FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 09/06/2012

â€œHUMOR FILOSÃ“FICO

ESSENCIAL
Uma grande verdade!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Douglas â€“ SP)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Inglaterra em festa! Jubileu real! "Rainha Elizabeth completa 60 anos no trono." EntÃ£o nÃ£o Ã© jubileu, Ã© piriri. PIRIRI REAL! E a vÃ©inha Ã© muita fofa, dÃ¡ vontade de apertar. E 60 anos dando adeusinho. Ela deve ter LER, lesÃ£o por esforÃ§o repetitivo, de tanto dar adeusinho! E o prÃncipe Charles com aquelas orelhas de Mickey. Parece um Fusca com as portas abertas. E a rainha Ã© sogra do monstro do lago Ness. E qual o papel do prÃncipe quando ele sentar no trono? Neve ou Primavera? RararÃ¡! Viva a putarquia britÃ¢nica. E um leitor me disse que o chapÃ©u da rainha tava parecendo aquele embrulho que a avÃ³ fazia quando cozinhava angu e enrolava um pano pra nÃ£o esfriar! E diz que o Blair maquiou tantos documentos pra invadir o Iraque que ele devia ser primeiro ministro da Avon. RararÃ¡!
>>> Faixa em Serrinha, na Bahia: "Mecheu com a Lei Maria da Penha, Mecheu com Todas as Mulheres". E quem apanhou foi a lÃngua portuguesa! RararÃ¡. Vai mecher com elas. E uma mulher no rÃ¡dio que falou Lei Maria Apanha! RararÃ¡!
>>> O Brasil Ã© lÃºdico! Olha este cartaz no Carrefour: "CamarÃ£o Conzido". Eles conzinharam o camarÃ£o. Em vez de frintar, eles conzinharam!!!
>>> E este outro cartaz no supermercado: "Queijo Fudido, 4,30 Kg". TÃ¡ difÃcil, viu? O queijo tÃ¡ fudido, e o camarÃ£o, conzido. RararÃ¡!!!
>>> Piadas prontas! "IncÃªndio em prÃ©dio de sex shop esquenta o clima no centro de Curitiba." "Tive poucos relacionamentos na vida", diz Gretchen...
>>> Tem um juiz de futebol baiano, Diego Pombo! Pra cagar na cabeÃ§a dos outros. RararÃ¡!!!
>>> SÃ³ tem esculhambaria, misto de esculhambaÃ§Ã£o com putaria. PORNOTÃCIAS! "CÃcero Rola pede impeachment de Gilmar Mendes." Entendi, o Rola quer levar o ministro pro pau. RararÃ¡!!!
>>> "LadrÃ£o rouba vibrador banhado a ouro de sex shop de BrasÃlia." Mas o vibrador sÃ³ tem 8 cm. E aÃ um cara escreveu no meu Twitter: "Qual mulher vai sentir prazer com um vibrador de 8 cm? Todas, porque Ã© banhado a ouro". RararÃ¡!!!
>>> Sabe como se chama o Viagra no JapÃ£o? AJINOMORTO! RararÃ¡!!!
>>> Mais um para minha sÃ©rie "Os Predestinados"! Direto de BH, consultor de vendas da Renault: Nicolau CARISSIMO! RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 05-06-07/06/12.

CHUVA AO VOLANTE
O caipira acaba de chegar Ã cidade grande e compra seu primeiro carro. Com um baita azar de principiante, depois de estacionar na porta de casa cai uma tempestade daquelas. A esposa grita:
- Ã”, ZÃ©! A enxurrada estÃ¡ levando seu carro!
- Ara, Rosa, ocÃª num entende nada de tecnologia. A chave tÃ¡ aqui no meu bolso!!!
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 156.

A MORTE DA VOVÃ“
A avÃ³, no leito do hospital, manda chamar o neto.
- Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que vocÃª saiba que vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras, cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais...
O estÃ¡bulo e todas as plantaÃ§Ãµes, alÃ©m de R$ 3.750.000,00... EM MOEDAS. Cuida de tudo com muito cuidado...
O neto nÃ£o se contem e sai do quarto calmamente e quando chega ao final do corredor cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, da socos no ar e rola no chÃ£o. Ao final da histeria volta para o quarto e diz:
- Mas vovÃ³ querida, eu... eu nem sabia que a senhora tinha duas fazendas. Onde ficam?
A avÃ³ dÃ¡ um Ãºltimo suspiro antes de morrer e responde:
- Uma no Orkut... outra no Facebook...
Fonte: Eduardo Mayer (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

A MULHER DO BOMBEIRO JAPONÃŠS
O bombeiro chega em casa e diz Ã mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao CaminhÃ£o-Tanque e saÃÂ¬mos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene"fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e comeÃ§am a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que Porra Ã© essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque estÃ¡ longe do fogo !!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

DIVÃ“RCIO JUDEU
AntevÃ©spera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar seu dia, mas papai precisa dizer-te que a mamÃ£e e eu vamos nos separar, depois de 45 anos!
- TÃ¡ louco papai, o que vocÃª tÃ¡ dizendo? Grita Jacob. JerusalÃ©m inteira ouve!
- NÃ£o conseguimos mais nem nos olhar um ao outro. Vamos nos separar e acabou-se o que era doce. Ligue pra tua irmÃ£ Rachel e conta pra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmÃ£ em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhum nossos pais irÃ£o se separar.. .! Chama papai ao telefone!
O anciÃ£o atende e a filha balbucia na maior emoÃ§Ã£o:
- NÃ£o faÃ§am nada atÃ© nÃ³s chegarmos aÃ amanhÃ£, compreende? TambÃ©m chamarei Moishe em SÃ£o Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther em Nova Iorque e amanhÃ£ de noite, todos estaremos aÃ, ouviu bem papai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jacob ouÃ§a, sussurrando:
- Prondo Sarah, todos virÃ£o para a Ano Novo. SÃ³ que desta vez nÃ£o pagaremos os passagens!!!
Fonte: Attilio Carattiero (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

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