FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 22/10/2008

HUMOR LOGÃSTICO

CICLOVIA HUMORÃSTICA
Como dizem os humoristas, essas ciclovia deve ter sido projetado por um "alemÃ£o" chamado "Joaquim"...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

"O grande consolo das velhas anedotas sÃ£o os recÃ©m-nascidos." (MÃ¡rio Quintana)

FESTIVAL INTERNACIONAL DE HUMOR COMEÃ‡A NO RIO
Aberto para o pÃºblico de 23/10 atÃ© 23/11, o FIHRJ (http://www.festivalinternacionaldehumor.com/) homenageia Laerte e Angeli. A programaÃ§Ã£o do festival, que substitui o SalÃ£o Carioca de Humor, conta ainda com exposiÃ§Ã£o dos trabalhos do desenhista Jean, autor de "Cuba".
Fonte: Folha de S.Paulo - 22/10/08.

O PAÃS DA PIADA PRONTA
Uma amiga minha estava no IML quando viu a placa: "SÃ³ Ã© permitida a entrada de vivos". Sob pena de morte? E se o morto for analfabeto e nÃ£o ler a placa? Pior Ã© a placa no Sesc Itaquera: "Planejamento familiar. Entrada pelos fundos". TÃ¡ certo, nÃ£o existe mÃ©todo mais eficaz de planejamento familiar do que entrar pelos fundos. E, finalmente, olha a placa no metrÃ´ TietÃª: "NÃ£o aceitamos notas falsas". Mas por quÃª? SerÃ¡ que existe algum lugar que aceite?
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 19/10/08.

SEMPRE TEM UM JEITO
Um fazendeiro, ao retornar Ã pÃ© para a fazenda, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galÃ£o de tinta. Entrou no armazÃ©m e comprou dois frangos e um ganso, vivos.
Quando saiu do armazÃ©m, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coÃ§ava a cabeÃ§a, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar atÃ© a Estrada das Andorinhas,1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica prÃ³xima a esse local. Eu a levaria atÃ© lÃ¡, mas ainda nÃ£o resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galÃ£o de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mÃ£os, um frango sob cada braÃ§o e o ganso na outra mÃ£o.
- Muito obrigado, - disse o homem - Ã© uma boa idÃ©ia.
A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viÃºva solitÃ¡ria e nÃ£o tenho como me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho vocÃª nÃ£o avanÃ§arÃ¡ em cima de mim e levantarÃ¡ minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro entÃ£o retrucou:
- ImpossÃvel! Estou carregando um balde, um galÃ£o de tinta, dois frangos e um ganso, vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mÃ£os, sendo que se as soltar, as aves fugirÃ£o?
A velhinha prontamente respondeu:
- Coloque o ganso no chÃ£o, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galÃ£o sobre o balde e eu seguro os dois frangos...
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

ENTENDA A CRISE
Vai ficar tudo como tÃ¡, sÃ³ que mais caro!!! A situaÃ§Ã£o tÃ¡ mais feia que o sorriso do Serra.
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 22/10/08.

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
Antes do casamento:
Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - VocÃª quer que eu vÃ¡ embora?
Ele: - NÃ£o! Nem pense nisso.
Ela: - VocÃª me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez vocÃª jÃ¡ me traiu?
Ele: - NÃƒO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possÃvel!
Ela: - VocÃª seria capaz de me bater?
Ele: - VocÃª estÃ¡ doida? NÃ£o sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em vocÃª?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento:
Ler de baixo para cima.
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba - SP)

DIVIDINDO TUDO
Um casal de velhinhos entra no McDonaldÂ´s e pede um hamburguer, uma porÃ§Ã£o de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambÃºrger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho comeÃ§a a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionÃ¡rio, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles nÃ£o tenham que repartir um lanchinho tÃ£o pequeno.
O velhinho agradece e responde com voz trÃªmula:
- Estamos casados hÃ¡ mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionÃ¡rio, entÃ£o, pergunta para a velhinha se ela nÃ£o vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho... tÃ´ esperando a dentadura!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

O MALA MEN
O assunto da aula era medo.
A professora comeÃ§a a perguntar...
- Pedrinho, do que vocÃª tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeÃ§a, 'fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeÃ§a nÃ£o existe. Ã‰ apenas uma lenda... VocÃª nÃ£o precisa ter medo.
- Mariazinha, do que vocÃª tem mais medo?
- Do saci-pererÃª, 'fessora.
- Mariazinha o saci-pererÃª tambÃ©m nÃ£o existe. Ã‰ somente outra lenda... VocÃª nÃ£o precisa ter medo.
- E vocÃª, JoÃ£ozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, 'fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem Ã© esse tal de Mala Men?
- Quem Ã© eu tambÃ©m nÃ£o sei, 'fessora', mas eu quero me livrar dele. Toda noite minha mÃ£e diz na OraÃ§Ã£o:
'NÃ£o nos deixais cair em tentaÃ§Ã£o e livrai-nos do Mala Men'...
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba - SP)

TRAIÃ‡ÃƒO A MINEIRA - SÃ“ 3 veiz
Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- MuiÃ©, pode falÃ¡ sem medo... jÃ¡ vÃ´ morrÃª mess e prifiro sabÃª tudim direitim... - OcÃª arguma veiz traiu eu?
- Ã” ZÃ©, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falÃ¡ muiÃ©....
- Quero nÃ£o...
- Fala muiÃ©, disimbucha...
- MiÃ³ dexÃ¡ pra lÃ¡, ZÃ©.
- Vai, conta...
- Queto ZÃ©, morre em paz...Depois de muita insistÃªncia ela resolveu abrir o jogo:
- TÃ¡ bÃ£o ZÃ©, vou contÃ¡, mais num mi responsabilizo...
- Pode contÃ¡.
- Ã“i ZÃ©, traÃ sim, mas foi sÃ³ trÃªis veiz.
- IntÃ£o conta sÃ´! TrÃªis veiz nessa vida toda atÃ© qui num foi muito!
- A primera foi quando cÃª foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- UÃ©, mas eu fui adimitido dinovo logo dispÃ´is sÃ´..
- Pois Ã© ZÃ©...eu fui lÃ¡ cunversÃ¡ cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratÃ´ di vorta.
- Ah, muiÃ©, cÃª foi muito boa cumigo...essa traiÃ§Ã£o num dÃ¡ nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famÃa...tÃ¡ perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cÃª foi preso pru modi daquele furdunÃ§o que cÃª prontÃ´ na venda?
- Lembro muiÃ©, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois Ã© ZÃ©...eu fui lÃ¡ cunversÃ¡ cum delegado e acabei dano pra ele ti sortÃ¡.
- ÃŠ muiÃ©, isso nem conta tambÃ©m nÃ£o, a carza foi justa...imagina ficÃ¡ preso lÃ¡ um tempÃ£o. OcÃª nem me traiu, foi pela nossa famÃa e pela minha liberdade, uai. E a Ãºrtima?
- Lembra quando cÃª si candidatÃ´ pra vereadÃ´?
- Lembro muiÃ©...quase me elegeru.
- Pois Ã©... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

O MOUSE QUE RI
Autorama geek
http://www.youtube.com/watch?v=M4i3vzJgX-E
Olha sÃ³ essa brincadeira que o pessoal da agÃªncia DM9 fez sincronizando a ativaÃ§Ã£o dos screensavers de seus computadores; ficou incrÃvel
Arte em post its
http://www.youtube.com/watch?v=Y1rZqw5bXb4&e
Sabe o que um monte de nerds faz com 280.951 post-its coloridos num escritÃ³rio? Veja isso.
Obama & McCain
http://www.dlisted.com/node/28795
Qual a legenda ideal para esta foto? A galera neste site tem algumas sugestÃµes hilÃ¡rias.
E vocÃª, como descreveria essa cena?
Fonte: Folha de S.Paulo - 21/10/08.