FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 15/03/2012

"HUMOR" DUVIDOSO

O PINGUIM BONZINHO...

Video:
http://www.independent.ie/video/video-have-you-seen/hes-behind-you-evil-penguin-strikes-again-3048693.html
De onde menos se esperaâ€¦
Ele estÃ¡ atrÃ¡s de vocÃª! Pinguim ataca novamente!
Um pinguim atrevido empurra seu amigo na Ã¡gua gelada!
O vÃdeo:
http://www.independent.ie/video/video-have-you-seen/hes-behind-you-evil-penguin-strikes-again-3048693.html
Rafael Pereira - Fonte: Bombou na Web (http://colunas.revistaepoca.globo.com/bombounaweb/) - 13/03/12.

EXAME PRÃ‰-NUPCIAL DE HOMENS APÃ“S 50 ANOS
Numa cidade do interior, um casal de noivos de mais de 50 anos vai fazer um exame prÃ©-nupcial, pra verificar se tudo sairÃ¡ direitinho.
Dias depois, ela vai buscar os resultados.
A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lÃª:"APM".
A mulher nÃ£o entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqÃ¼ila.
APM quer dizer
"Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicÃssima.
E pega o resultado do exame do noivo.
Nele estÃ¡ escrito:
"AAPM".
AÃ Ã© que ela fica exultante: se com um A sÃ³ Ã© considerada apta, imagine ele com dois As.
Deve ser um fenÃ´meno!
Casam. Dez dias depois, a mulher volta ao laboratÃ³rio, querendo saber porque o marido Ã© um fracasso total na cama, jÃ¡ que Ã© "AAPM" .
Ã‰ aÃ que a enfermeira explica o que a sigla significa:
"Apto Apenas Para Mijar"...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

ORDEM CRONOLÃ“GICA
O pai caipira pede ao filho:
- Ã” fio! PÃµe a sela no cavalo vÃ©io pra eu sair!
- Uai, pai, mas por que ocÃª vai no cavalo vÃ©io?
- Ã‰ que nÃ³is tem que gastÃ¡ primeiro as coisa vÃ©ia!
- Ara! EntÃ£o por que o senhor nÃ£o vai a pÃ©???
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 154.

FESTIVAL DE PIADINHAS
"ChinÃªs descobre que comprou iPhone falso e esfaqueia vendedor". RararÃ¡. TÃ¡ certo! Chingling nÃ£o pode sacanear outro chingling!
"Jogador chinÃªs Zizao cai, machuca o ombro e fica fora por um mÃªs do Corinthians". Feito na China mesmo! No primeiro dia de uso, quebrou. ReforÃ§o chingling. TimÃ£o contrata um chingling! Requisito bÃ¡sico pra entrar no TimÃ£o: jÃ¡ vem bichado!
"Brasil manda carta para ministro da Economia do MÃ©xico para limitar importaÃ§Ã£o de automÃ³veis." Como Ã© o nome do ministro? Eduardo FERRARI!
"Dilma promete muitos afagos ao PMDB." Ah, agora mudou de nome? Se chama afago? Quanto custa isso? Trinta mil afagos! E isso aqui? Seis parcelas de 220 afagos. JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 15/03/11.

O ESPECIALISTA
Numa fÃ¡brica de bebidas o provador morreu e o diretor precisou urgentemente de um substituto. Um bÃªbado esfarrapado, aparÃªncia suja, apareceu pedindo emprego. O diretor imaginou como se livrar dele: testando-o!
Deram-lhe um copo de bebida, ele experimentou, e disse:
"Ã‰ vinho tinto, moscatel, trÃªs anos de idade, cultivado no norte e maturado em container de aÃ§o."
"EstÃ¡ correto" disse o diretor.
Outro copo...
"Ã‰ vinho tinto, cabernet, oito anos de envelhecimento, cultivado no sudoeste, envelhecido em barril de carvalho".
"Correto!"
Um terceiro copo...
"Ã‰ champagne, alta graduaÃ§Ã£o e exclusivo", calmamente disse o bÃªbado.
O diretor ficou atÃ´nito e pediu a seu secretÃ¡rio alguma sugestÃ£o. Este trouxe um copo com urina e o bÃªbado o experimentou:
"Trata-se de uma loura de 26 anos, grÃ¡vida de trÃªs meses, e se vocÃª nÃ£o me der o emprego eu digo o nome do pai!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Tanque zero! E esta falta de gasolina? Kassab, me dÃ¡ uma carona. Um amigo meu troca um apartamento no GuarujÃ¡ de trÃªs dormitÃ³rios por dez litros de gasolina. E eu troco o carro por um litro de gasolina. E eu tava na fila dum posto quando o frentista gritou: "AtÃ© aquele Fusca amarelo Ã© preÃ§o antigo!". Falta de gasolina: antes nÃ£o tinha, agora tem! RararÃ¡!!!
>>> Corre no Facebook: "Imposto de Renda! Eu te Odeio! Pronto, jÃ¡ fiz a minha declaraÃ§Ã£o". E eu posso fazer a minha declaraÃ§Ã£o: Imposto de Renda! Eu te Amo!!!
>>> Direto do PaÃs da Piada Pronta! Direto de Fortaleza: "Tiros na favela Baixa Pau"...
>>> E esta do "Extra": "11/3. Passeio CiclÃstico Dia Internacional da Mulher 2012. O que levar: bicicleta". Como gritou uma amiga minha: "Eu nÃ£o sou burra!". RararÃ¡!!!
>>> O Brasil Ã© LÃºdico! Placa no bagageiro dum motoboy em AnÃ¡polis, GoiÃ¡s: "RaÃ§Ã£o para pinto Perereca Light. NÃ£o gosto de crentes". Por quÃª? Porque essa agressÃ£o gratuita?!?!?!
>>> E esta banca no largo do Arouche: "Compro revistas erÃ³ticas usadas". O que eles entendem por usadas? NÃ£o seriam MANUseadas? Revistas erÃ³ticas de segunda mÃ£o. RararÃ¡!!!
>>> O Brasil Ã© LÃºdico. Olha a faixa na favela de JaguarÃ©: "Aluga Ce Cuartos Para Rapases Sem AtraveÃ§ador". RararÃ¡...
>>> Faixa numa igreja evangÃ©lica: "Dia da LibertaÃ§Ã£o Total. Com as presenÃ§as do ex-defunto e do ex-aidÃ©tico, relatando seus vibrantes testemunhos". Igreja evangÃ©lica Ã© tudo ex: ex-defunto, ex-detento, ex-drogado, ex-gay. RararÃ¡! Eu vou abrir uma igreja evangÃ©lica para ex-evangÃ©licos. RararÃ¡!!!
>>> Placa no show dos sertanejos Munhoz e Mariano: "Proibida a entrada vestindo bermuda, chinelo e bonÃ© pra trÃ¡s". Proibida a entrada do Brasil! RararÃ¡. Mas essa proibiÃ§Ã£o Ã© inÃ©dita, bonÃ© pra trÃ¡s!!!
>>> E essa pichaÃ§Ã£o num salÃ£o de beleza em RibeirÃ£o Preto: "Diva, vocÃª depilou o meu coraÃ§Ã£o". A melhor declaraÃ§Ã£o de amor para uma depiladora!!!
>>> Corre na internet a foto de um candidato perfeito pra ereÃ§Ãµes 2012: Meriswaldo Cabeleireiro SÃ³ Mente aos Domingos. RararÃ¡...
>>> Twitter duma traveca no Dia da Mulher: "bom dia, um quase obrigada de uma quase mulher". RararÃ¡...
>>> Masculinista do Futirinhas (http://futirinhas.com/): "99% das mulheres nÃ£o jogam futebol porque nÃ£o suportariam ver as outras dez usando a mesma roupa". Por isso que eu tambÃ©m nÃ£o jogo! RararÃ¡!
>>> DiferenÃ§a entre homem e mulher? Isso a gente vÃª no Classline. Mulher Ã© sempre assim: "Procuro quarentÃ£o charmoso para dividir espaÃ§o e compartilhar energias". E homem Ã© sempre assim: "Procuro mulher gostosa para realizar fantasias". A mulher quer amor, e o homem come qualquer coisa!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 08-09-10-13-14-15/03/11.

14 DICAS PARA FAZER SEXO NA TERCEIRA IDADE !!! kkkkkk
1. Use seus Ã³culos.
2. Certifique-se de que sua parceira realmente estÃ¡ na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar de 3 em 3 minutos, para vocÃª nÃ£o correr o risco de adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminaÃ§Ã£o: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o nÃºmero da EMERGÃŠNCIA MÃ‰DICA.
6. Escreva em sua mÃ£o o nome da pessoa com a qual vocÃª estÃ¡ na cama, para nÃ£o acontecer de nÃ£o se lembrar ou trocar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela nÃ£o salte fora no caso de tosse ou de um esforÃ§o maior.
8.Tenha DORFLEX Ã mÃ£o, pois no caso de vocÃª cumprir a performance pode ser necessÃ¡rio.
9. NÃ£o faÃ§a muito barulho; nem todos os vizinhos sÃ£o surdos como vocÃª.
10. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que nÃ£o se trata de touca para dormir, senÃ£o ele pode se confundir.
11. NÃ£o esqueÃ§a de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para nÃ£o forÃ§ar a artrose.
12. NÃ£o tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; pois pode ocorrer um acesso de tosse.
13. NÃ£o coma chucrute, ovos em conserva, laranja etc..., pois pode desandar uma flatulÃªncia incontrolÃ¡vel.
14. NÃ£o esqueÃ§a de tirar a parte de baixo do pijama, porem fique com uma camiseta para nÃ£o pegar gripe.
Estas dicas deveriam ter sido escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)