FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 07/12/2013

â€œHUMORâ€ NATALINO

CORRE... CORRE... CORRE... PAPAI NOEL!!!

English:
With the recent increase of gasoline prices in Brazil until Santa Claus is going through trouble ...
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LÃ©zio Junior â€“
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Com o recente aumento do preÃ§o da gasoline, atÃ© o Papai Noel estÃ¡ passando por apuros...
Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 05/12/13.
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NESSA O JOÃƒOZINHO NÃƒO TEVE CULPA...
Era o dia do exame final. O JoÃ£ozinho ia ser examinado pela professora em prova oral. E a professora, por ser nova na ...escola, seria observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o JoÃ£ozinho, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pÃ©, atrÃ¡s da professora.
A professora pergunta: - JoÃ£ozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independÃªncia do Brasil?
Nisso, a professora derruba o lÃ¡pis e se abaixa para pegÃ¡-lo. Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, entÃ£o, JoÃ£ozinho o que ele disse?
- Traseiro maravilhoso !
- NÃ£o Ã© nada disso! Zero! - Diz a professora, nervosa.
O JoÃ£ozinho vira-se para o diretor e fala: - Pqp! Se nÃ£o sabe, nÃ£o sopra, porra!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Paulo Abrantes)

HONESTIDADE TEM LIMITE...
Um dias desse, muito meigamente, minha mulher perguntou:
- Amor, na vida, com quantas mulheres vocÃª jÃ¡ dormiu ?
Eu, todo orgulhoso, com o peito cheio respondi:
- SÃ³ contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
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HorÃ¡rio de visitas no Hospital: das 15 Ã s 17 horas.
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

MILDLY INTERESTING
Todos os dias topamos com coisa inusitadas ou engraÃ§adas que acabamos esquecendo de compartilhar com os outros. Mas quem lembrar de fazer um registro pode mandar para essa divertida pÃ¡gina: Facebook.com/JustMildlyInteresting.
Fonte: Monet â€“ Dezembro 2013.

OS NOMES DOS ÃNDIOS...
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande CabeÃ§a Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhÃ£ de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, por que Ã© que os nomes dos Ãndios sÃ£o tÃ£o compridos, e nÃ£o sÃ£o como os dos caras-pÃ¡lidas que se chamam ZÃ©, ManÃ© ou JoÃ£o?
- Meu Filho, os nossos nomes sÃ£o um sÃmbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressÃ£o.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmÃ£ chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mÃ£e andÃ¡vamos a passear Ã beira dele numa noite de luar, nos abraÃ§amos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmÃ£o chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mÃ£e a regressar Ã aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraÃ§amo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
- Ah! ..
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?
Fonte: Marcos DarcÃlio Borges (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Amigo-secreto no Congresso? Um deputado pega o presente e diz: "O meu amigo secreto tem seis mandatos, 16 processos por corrupÃ§Ã£o e nunca foi preso". "Sou eu!" "Sou eu!" "Sou eu!" "Sou eu!" Trezentos gritos de "sou eu". E quem nÃ£o gritou "sou eu" Ã© porque tem mais de 16 processos! RararÃ¡!!!
>>> Os Predestinados! Direto de Nova IguaÃ§u, o ginecologista; Gerson ESTERMÃNIO! Tadinhas das pererecas. PererequicÃdio em Nova IguaÃ§u!!!
>>> E em Ourinhos tem o ginecologista: JosÃ© Luiz MATACHANA de Camargo Pires!!!
>>> Direto de BrasÃlia, a advogada Patricia GARROTE! Quem nÃ£o pagar, garrote! RararÃ¡...
>>> O Brasil Ã© LÃºdico! Olha esse cartaz num poste aqui em SÃ£o Paulo: "Evite solidÃ£o! Consertamos o seu PlayStation"...
>>> E essa placa em PindaÃ§u, na Bahia: "Caldo de cana! A 200 metros atrÃ¡s!". RararÃ¡. E esse restaurante em Sorocaba: "Aqui Se Come". UÃ©, e se fosse uma sorveteria seria: "Aqui Se Chupa?" RararÃ¡!!!
>>> Olha essa placa do preparado pra Copa: "Ingles nÃ£o Ã© meu forte, mas portugues eu DISTRÃ“IO"...
>>> E essa outra num buteco: "Sogra devia ter dois dentes: um pra doer e outro pra abrir garrafa". RararÃ¡. Essa foi das piores que eu jÃ¡ vi sobre sogra. RararÃ¡...
>>> Adesivo que um funcionÃ¡rio dos Correios botou na caneta Bic: "Quem pegar essa caneta Ã© corno". Vou botar na minha tambÃ©m! NinguÃ©m resiste a roubar uma Bic!!! >>> Placa na piscina de um hotel em SÃ£o LuÃs do MaranhÃ£o: "NÃ£o tocamos CD de cliente e nÃ£o repetimos mÃºsica". Poxa! "Daria pra vocÃªs repetirem aquela mÃºsica da Alcione?" "NÃƒO!" RararÃ¡!!!
>>> Placa num restaurante em JoÃ£o Pessoa: "Inhame ou macaxeira com guisado ou galinha: 5,00! Inhame ou macaxeira com bode ou bife: 6,00. NÃ£o vendo e nÃ£o dou pedaÃ§o de porra nenhuma". RararÃ¡...
>>> E essa faixa num posto de gasolina em Paraty: "NÃ£o tenho dinheiro. NÃ£o faÃ§o fiado. NÃ£o dou informaÃ§Ã£o. NÃƒO VI! NÃƒO FUI! E NÃƒO VOU!". Ã”xa, Ã© o cÃºmulo do mau humor. RararÃ¡...
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 03-04-05-06-07/12/13.

A VACA...
Que sabedoria...
A Madre Superiora de uma congregaÃ§Ã£o de GuanhÃ£es, com seus 98 anos, estava em seu leito de morte.
As monginhas a rodeavam, tentando tornar cÃ´moda sua Ãºltima viagem.
Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e nÃ£o quis mais.
Uma monginha levou de volta Ã cozinha o copo de leite.
Nesse momento recordou que havia na despensa uma garrafa de Pinga Luizinha que lhes haviam dado para o Natal, e pÃ´s uma boa dose no leite.
Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da boca.
A superiora bebeu um golinho, depois outro e antes que se dessem conta, tomou atÃ© a Ãºltima gota.
As monginhas lhe disseram: "Madre, dÃª-nos uma Ãºltima palavra de sabedoria antes de morrer."
Com um Ãºltimo esforÃ§o, levantou-se um pouco e lhes disse:
"NÃ£o vendam essa vaca!"
Fonte: FlÃ¡vio Lott (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

RESENHA ESPORTIVA DA SEMANA
Ueba! O Ceni fica atÃ© 2049!
Peguei a gripe Ceni: Ã© chata e nÃ£o vai embora! Ceni diz que fica! Fica, Ceni! Vai ter frango! RararÃ¡.
O Dia do Fico do Ceni! "Se Ã© para o meu bem-estar e para a felicidade geral dos corintianos, diga aos bambis que eu fico!". RararÃ¡!
O Ceni Ã© dono do SÃ£o Paulo? Ã‰! Por usucapiÃ£o! Ops, usocapitÃ£o!
E eu jÃ¡ disse que o Ceni participou da fundaÃ§Ã£o do SÃ£o Paulo! Defendeu o primeiro arremesso de tijolo! O segundo ele engoliu! RararÃ¡!
E o Ceni dÃ¡ pitaco em tudo no SÃ£o Paulo. Inclusive na maquiagem! RararÃ¡! SÃ³ falta ele se arrepender, se aposentar e acabar com a minha coluna de hoje! RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 04/12/13.

PÃ‰ROLAS SEXUAIS...

"Sexo Ã© o Ãºnico esporte que nÃ£o Ã© cancelado quando falta luz"
(Laurence Peter, Escritor)
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"As mulheres perdidas sÃ£o as mais procuradas"
(Para-choque de caminhÃ£o)
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"Meu cÃ©rebro Ã© meu segundo Ã³rgÃ£o favorito"
(Woody Allen, ator e cineasta)
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"Para se dar bem com as mulheres, diga que Ã© impotente. Elas ficarÃ£o loucas para desmenti-lo"
(Cary Grant, ator)
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"SÃ³ acredito naquilo que posso tocar. NÃ£o acredito, por exemplo, em Luiza Brunet"
(Luiz Fernando VerÃssimo, escritor)
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"50% do sex-appeal Ã© o que a gente tem; os outros 50% sÃ£o o que os outros pensam que a gente tem"
(Sofia Loren, atriz)
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"Mulher de amigo meu, prÃ¡ mim Ã© Ã³timo"
(FalcÃ£o, cantor compositor)
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"Sexo Ã© hereditÃ¡rio. Se seus pais nunca fizeram, vocÃª nÃ£o farÃ¡"
(David Zing, fotÃ³grafo e colunista)
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"A diferenÃ§a entre o sexo pago e o sexo grÃ¡tis Ã© que o sexo pago costuma sair mais barato"
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)
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"O objeto mais leve do mundo Ã© um pÃªnis. Basta um pensamento para levanta-lo"
(grafite num muro de Nova Iorque)
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"Querido, vocÃª estÃ¡ com uma lanterna no bolso, ou isso Ã© uma declaraÃ§Ã£o de amor?"
(Mae West, atriz, a alguÃ©m com quem danÃ§ava)
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"Certas mulheres amam tanto seu marido que, para nÃ£o gastÃ¡-lo, usam o de suas amigas"
(Alexandre Dumas Filho, romancista)
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