FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 03/07/2009

HUMOR FAMINTO

JULY INTERNATIONAL HOT DOG EATING
English:
http://www.daylife.com/photo/079X5zGgAl6SZ
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Estados Unidos - Ex-campeÃ£o Takeru Kobayashi morde um cachorro-quente durante lanÃ§amento de concurso em Nova York. Kobayashi foi derrotado por Joey Chestnut na ediÃ§Ã£o de 2008, quando o rival comeu 64 cachorros-quentes. A competiÃ§Ã£o acontece durante as comemoraÃ§Ãµes de 4 de julho.
Fonte: Terra - 03/07/09.
Mais fotos:
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"REAL"MENTE
- O Plano Real fez 15 anos!
- Com corpinho de 60!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 05/07/09.

MALDADE DA INTERNET
PromoÃ§Ã£o: Compre uma passagem da Air France e ganhe um ingresso para o prÃ³ximo show do Michael Jackson...
Paulo Navaro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 05/07/09.

LULA E DILMA PASSEANDO PELO PAÃS...
- Dilma, olha aquilo lÃ¡!, apontando para uma placa da Petrobras. E complementa: - Ã‰ a Petrobras! Vai ser a maior emprea petrolÃfera o mundo!
- Companheira Dilma, olha ali! apontando para uma placa da EletrobrÃ¡s. E complementa: - Essa Ã© a EletrobrÃ¡s! Em pouco tempo serÃ¡ a maior empresa de eletricidade do mundo!
- E aquela Ã© a Emobras... Companheira, o que a Emobras faz mesmo???
- Ã‰ sÃ³ uma placa de aviso, Presidente: "EM OBRAS"...
(ColaboraÃ§Ã£o: Fabiano - RJ)

PÃšBLICO X PRIVADO
- Perguntei pra minha mÃ£e, para o meu pai, para meus tios e ninguÃ©m sabe.
- E para o seu avÃ´, perguntou?
- Ele tambÃ©m nÃ£o sabe a diferenÃ§a entre pÃºblico e privado. Ele Ã© o presidente do Senado!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 04/07/09.

AMIGO PORTUGUÃŠS
Dois caÃ§adores caminham pela floresta. De repente, um cai no chÃ£o e para de respirar. O outro, desesperado, pega o celular e liga para o serviÃ§o de emergÃªncia:
- Meu amigo morreu! O que Ã© que eu faÃ§o?
- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer Ã© ter certeza que ele realmente estÃ¡ morto.
Vem um silÃªncio. Logo depois o barulho de um tiro.
- Certo. E agora???
Fonte: Almanaque Brasil â€“ NÃºmero 122 â€“ Junho 2009.

NOSTRADAMUS
Em suas CentÃºrias Nostradamus escreveu com tanta exatidÃ£o que nos faz acreditar que conhecia o Lula.
Veja alguns trechos:
...."e prÃ³ximo do terceiro milÃªnio uma besta (seria o Lula????) barbuda (cÃ©us,Ã©   ele!!!) descerÃ¡ triunfante sobre um condado do hemisfÃ©rio Sul (Brasil???);   espalhando desgraÃ§a e a misÃ©ria " (acho que se trata da reforma da previdÃªncia ou a corrupÃ§Ã£o institucionalizada ou ainda o mensalÃ£o).
"...SerÃ¡ reconhecido por nÃ£o possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! CadÃª o dedinho?)
"...TrarÃ¡ com ele uma horda (faz sentido...Palocci, ZÃ© Dirceu, Dulci, GenoÃno e Cia Ltda) que dominarÃ¡ e exterminarÃ¡ as aves bicudas ( jÃ¡ tÃ´ ficando assustado...PSDB   = Tucanos = ave bicuda!!!);   e implantarÃ¡ a barbÃ¡rie por muitas datas (REELEIÃ‡ÃƒO???)   sobre um povo tolo e leviano."
(Socoooooooooorro, Ã© nÃ³iiiiiiis...' !!!)...
(ColaboraÃ§Ã£o: Elna - FlorianÃ³polis)

MARIDO!!!
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeÃ§a..
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso Ã© pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calÃ§a com o nome Marylu e um nÃºmero...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois Ã©... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o nÃºmero foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.
Dias depois, lÃ¡ estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, sÃ³ que dessa vez com a panela de pressÃ£o.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...
(ColaboraÃ§Ã£o: Thalita Lupp)

UMA NOITE INESQUECÃVEL...
O casal estava assistindo televisÃ£o, Ã noite. O marido diz:
- Posso sabe por que vocÃª estÃ¡ emburrada desde que eu cheguei?
Irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisÃ£o.
- MEU DEUS! Eu estava tÃ£o atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida.
VÃ¡ pÃ´r seu melhor vestido de noite, que vamos sair! VocÃª terÃ¡ uma noite inesquecÃvel!
- Ah, querido, eu sabia que vocÃª nÃ£o era um monstro insensÃvel.
Ã€ entrada do restaurante, o maitre, todo solÃcito, diz:
- Prepare a mesa do senhor GonÃ§alves.
A mulher: Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah Ã©!... Acho que eu vim aqui para almoÃ§ar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propÃµe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz Ã mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve FortÃ£o!!! Como vai essa forÃ§a?
E o FortÃ£o: TÃ¡ muito bem, Sr. GonÃ§alves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles: Boa noite, Sr. GonÃ§alves!
E diz, logo em seguida: Liberem a mesa do senhor GonÃ§alves!
A mulher, desconfiada: VocÃª vem sempre aqui? Ah, nÃ£o! O dono Ã© um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garÃ§onete vem e diz: O de sempre, Sr. GonÃ§alves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco
grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÃ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
GONÃ‡ALVES!!! GONÃ‡ALVES!!! GONÃ‡ALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrÃ¡s e eles entram juntos num tÃ¡xi.
O marido tentando apaziguar as coisas: Querida, nÃ£o vamos estragar esta noite maravilhosa; eles me confundiram com outro GonÃ§alves...
- VocÃª estÃ¡ pensando que eu sou alguma idiota?
Canalha! NÃ£o me toque mais!!! BlÃ¡, blÃ¡, blÃ¡...
... Eu sou mesmo uma otÃ¡ria, blÃ¡ blÃ¡ blÃ¡.... Seu grande f-d-p, blÃ¡, blÃ¡, blÃ¡...
Nisso, o motorista de tÃ¡xi se vira e diz:
- GonÃ§a, quer que coloque a "vagaba" pra fora do carro???
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

SUTIL ESPERTEZA FEMININA
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta Ã© uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoÃ§Ã£o que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e tambÃ©m a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritÃ³rio, e vou passar aÃ apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque tambÃ©m o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que Ã© que vocÃª nÃ£o colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
*Moral da histÃ³ria:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÃNIO DE UMA MULHER
Se eles soubessem com quem estÃ£o lidando nÃ£o fariam tanta besteira!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcilene)

QUEM ENTENDE DE TREM, Ã‰ MINEIRO UAI!!!
TrÃªs Paulistas e trÃªs mineiros vÃ£o viajar e os paulistas reparam que os mineiros compram somente um bilhete.
Como Ã© que os trÃªs vÃ£o viajar sÃ³ com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verÃ¡. - respondeu um dos mineiros.
EntÃ£o, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os trÃªs mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu sÃ³ uma frestinha e apenas uma mÃ£o entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.. Os paulistas viram e acharam a idÃ©ia genial.
EntÃ£o, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligÃªncia superior dos mineiros).
Quando chegaram na estaÃ§Ã£o, compraram sÃ³ um bilhete. Para espanto deles, os mineiros nÃ£o compraram nenhum.
- Mas, como Ã© que vocÃªs vÃ£o viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verÃ¡. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi atÃ© a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse:
- A passagem, por favor...(adivinhe o resto)
(mais uma vez fica provado que mineiro Ã© quem entende de trem, uai!!! ... Ãªita treiiim bÃ£o sÃ´!!!)
(ColaboraÃ§Ã£o: Renato Teixeira)

BOPE X ADVOGADO
Um advogado dirigia distraÃdo quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhÃ£o.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitaÃ§Ã£o.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - NÃ£o parou no sinal de PARE ali atrÃ¡s.
Advogado: - Eu diminuÃ? e como nÃ£o vinha ninguÃ©m...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitaÃ§Ã£o.
Advogado: - VocÃª sabe qual Ã© a diferenÃ§a jurÃdica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferenÃ§a Ã© que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitaÃ§Ã£o.
Advogado: - Ou nÃ£o policial, eu sou Advogado e sei de suas limitaÃ§Ãµes na interpretaÃ§Ã£o de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se vocÃª conseguir me explicar a diferenÃ§a legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e vocÃª pode me multar. SenÃ£o, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veÃculo Sr. Advogado?
O Advogado desce e entÃ£o os integrantes do BOPE baixam o cacete, porrada pra tudo quanto Ã© lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitaÃ§Ã£o...
(ColaboraÃ§Ã£o: Fabiano - RJ)

P, M ou G
Um cara sofre um acidente de carro e seu pÃªnis Ã© dilacerado. Seu mÃ©dico assegura-lhe que a medicina moderna poderÃ¡ trazer o seu pÃªnis de volta, atravÃ©s de um transplante, mas o plano de saÃºde nÃ£o cobrirÃ¡ a cirurgia, pois Ã© considerada estÃ©tica.
O mÃ©dico diz que os preÃ§os da cirurgia sÃ£o os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho mÃ©dio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, sÃ³ ficando em dÃºvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O mÃ©dico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixÃ¡-lo Ã vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situaÃ§Ã£o.
Voltando Ã sala, o mÃ©dico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- EntÃ£o, o que vocÃª e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

CIA. BARBIXAS DE HUMOR
Agenda, vÃdeos, Ã¡udios, espetÃ¡culografia...
http://www.barbixas.com.br/
AlÃ©m do teatro e da internet, a Cia. Barbixas de Humor estÃ¡ na televisÃ£o. Em "Quinta Categoria", exibido Ã s quintas, Ã s 22h30 (com reprise hoje, Ã s 17h30), na MTV, os comediantes cooptam Marcos Mion para jogos de improvisaÃ§Ã£o. O programa prioriza desafios cuja realizaÃ§Ã£o no teatro Ã© impossÃvel, por limitaÃ§Ãµes tÃ©cnicas. Na TV, os jogos lanÃ§am mÃ£o de chroma-key (recurso que permite "inserir" o elenco em qualquer cenÃ¡rio), videoteipe e dublagem.
Fonte: Folha de S.Paulo - 28/06/09.
Quinta Categoria -
http://mtv.uol.com.br/noticias/estreia-hoje-quinta-categoria-com-marcos-mion
http://mtv.uol.com.br/quintacategoria/videos
http://www.barbixas.com.br/blog/?p=69

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