!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro! Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:
- PÃµe preÃ§o no seu bicho que vamos comprÃ¡-lo.
O caboclo, aproveitando da situaÃ§Ã£o, pediu um preÃ§o absurdo. Os fazendeiros nÃ£o aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimÃ´nio da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graÃ§a! Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada... Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela Ã© muito magra! Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da regiÃ£o. O touro cheirou a vaca e... nada!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo. NÃ£o sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu converse com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que hÃ¡ com vocÃª? NÃ£o estÃ¡ mais a fim de trabalhar? E o touro, dando uma espreguiÃ§ada, respondeu:
- NÃ£o enche o saco! Agora sou funcionÃ¡rio PÃºblico!!!!!!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide)

FILHA INTERESSEIRA

Foi sÃ³ se casar e aquela filha ingrata e interesseira se esqueceu completamente dos pais. Um dia, entretanto, depois de anos, ela resolve ligar:
- AlÃ´?
- MamÃ£e, estou com um problema terrÃvel!
- Que foi, filha?
- Oh, mÃ£e, estÃ¡ chovendo, meu carro estÃ¡ na oficina, as crianÃ§as estÃ£o gripadas, peguei um resfriado, a casa estÃ¡ uma bagunÃ§a, estou sem leite, e, pior, tenho um jantar em casa hoje Ã noite para 20 pessoas. Oh, mÃ£e, o que Ã© que eu faÃ§o?
- NÃ£o se preocupe, filhinha, a MamÃ£e dÃ¡ um jeito. Eu pego o Ã´nibus atÃ© a rodoviÃ¡ria, mais um Ã´nibus e ando 3 quilÃ´metros do ponto atÃ© sua casa. Aproveito para comprar leite e comida no caminho. Ponho as crianÃ§as na cama, limpo a casa e preparo um jantar legal para seus amigos... NÃ£o se preocupe, tudo vai dar certo.
- Oh, mÃ£e, muito obrigada. E o pai, como vai ele?
- O pai? Que pai? Seu pai morreu hÃ¡ dois anos.
- Morreu? PÃ´xa, vocÃª nÃ£o me avisou!
- Avisei sim!
- UÃ©? Mas aÃ nÃ£o Ã© o 993-0997?
- NÃ£o. Aqui nÃ£o Ã© o 993-0997.
- Oh... - suspira a moÃ§a, desconsolada - EntÃ£o quer dizer que vocÃª nÃ£o vem?

(ColaboraÃ§Ã£o: Bob Pai)

AMIZADE FEMININA

Duas amigas encontram-se no cÃ©u e uma pergunta para a outra:
- Como vocÃª morreu?
- Congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrÃvel! Como Ã© morrer congelada?
- No comeÃ§o Ã© muito ruim: primeiro sÃ£o os arrepios, depois as dores nos dedos das mÃ£os e dos pÃ©s, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciÃªncia. E vocÃª, como morreu ?
- Eu? De ataque cardÃaco. Eu estava desconfiada de que meu marido me traÃa. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri atÃ© ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisÃ£o. Desconfiada, corro atÃ© o porÃ£o, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas nÃ£o encontrei ninguÃ©m. Corri atÃ© o segundo andar, mas tambÃ©m nÃ£o vi ninguÃ©m. Subi atÃ© o sÃ³tÃ£o e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardÃaco e caÃ morta.
- Oh, que pena... Se vocÃª tivesse procurado no freezer, nÃ³s duas estarÃamos vivas...

(ColaboraÃ§Ã£o: Carol)

FicÃ§Ã£o...

Um homem entra numa biblioteca e pergunta Ã bibliotecÃ¡ria:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o tÃtulo do livro, por favor.
- Â«HOMENS: O SEXO FORTEÂ»
- A ficÃ§Ã£o cientÃfica Ã© no piso de baixo!

(ColaboraÃ§Ã£o: Bob Pai)

Eleita a piada do ano...

Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braÃ§os. Sua mulher estÃ¡ lendo um livro, deitada na cama. O homem diz: "amor, essa Ã© a vaca que eu tenho relaÃ§Ãµes quando vocÃª tem dor de cabeÃ§a..."
Responde a mulher: "Se vocÃª nÃ£o fosse tÃ£o idiota, se dava conta que Ã© uma ovelha..."
O homem sorri: "Se vocÃª nÃ£o fosse tÃ£o idiota, se dava conta que estou falando com a ovelha..."

(ColaboraÃ§Ã£o: Kessia)

Mais uma do JoÃ£ozinho

A escola manda a turma do prÃ© numa delegacia para aprender como a polÃcia trabalha. JoÃ£ozinho vÃª um cartaz com 10 fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial se aquele Ã© realmente um assaltante perigoso procurado.
- Ã‰ sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores estÃ£o caÃ§ando-o.
JoÃ£ozinho responde:
- Por que vocÃªs nÃ£o o prenderam quando tiraram a foto?

(ColaboraÃ§Ã£o: Bob Pai)

Atual

Um urso, um leÃ£o e uma galinha se encontram: O urso diz: "Se eu rugir nas florestas da AmÃ©rica do Norte, toda a floresta estremece de medo". O leÃ£o diz: "Se eu rugir nas grandes planÃcies da Ãfrica, toda a savana fica com medo de mim". A galinha diz entÃ£o: "Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se borra de medoâ€.

(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)