FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 20/01/2011

"HUMOR" PRESIDENCIÃVEL

AS REAÃ‡Ã•ES DE UM EX-PRESIDENTE
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SerÃ¡ que algum dia ele vai se conformar???
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(ColaboraÃ§Ã£o: Weuber Viana)

DINHEIRO PÃšBLICO
Confira a charge:
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Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 20/01/11.

O QUE Ã‰ UM LOOP?
Para quem nÃ£o conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nominada por estudiosos de informÃ¡tica para definir uma confusÃ£o criada e que nÃ£o possui uma explicaÃ§Ã£o concreta para soluÃ§Ã£o do problema.
Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:
Diz-se que um programa de computaÃ§Ã£o "entrou em loop" quando acontece a seguinte situaÃ§Ã£o:
O diretor chama sua secretÃ¡ria e diz:
Senhorita Vanessa:
Tenho um seminÃ¡rio na Argentina por uma semana e quero que vocÃª me acompanhe. Por favor, faÃ§a os preparativos da viagem...
A secretÃ¡ria liga para seu marido:
- AlÃ´, JoÃ£o! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dÃ¡ aulas particulares:
- JoÃ£ozinho, estou com muito trabalho esta semana e nÃ£o vou poder te dar aulas ....
A crianÃ§a liga para seu avÃ´:
- VovÃ´, esta semana nÃ£o terei aulas, minha professora estarÃ¡ muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avÃ´ (que Ã© o diretor desta histÃ³ria) chama imediatamente a secretÃ¡ria:
Senhorita Vanessa venha rÃ¡pido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que nÃ£o vejo hÃ¡ um ano, por isso nÃ£o vamos participar mais do seminÃ¡rio. Cancele a viagem e o hotel.
A secretÃ¡ria liga para seu marido:
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idÃ©ia e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! NÃ£o podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocrÃ©ia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dÃ¡ aulas particulares:
- JoÃ£ozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A crianÃ§a liga para o avÃ´:
Puta merda vovÃ´! A veia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas nÃ£o poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avÃ´ liga para a secretÃ¡ria:
Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que nÃ£o vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terÃ¡ aulas.
Portanto dÃª prosseguimento Ã viagem para o SeminÃ¡rio.
Entendeu agora o que Ã© um LOOP???
Fonte: Carlos Kley.
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

CORAGEM DE BÃŠBADO
Um homem chega a um bar e vÃª um vaso cheio de dinheiro no canto.
Ã‰ claro que ele pergunta:
- Por que este vaso estÃ¡ cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, vocÃª paga R$10,00 e, se passar por trÃªs testes, entÃ£o terÃ¡ todo
o dinheiro do vaso.
- Quais sÃ£o os testes?
- Primeiro pague. Esta Ã© a regra.
EntÃ£o o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui estÃ¡ o que vocÃª deve fazer:
- Primeiro: vocÃª tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez sÃ³ e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: hÃ¡ um Pitbull lÃ¡ fora, com um dente estragado que dÃ³i muito.
VocÃª tem que arrancar o tal dente com as prÃ³prias mÃ£os.
- Terceiro: HÃ¡ uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. VocÃª terÃ¡ que fazer com que ela finalmente o tenha.
- NÃ£o posso fazer tudo isso...Ã© impossÃvel!
Depois de algum tempo e de vÃ¡rias biritas, o homem perguntou:
- CaadÃªe aaz tequillaah?
O garÃ§om deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mÃ£os e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lÃ¡grimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direÃ§Ã£o ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cÃ£o, os gritos do homem, uma confusÃ£o infernal, atÃ© que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silÃªncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadÃª a velha do dente estragado ???
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Todo ano eu peÃ§o pro Boninho um "BBB" de sogras. 1) Cada um paga R$ 10 pra inscrever a sogra. 2) As sogras tÃªm que permanecer na casa por 45 anos. 3) nenhuma sogra poderÃ¡ ser eliminada! RararÃ¡!!!
>>> E todo mÃªs de janeiro eu provo que Cristo Ã© brasileiro: vivia fazendo milagre, andava sem dinheiro e se ferrou na mÃ£o do governo! Por isso que a Ã¡rvore sÃmbolo do Brasil Ã© o ipÃª: IPÃŠva, IPÃŠtu, IPÃŠi! Vou me rebelar. Vou botar fogo no colchÃ£o. NÃ£o vou pagar IPORRA Nenhuma...
>>> FÃ©rias, ah fÃ©rias!!! Na praia acabam de lanÃ§ar a Mulher Miojo: Ã© sÃ³ jogar na Ã¡gua e comer. E um leitor me mandou um e-mail direto de Ubatuba: "NÃ£o comi, mas tambÃ©m nÃ£o dei. Empate fora de casa Ã© vitÃ³ria"...
>>> Em Campo Maior, no PiauÃ, tem um armazÃ©m com a placa: "Vendo ovos e outras frutas". RararÃ¡...
>>> E olha a pichaÃ§Ã£o em Portugal: "Manuel. A partir de hoje fazes tu o jantar. Assinado: Maria". Bem Portugal! Bem ingÃªnuo. Eu fui num casamento em Portugal e na hora da chuva de arroz, uma portuguesa gritou: "E quem vai varrer?". RararÃ¡...
>>> E hoje acordei com uma dÃºvida cruel: a Dilma nÃ£o fala nada ou o Lula que falava muito? RararÃ¡...
>>> O Lula nÃ£o foi indicado para o Oscar. "Lula, o Filho do Barril" nÃ£o vai pro Oscar. E olha que os americanos ainda traduziram pra "Shrek 4": o mocinho Ã© um ogro, nÃ£o tem um dedinho e no final fica com a Fiona! RararÃ¡!!!
>>> E mais um predestinado: tem um juiz em MarilÃ¢ndia do Sul, no ParanÃ¡, que se chama Mauricio Pereira DOUTOR. E aÃ todo mundo chama ele de doutor Doutor!!!
>>> O Brasileiro Ã© Cordial! O GervÃ¡sio entrou em erupÃ§Ã£o! Mais um cartaz do GervÃ¡sio na empresa em SÃ£o Bernardo: "Se eu pegar o mÃ£o leve que anda sumindo com as minhas canetas, vou fazer o larÃ¡pio psicografar Allan Kardec com um pincel atÃ´mico socado no nariz". Xi, eu acho que o GervÃ¡sio andou assistindo "Nosso Lar" e "Chico Xavier". RararÃ¡...
>>> O Brasileiro Ã© Cordial 2! Olha o cartaz que um amigo meu pendurou no banheiro do salÃ£o de festas: "Se eu pegar o pinto de anzol que fica mijando fora do vaso sanitÃ¡rio e emporcalhando o banheiro, vou colocar tanto pÃ³ de mico na cueca do estrupÃcio que ele vai sambar mais que a Globeleza na Apoteose. Conto com todos. Assinado: Paulo". Esse andou frequentando o curso de cordialidade do GervÃ¡sio!!!
>>> O Brasileiro Ã© Cordial 3! DÃ¡-lhe GervÃ¡sio! Cartaz na empresa em SÃ£o Bernardo: "Se eu descobrir quem fica vendendo rifa e aquele monte de porcariada aqui dentro, vou fazer o Milton Neves cover usar uma minissaia e vender o corpo na avenida AtlÃ¢ntica. Conto com todos. Assinado: GervÃ¡sio". RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 14-16-18-19-20/01/10.

ENTRE O CÃ‰U E O INFERNO...
A velhinha morre e vai ao encontro de SÃ£o Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
SÃ£o Pedro entÃ£o lhe diz:
- A azul leva ao CÃ©u, a vermelha desce ao Inferno. VocÃª pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrÃ¡s da porta azul.
- Mas o que Ã© isto? Pergunta a velhinha..
- Nada nÃ£o, Ã© sÃ³ um cara que acabou de chegar e estÃ£o lhe furando as costas para pÃ´r as asas.
A velhinha fica indecisa, quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trÃ¡s da mesma porta azul.
- E esta gritaria agora, o que Ã©?
- Nada nÃ£o, Ã© que estÃ£o furando a cabeÃ§a do cara para pÃ´r a aurÃ©ola.
- Nossa, que horror! Eu nÃ£o quero ir pro CÃ©u, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lÃ¡ o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos jÃ¡ estÃ£o prontos...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

TERAPIA DE CASAL
Marido e mulher vÃ£o ao psicÃ³logo apÃ³s 20 anos de matrimonio...
Quando sÃ£o perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimÃ´nio: pouca atenÃ§Ã£o , falta de intimidade , vazio, solidÃ£o, nÃ£o sentir-se amada, nÃ£o sentir-se desejada...
A lista Ã© interminÃ¡vel...
Finalmente o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que pare e lhe dÃ¡ um abraÃ§o e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado... A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida...
O terapeuta se dirige a o marido e lhe diz:
- "Isto Ã© o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazÃª-lo?"
O marido medita um instante e responde:
- "Bem, posso trazÃª-la nas segundas e quartas, mas nas sextas... tenho futebol..."
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio Diniz)

AQUASSAB

O pessoal nÃ£o perde tempo... Confira: http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=177.

ReflexÃµes sobre as enchentes em SÃ£o Paulo:

1 - Se a SÃ£o Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
2 - Depois do Airbag, os coletes salva vidas sÃ£o os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
3 - O melhor serviÃ§o de entrega em SP Ã© do Submarino.
4 - NinguÃ©m passa fome em SÃ£o Paulo, Bolinho de Chuva Ã© o que nÃ£o falta.
5 - Vamos assistir a chuva lÃ¡ em casa hoje??
6 - Quem acha que a Ã¡gua do mundo estÃ¡ acabando nÃ£o mora em SP.
7 - NoÃ©. . . precisamos de vocÃª em Sampa!!
8 - Meu passeio ciclÃstico de hoje fiz de pedalinho.
9 - Agora, todo paulista tem casa com vista para o mar.
10 - Tem carioca morrendo de inveja, agora SÃ£o Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros.
11 - Fagner para Kassab: â€œQuem dera ser um peixe para em teu lÃmpido aquÃ¡rio mergulhar..
12 â€“ A Dilma estÃ¡ lanÃ§ando o BALSA - familia pra ajudar SÃ£o Paulo
13 - Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: Ã¡gua e esgoto na casa de todo mundo.
14 - O Kassab tÃ¡ trocando o bilhete Ãšnico pelo bilhete ÃšMIDO!!
15 - A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bÃ³ia!!!
16 - Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construÃ§Ã£o da hidroelÃ©trica do AnhangabaÃº.
17 - Em SP nÃ£o se fala mais direita e esquerda... agora Ã© bombordo e estibordo!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

DIFERENÃ‡AS ENTRE PRESÃDIO E TRABALHO...

PRESÃDIO
VocÃª passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
VocÃª passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÃDIO
VocÃª recebe trÃªs refeiÃ§Ãµes por dia de graÃ§a.

TRABALHO
VocÃª sÃ³ tem uma, no horÃ¡rio de almoÃ§o, e tem que pagar por ela.
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PRESÃDIO
VocÃª Ã© liberado por bom comportamento.

TRABALHO
VocÃª ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÃDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para vocÃª.

TRABALHO
VocÃª mesmo deve abrir as portas, se nÃ£o for barrado pela seguranÃ§a por ter esquecido o crachÃ¡.
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PRESÃDIO
VocÃª assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
VocÃª Ã© demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÃDIO
VocÃª pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
VocÃª nÃ£o tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÃDIO
Todas as despesas sÃ£o pagas pelos contribuintes, sem seu esforÃ§o.

TRABALHO
VocÃª tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salÃ¡rio, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÃDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sÃ¡dicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes especÃficos: Gerente, Diretor, Chefe...
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PRESÃDIO
VocÃª tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA
No presÃdio, eles saem em, no mÃ¡ximo, 15 anos.

No trabalho vocÃª tem que cumprir 35 anos, e nÃ£o adianta ter bom comportamento.

(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

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