FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 23/05/2010

HUMOR LIMPINHO

LAVA-RÃPIDO DE MONITORES

English/video:
http://www.mcmorran.org/pages.php?page_id=1200
O mais novo e revolucionÃ¡rio limpador de monitores!!!
Modelo: uau...uau e sem consumo de energia elÃ©trica...
Confira o vÃdeo:
http://www.mcmorran.org/pages.php?page_id=1200
(ColaboraÃ§Ã£o: Thalita/Marcilene)

CASAR Ã‰...
... O marido diz Ã mulher: - Pode me avisar, por favor, quando tiver um orgasmo? - Mas, meu amor, vocÃª me disse pra nunca te ligar no teu horÃ¡rio de trabalho!!!...
(ColaboraÃ§Ã£o: Weuber Viana)

DIRETO DA BAHIA
Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, serÃ¡ que tÃ¡ chovendo?
- Sei nÃ£o, meu rei...
- Vai lÃ¡ fora e dÃ¡ uma olhada. ..
- Vai vocÃª...
- Vou nÃ£o, tÃ´ cansadÃ£o...
- EntÃ£o, chame nosso cÃ£o...
- Oxente, chame vocÃª...
- Ã” Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pÃ¡ra e deita de costas para os dois.
- E entÃ£o, meu rei, tÃ¡ chovendo?
- TÃ¡ nÃ£o... O cÃ£o tÃ¡ sequinho...
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

OH! COITADO!
Cansado da agitaÃ§Ã£o da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaÃ§o de terra no Amazonas e se muda para lÃ¡.
Ele vÃª o carteiro uma vez por semana e vai Ã mercearia uma vez por mÃªs.
No mais, Ã© paz e tranqÃ¼ilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguÃ©m bate na porta. Celso abre e vÃª um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facÃ£o na mÃ£o e um 3 oitÃ£o na cinta que diz:
- Meu nome Ã© ChicÃ£o, seu vizinho, 7 lÃ©guas daqui. Festa de Natal lÃ¡ em casa, sexta-feira. ComeÃ§a Ã s cinco.
Celso se entusiasma:
- Ã“timo, depois de seis meses por aqui, na solidÃ£o, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
ChicÃ£o comeÃ§a a ir embora, pÃ¡ra e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente ChicÃ£o comeÃ§a a ir embora, mas pÃ¡ra e diz:
- Olha, tambÃ©m pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
ChicÃ£o continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- TambÃ©m nÃ£o Ã© problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual Ã© o traje?
ChicÃ£o:
- CÃª que sabe. Ã‰ sÃ³ nÃ³s dois...
(ColaboraÃ§Ã£o: Claudia Vecchi - SP)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Direto do PaÃs da Piada Pronta! Placa na porta do Butantan: "Aceitamos sogras para reposiÃ§Ã£o do estoque". E essa: "Guardar cobra Ã© bobagem", diz ex-presidente do Butantan.
Mas muita gente no mundo acha que nÃ£o!!!
>>> E sabe como Ã© o nome do administrador da cadeia de CamboriÃº? Leandro KRUEL! RararÃ¡!!!
>>> E a CÃ³pula do Mundo? Como eu vou completar o Ã¡lbum da Copa se essa seleÃ§Ã£o NÃƒO COLA???
>>> Sabe como eu colei os argentinos? Tudo de cabeÃ§a pra baixo. Pra dar zica! E quando vocÃª tira argentino repetido? RararÃ¡!!!
>>> E os Ã´nibus das seleÃ§Ãµes? Cada um vai ter uma frase escrita. E corre na internet As Frases do BusÃ£o. Brasil: "De pensar, morreu um Dunga". Coreia do Norte: "Vamos bombar nesse mundial". Espanha: "NÃ£o vamos fazer feio. Convocamos a PenÃ©lope Cruz". Paraguai: "Copa do Mundo por apenas 1,99". Uruguai: "GaÃºcho Ã© a mÃ£e, tchÃª". E Argentina:" Gracias, Dunga"...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 23/05/10.

MEIOS DE TRANSPORTE NO CÃ‰U:
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu, chegando ao cÃ©u SÃ£o Pedro lhe dÃ¡ uma BMW e lhe diz:
- VocÃª nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro Ã© pra vocÃª andar no cÃ©u.
O prÃ³ximo ganhou um corsinha porque tinha traÃdo sÃ³ um pouquinho. O seguinte ganhou um fusquinha porque tinha traÃdo muito.
Em certo dia, o cara do fusquinha vÃª o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando pontapÃ©s no carro... EntÃ£o, o do fusca resolve consolÃ¡-lo:
- VocÃª com um carrÃ£o desses, estressado desta maneira, e eu aqui com um fusca, feliz da vida, o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
- Minha mulher acabou de passar por aqui, a fdp tÃ¡ andando de bicicleta...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

EDUCAÃ‡ÃƒO Ã‰ ALGO QUESTIONÃVEL
A mÃ£e estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elÃ©trico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
'Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda Ã© a Ãºltima parada! E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nÃ³s vamos sair com essa merda daqui a pouco !!!'
A mÃ£e foi imediatamente Ã sala e falou ao filho: 'NÃ³s nÃ£o usamos esse tipo de linguagem aqui em casa !!! VÃ¡ jÃ¡ para seu quarto e fique lÃ¡ por 2 horas. Quando vocÃª voltar, poderÃ¡ brincar novamente com o seu trenzinho, mas sÃ³ se usar uma linguagem adequada!'
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta Ã sala de estar, para brincar com seu trem.. Logo o trem pÃ¡ra e a mÃ£e ouve o garoto dizer aos bonecos:
'Todos os passageiros que estÃ£o desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. NÃ³s agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma Ã³tima viagem! NÃ³s esperamos que vocÃªs viajem conosco novamente!' Ela escutou o pequenino continuar a falar:
'Para aqueles que jÃ¡ estÃ£o embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mÃ£o debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que nÃ£o hÃ¡ Ã¡rea para fumantes no trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.'
A mÃ£e estava contentÃssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
AÃ, o garoto adicionou: 'E para aqueles que estÃ£o putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tÃ¡ lÃ¡ na cozinha!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

O COALA, A LAGARTIXA E JACARÃ‰
Um coala estava sentado sobre o galho de uma Ã¡rvore fumando um baseado...
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse: 'E aÃªÃªÃª Coala...tudo belÃª? O que tÃ¡ fazendo?'
O coala disse: 'Queimando um. Sobe aÃª'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo, tambÃ©m, alguns baseados.
ApÃ³s algum tempo, a lagartixa disse: PÃ´ cara, minha boca tÃ¡ seca, vou tomar Ã¡gua no rio...
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacarÃ© a viu cair e nadou atÃ© ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual Ã© a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava Ã¡gua. O jacarÃ©, querendo verificar esta estÃ³ria, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadÃ£o.
O jacarÃ© olhou para cima e disse:
'Ei! VocÃª aÃ em cima!'
O coala olhou para baixo e disse:
PUTA QUE PARIU, lagartichaaaaa, tu bebeu Ã¡gua pÃ¡ CARAIO vÃ©Ã©Ã©ia! Tu tÃ¡ grandooonaaa, meeeuuuu......
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

AJUSTES NO CURRICULUM...
VocÃª acha que nÃ£o te contratam em uma grande empresa porque o seu currÃculo Ã© muito "fraquinho"?
Ã‰ muito simples!!! Basta fazer algumas substituiÃ§Ãµes no nome de sua profissÃ£o!
A seguir, 21 dicas para vocÃª dar um "plus" no seu currÃculo, apenas falando de seus empregos anteriores:
01 - Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e SaÃºde.................. (Faxineiro)
02 - Coordenador Oficial de MovimentaÃ§Ã£o Interna..................... (Porteiro)
03 - Coordenador Oficial de MovimentaÃ§Ã£o Noturna..................... (Vigia)
04 - Distribuidor de Recursos Humanos ............................... (Motorista De Ã”nibus)
05 - Distribuidor de Recursos Humanos VIP ........................... (Motorista De Taxi)
06 - Distribuidor Interno de Recursos Humanos........................ (Ascensorista)
07 - Diretora de Fluxos e Saneamento de Ãreas ....................... (Tia Que Limpa O Banheiro)
08 - Especialista em LogÃstica de Energia CombustÃvel................ (Frentista)
09 - Auxiliar de ServiÃ§os de Engenharia Civil........................ (PeÃ£o De Obra)
10 - Especialista em LogÃstica de Documentos ........................ (Office-Boy)
11 - Especialista AvanÃ§ado em LogÃstica de Documentos................ (Motoboy)
12 - Consultor de Assuntos Gerais e NÃ£o EspecÃficos.................. (Vidente)
13 - TÃ©cnico de Marketing Direcionado................................ (Distribuidor De Santinho Nas Esquinas)
14 - Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos...................... (Gandula)
15 - Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade...... (CamelÃ´)
16 - TÃ©cnico Saneador de Vias Publicas............................... (Gari)
17 - Especialista em Entretenimento Masculino........................ (Puta)
18 - Especialista em Entretenimento Masculino SÃªnior................. (Puta De Luxo)
19 - DublÃª de Especialista em Entretenimento Masculino............... (Travesti)
20 - Supervisor dos ServiÃ§os de Entretenimento Masculino............. (CafetÃ£o)
21 - TÃ©cnico em RedistribuiÃ§Ã£o de Renda.............................. (LadrÃ£o)
Com essas mudanÃ§as, duvido que vocÃª nÃ£o consiga uma recolocaÃ§Ã£o rapidamente.
Boa sorte!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Andrea - Jacutinga/Cleide - SP)