FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 15/03/2008

RINDO EM PORTUNHOL

AS TOURADAS DE MADRI
Confira a charge do Jean!
Fonte: Folha de S.Paulo - 08/03/08.

BARRADOS NO BAILE
A gente podia promover um amistoso Brasil x Espanha no estÃ¡dio BARRADÃƒO!
Adorei o agente brasileiro deportando um espanhol em Fortaleza: "NÃ£o vou autorizar o senhor a entrar no MEU PAÃS!". Adorei o meu paÃs, jÃ¡ virou uma coisa pessoal!
E diz que o Lula nÃ£o quer brigar com a Espanha porque Ã© fÃ£ do futebol espanhol. Principalmente dos times Bar sem Lona e Real Mardita!
DÃ“LAR MANTEGADO
DÃ³lar estÃ¡ derretendo, afirma Guido MANTEGA! O dÃ³lar estÃ¡ "desmantegando"!
VIRACOPOS
E olha a declaraÃ§Ã£o do ministro Jobim: "Viracopos Ã© o objetivo do governo federal". Isso a gente jÃ¡ sabia! E diz que ele falou pro Lula: "A saÃda da crise aÃ©rea estÃ¡ em Viracopos". E o Lula: "EntÃ£o vira mais um aÃ".
E, se Ã© pra relaxar e gozar, muda o nome pra ViracÃ³pulas!
EREÃ‡Ã•ES 2008
ComeÃ§aram as ereÃ§Ãµes 2008! Um candidato do interior jÃ¡ lanÃ§ou sua campanha: "Se for eleito, prometo PARALELIPEIDAR a cidade inteira". Novo verbo da lÃngua portuguesa: paralelipeidar.
JosÃ© SimÃ£o â€“ Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 13/03/08.

O PAPA E O CHOCOLATE
Uma famosa fÃ¡brica de chocolate solicitou uma reuniÃ£o com o Papa no Vaticano. ApÃ³s receber a bÃªnÃ§Ã£o do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nÃ³s temos uma oferta. Estamos dispostos a doar US$ 50 milhÃµes Ã Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oraÃ§Ã£o Pai Nosso, de 'o pÃ£o nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isto Ã© impossÃvel. A oraÃ§Ã£o Ã© a palavra do Senhor e nÃ£o pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nÃ³s jÃ¡ prevÃamos sua relutÃ¢ncia e, por isso, nÃ³s aumentamos a oferta para US$ 100 milhÃµes. Tudo o que pedimos Ã© que se mude a frase de pÃ£o para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, Ã© impossÃvel. A prece Ã© a palavra de Deus e nÃ£o pode ser mudada.
Finalmente, o homem da NestlÃ© diz: - Vossa Santidade, nÃ³s respeitamos vossa fÃ©, mas nÃ³s temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhÃµes para a Igreja CatÃ³lica, simplesmente se a frase 'o pÃ£o nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o ColÃ©gio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notÃcias para dar: um mÃ¡ e a outra boa. A boa notÃcia Ã© que a Igreja vai receber uma doaÃ§Ã£o de US$ 500 milhÃ³es.
- E a mÃ¡ notÃcia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa: - NÃ³s vamos rescindir o contrato com a fÃ¡brica de pÃ£es...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

A MULHER IDEAL
Confira o vÃdeo: http://www.dailymotion.com/spountboul/video/x4bu3r_idealwoman_fun
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

IMPOSTO DE RENDA 2008 - MUITO IMPORTANTE
DICA IMPORTANTE: Para os que ainda tÃªm alguma dÃºvida sobre dependentes.
DÃºvida:
"Sou VascaÃno e pago carnÃª de sÃ³cio. Estou fazendo minha declaraÃ§Ã£o de Imposto de Renda. Como pago a prestaÃ§Ã£o todo mÃªs, devo lanÃ§ar o Vasco como meu dependente? "
Resposta dos Auditores da Receita:
"Claro que nÃ£o. Somente deve lanÃ§ar dependente na DeclaraÃ§Ã£o de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa em 2007 . No seu caso, uma simples DeclaraÃ§Ã£o de isento Ã© o suficiente."
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcus VinÃcius "Tricolor-PÃ³-de-arroz" e Fabiano "Rubro-Negro" - Rio de Janeiro)

ADVOGADO CONQUISTADOR
O cara nÃ£o conseguia sair com nenhuma garota.
AÃ ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um.
O amigo respondeu:
- Ã‰ simples! Diga Ã garota que vocÃª Ã© advogado".
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair.
ApÃ³s ela dizer 'nÃ£o' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.
Ela disse:
- Oh, vocÃª Ã© advogado?!
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento.
Quando estavam na cama o cara comeÃ§ou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graÃ§a ele respondeu:
- Ã‰ que eu sou advogado hÃ¡ menos de meia-hora e jÃ¡ estou fodendo alguÃ©m!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadey - Curitiba)

REGRAS SÃƒO REGRAS
Um casal recÃ©m casado vai viver em sua nova casa e o homem diz:
- Se vocÃª quer viver comigo as minhas regras sÃ£o estas:
As 2as. e 3as. a noite, vou jogar bola com os amigos; As 4as. a noite tenho reuniÃ£o com o pessoal; E as 5as. 6as e SÃ¡bados a noite, vou ao bar com os amigos; Aos Domingos vou deitar cedo porque preciso descansar!
Se queres, queres, se nÃ£o queres ...
EntÃ£o a mulher responde:
- Para mim sÃ³ existe uma regra:
Aqui em casa todas as noites tÃªm sexo;
Quem estÃ¡, estÃ¡....Quem nÃ£o estÃ¡..... AZAR....
(ColaboraÃ§Ã£o: Fabiano - Rio de Janeiro)

PENSAMENTOS MATRIMONIAIS
O primeiro ano Ã© o mais difÃcil, os restantes sÃ£o impossÃveis. (Isidoro Loi)
NÃ£o te cases por dinheiro, podes conseguir um emprÃ©stimo mais barato. (provÃ©rbio escocÃªs)
Quando um casal de recÃ©m casados sorri, todo mundo sabe por quÃª. Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quÃª. (anÃ´nimo)
O amor Ã© cego, mas o matrimÃ´nio devolve a visÃ£o. (refrÃ£o normando)
Quando um homem abre a porta do carro Ã sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro Ã© novo, ou Ã© uma esposa nova. (anÃ´nimo)
Casar pela segunda vez Ã© o triunfo da esperanÃ§a sobre a experiÃªncia. (Samuel Johnson)
Na AntigÃ¼idade, os sacrifÃcios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, (rsrsrs) se a minha esposa sabe me mata. (Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; nÃ£o Ã© justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde)
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aÃ, jÃ¡ era tarde demais... (Fernando - Batata - RapÃ´so)
E para finalizar:
O sujeito chega para o padre e pergunta:
- Padre, o senhor acha correto alguÃ©m lucrar com os erros dos outros?
- Ã‰ claro que nÃ£o meu filho, responde o padre.
O sujeito entÃ£o diz:
- Devolva entÃ£o a grana que eu paguei ao Sr. pelo meu casamento.
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

NÃƒO Ã‰ PIADA, Ã‰ CRÃ”NICA
Mirtes nÃ£o se agÃ¼entou e contou para a Renata:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Renata abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estÃ¡tua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No DiscretÃssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu nÃ£o sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- NÃ£o sei, Re.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Renata anunciou que iria deixÃ¡-lo e contou por quÃª.
- Mas que histÃ³ria Ã© essa, Renata? VocÃª sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era vocÃª!
- Pois Ã©. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- DiscretÃssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que nÃ£o me identificaram.
- Pois entÃ£o?
- Pois entÃ£o que eu tenho que deixar vocÃª. NÃ£o vÃª? Ã‰ o que todas as minhas amigas esperam que eu faÃ§a. NÃ£o sou mulher de ser enganada pelo marido e nÃ£o reagir.
- Mas vocÃª nÃ£o foi enganada. Quem estava comigo era vocÃª!
- Mas elas nÃ£o sabem disso!
- Eu nÃ£o acredito, Renata! VocÃª vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenÃ§Ã£o?
- Vou!
Mais tarde, quando a Renata estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quÃª?
- VocÃª foi vista saindo do motel DiscretÃssimu's ontem, com um homem.
- O homem era vocÃª!
- Eu sei, mas eu nÃ£o fui identificado.
- VocÃª nÃ£o disse que era vocÃª?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha prÃ³pria mulher?
- E entÃ£o?
- Desculpe, Renata, mas...
- O quÃª???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando VerÃssimo)
CONCLUSÃƒO: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÃšDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA!!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: ClÃ¡udia - SP)