FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 03/04/2008

RINDO DO TEMPO

A EVOLUÃ‡ÃƒO DO CASAMENTO
Do casamento Ã s bodas de prata!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

KINCAS SOFTWARE-HOUSE FULERATION
VÃ¡rios tipos de flatulÃªncia!!!
http://kincasnet.vilabol.uol.com.br/peidos.htm
(ColaboraÃ§Ã£o: NÃvia - FlorianÃ³polis)

PRESIDENGUE
Lula agora Ã© o presidengue. Presidengue da RepÃºbrica!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/04/08.

CARTA BRANCA
Sabe por que o Lula deu carta branca pro ministro Jobim? Porque ele nÃ£o conseguiu escrever...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 30/03/08.

DIA DA MENTIRA
Eu coletei frases e manchetes no concurso Primeiro de Abril. Frase vencedora do concurso Primeiro de Abril: "Vou pÃ´r sÃ³ a cabecinha". RararÃ¡! Essa Ã© a mentira do sÃ©culo! Outra: "Beba com moderaÃ§Ã£o", Zeca Pagodinho! "O Iraque tem armas de destruiÃ§Ã£o em massa", Bush.
E outra: "Vou gerar 10 milhÃµes de emprego", LulalelÃ©. Como diz um amigo meu: ainda bem que o Lula nÃ£o gerou 10 milhÃµes de empregos, senÃ£o atÃ© eu estaria trabalhando. Ia sobrar pra mim! E um leitor me disse que tÃ¡ topando qualquer emprego: atÃ© de piloto de provas de fÃ¡brica de supositÃ³rio em Itu!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/04/08.

BUEMBA INGLESA!
Essa vem de Oxford: ""GÃªnia" da matemÃ¡tica vira prostituta". JÃ¡ sei, Ã© que ela fez as contas e viu que ser prostituta dÃ¡ mais dinheiro! Ã‰ uma "gÃªnia" da matemÃ¡tica!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/04/08.

CUIDADO COM O Ã“BVIO
ApÃ³s um 69 com sua namorada, o sujeito se lembra que tem uma consulta dentÃ¡ria naquela tarde. Terminado o ato, ele teme que o dentista note seu bafo e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultÃ³rio, coloca 25 balas de HALLS preto e Ã© atendido pelo Dr. que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, se tranqÃ¼iliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca e afirma categÃ³rico:
- Porra, como vocÃª faz um 69 antes de vir ao dentista???
Sacanagem isso...
- Estou com bafo, Doutor?
- NÃ£o, vocÃª estÃ¡ com um forte cheiro na testa!!!
Moral da histÃ³ria: O excesso de preocupaÃ§Ã£o com o Ã³bvio, nos faz esquecer dos detalhes!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

DIGA PRA VIAGEM DE AVIÃƒO
SE ALGUÃ‰M SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃƒO ESTÃ PERTURBANDO VOCÃŠ, SIGA ESTAS INSTRUÃ‡Ã•ES:
1. SILENCIOSA E CALMAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK
2. INICIE O SISTEMA
3. TENHA CERTEZA QUE O (A) CARA (A) ESTÃ OLHANDO PARA A SUA TELA
4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÃ‡A PARA CIMA (PARA O CÃ‰U), PRONUNCIANDO SONS ÃRABES INCOMPREENSÃVEIS (NÃƒO ESQUEÃ‡A DE INCLUIR UM ALÃ NO MEIO),
5. ENTÃƒO CLIQUE NO LINK: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
AGORA Ã‰ SÃ“ CHAMAR A AEROMOÃ‡A E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO. 100% DE ÃNDICE DE SUCESSO ATÃ‰ O MOMENTO.
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

O HOMEM E O AVESTRUZ
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrÃ¡s dele. A garÃ§onete pergunta o que querem.
O homem pede : 'Um hambÃºrguer, batatas fritas e uma coca'. E vira-se para a avestruz: 'E vocÃª, o que vai querer?' 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
Um tempo depois a garÃ§onete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mÃ£o no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
'Um hambÃºrguer, batatas fritas e uma coca'.. E vira-se para a avestruz: 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mÃ£o no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina atÃ© que um dia a garÃ§onete pergunta:
'VÃ£o querer o mesmo?'
'NÃ£o, hoje Ã© sexta e eu quero um filÃ© Ã francesa com salada.' diz o homem.
'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
ApÃ³s trazer o pedido, a garÃ§onete trÃ¡s a conta e diz: 'Hoje sÃ£o R$87,60.'
O homem coloca a mÃ£o no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A garÃ§onete nÃ£o controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'
E o homem responde :
'HÃ¡ alguns anos eu achei uma lÃ¢mpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gÃªnio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1Âº desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
'Que idÃ©ia brilhante!' falou a garÃ§onete.
'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mÃ£os ou algo assim.. Mas o senhor vai ser tÃ£o rico quanto quiser, enquanto viver !'
'Ã‰ verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessÃ¡rio no bolso.' respondeu o homem.
E a garÃ§onete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
Meu 2Âº desejo foi ter como companhia alguÃ©m com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

A VIDA Ã‰ SIMPLES
Sherlock Holmes e Dr. Watson vÃ£o acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeiÃ§Ã£o e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
"-Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vÃª".
Watson responde:
"-Vejo milhares e milhares de estrelas."
Holmes entÃ£o pergunta:
"-E o que isso significa?"
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
"-1) AstronÃ´micamente, significa que hÃ¡ milhares e milhares de galÃ¡xias e, potencialmente, bilhÃµes de planetas.
-2)AstrolÃ²gicamente, observo que Saturno estÃ¡ em LeÃ£o e teremos um dia de sorte.
-3) TemporÃ riamente, deduzo que sÃ£o aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
-4) TeolÃ²gicamente, posso ver que Deus Ã© todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
-5) MeteorolÃ²gicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhÃ£. Correto?"
Holmes fica um minuto em silÃªncio, entÃ£o responde:
"-Watson! Significa apenas que alguÃ©m roubou a nossa barraca!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Carla)

ESSE PADRE...
O Padre no Bar
O padre estÃ¡ dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolÃ¡vel de tirar Ã¡gua do joelho. Rapidamente ele pÃ¡ra o carro e, como padres nÃ£o podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vÃª. No bar as mulheres de mini- saia, os punks, clubbers e roqueiros param de danÃ§ar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, seu Padre... Acho que Ã© melhor o senhor nÃ£o usar o nosso banheiro! LÃ¡ hÃ¡ uma estÃ¡tua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza nÃ£o vai agradar o senhor...
- O que Ã© isso! - diz o padre, aflito - Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagÃ£o!
E entÃ£o o padre se dirige atÃ© o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estÃ£o danÃ§ando novamente e o cumprimentam, abraÃ§am e chamam para danÃ§ar.
- O que significa isso? - perguntou o padre, abismado.
- Agora vocÃª Ã© um dos nossos! - gritou um jovem, com uma garrafa na mÃ£o.
- Por quÃª? - perguntou o padre - SÃ³ porque eu fui no banheiro?
- NÃ£o exatamente! - intervÃ©m o barman - Ã‰ que toda vez que alguÃ©m vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lÃ¢mpadas do bar se apagam e se acendem!
"Na vida tudo Ã© relativo. Um fio de cabelo na cabeÃ§a Ã© pouco, na sopa, Ã© muito!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

BOPE X ADVOGADO
Um advogado dirigia distraÃdo quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhÃ£o:
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitaÃ§Ã£o.
Advogado - Mas porquÃª, policial?
Policial - NÃ£o parou no sinal de PARE ali atrÃ¡s.
Advogado - Eu diminuÃ, e como nÃ£o vinha ninguÃ©m...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitaÃ§Ã£o.
Advogado - VocÃª sabe qual Ã© a diferenÃ§a jurÃdica entre diminuir e parar?
Policial - A diferenÃ§a Ã© que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitaÃ§Ã£o.
Advogado - OuÃ§a policial, eu sou Advogado e sei de suas limitaÃ§Ãµes na interpretaÃ§Ã£o de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se vocÃª conseguir me explicar a diferenÃ§a legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e vocÃª pode me multar. SenÃ£o, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veÃculo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e Ã© entÃ£o que os integrantes do BOPE baixam o cacete, Ã© porrada pra tudo quanto Ã© lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta:
- Quer que agente PARE ou sÃ³ DIMINUA???
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

AS MULHERES... COMPLICADAS???
(Autora desconhecida)
Se a gente se insinua, Ã© uma mulher atirada... Se a gente fica na da gente, tÃ¡ dando uma de difÃcil... Se a gente aceita transar no inÃcio do relacionamento, Ã© uma mulher fÃ¡cil... Se a gente nÃ£o quer ainda, tÃ¡ fazendo doce... Se a gente pÃµe limitaÃ§Ãµes no namoro, Ã© autoritÃ¡ria... Se concorda com o que o namorado diz, Ã© uma lesa... Se a mulher batalha por estudos e profissÃµes, Ã© uma ambiciosa... Se nÃ£o tÃ¡ nem aÃ pra isso, Ã© dondoca... Se a gente adora falar em polÃtica e economia, Ã© feminista... Se nÃ£o se liga nesses assuntos, Ã© desinformada... Se a mulher corre pra matar uma barata, nÃ£o Ã© feminina... Se corre de uma barata, Ã© uma medrosa... Se a gente aceita tudo na cama, Ã© vulgar... Se nÃ£o aceita, Ã© fresca... Se a gente adora roupas e cosmÃ©ticos, Ã© fÃºtil... Se nÃ£o gosta, Ã© desleixada... Se a gente se chateia com alguma atitude dele, Ã© uma mulher mimada... Se aceita tudo o que ele faz, Ã© porque tÃ¡ no papo... Se a gente quer ter 4 filhos, Ã© uma inconseqÃ¼ente maluca... Se sÃ³ quer ter 1, nÃ£o tem senso maternal... Se a gente gosta de embalo, Ã© uma roqueira doida... Se gosta de mÃºsica light, Ã© uma romÃ¢ntica sem graÃ§a... Se a gente usa sainha curta, tambÃ©m Ã© vulgar... Se usa roupa composta, Ã© crente... Se a gente tÃ¡ branca, ele diz pra gente pegar uma corzinha... Se estÃ¡ bem bronzeada, ele olha pra primeira loira que passa que, normalmente, Ã© branca... Se a gente faz cena de ciÃºme, Ã© uma neurÃ³tica... Se nÃ£o faz, nÃ£o sabe defender seu amor... Se a gente fala mais alto que ele, Ã© uma descontrolada... Se a gente fala mais baixo, Ã© subserviente... E depois vem dizer que mulher Ã© que Ã© complicada!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

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