FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 12/03/2009

HUMOR ITÃLICO

ITÃLICO ITALIANO

English (Italic) - http://encarta.msn.com/encyclopedia_761571677/italic.html
O melhor itÃ¡lico sÃ³ podia ser da ItÃ¡lia!
(ColaboraÃ§Ã£o: Vianna)
Fonte ItÃ¡lico - http://pt.wikipedia.org/wiki/It%C3%A1lico

GOR DO GORNALDO!!!
O Ronalducho fez um golaÃ§o! Quebrou atÃ© o alambrado. Parecia o Godzilla invadindo o planeta. Gol de alambrado! E, pela festa da mÃdia, o resultado foi esse: 1 x 1 pro Corinthians. Resultado do clÃ¡ssico ParmÃªra x Corintia: um a um pro Corinthians!
E ele levou atÃ© cartÃ£o amarelo. E o ClÃ©ber Machado: "Esse juiz nÃ£o tem sensibilidade! Esse juiz nÃ£o tem sensibilidade!". Essa foi a melhor frase do futebol brasileiro: o juiz nÃ£o tem sensibilidade! E vocÃªs viram a foto do Cristian e do Ronaldo balanÃ§ando o alambrado? Um tem camisa seis e o outro, camisa nove: 69! Isso: 69 no alambrado! E a Globo mostrou duas galinhas assistindo ao jogo. Ah, o Ronalducho deve ter conhecido na noite anterior. Eram convidadas VIPs do Ronalducho! RararÃ¡!
E um leitor disse que corintiano sempre acha um jeito de depredar o patrimÃ´nio pÃºblico!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 10/03/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/

VISITANDO A NONA
Uma nona italiana estÃ¡ ensinando seu endereÃ§o ao neto, que ia visitÃ¡-la com sua mulher:
- Quando vocÃªs chegarem no prÃ©dio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botÃ£o 301 com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevador estÃ¡ Ã direita. Apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocÃªs saÃrem do elevador, meu apartamento estÃ¡ Ã esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- VÃ³, parece fÃ¡cil, mas...por que tenho que apertar todos esses botÃµes com o cotovelo?
- MÃ¡aaah quÃªÃª... vocÃªs tÃ£o vindo de mons vazia???...
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

EXCOMUNHÃƒO MIOJO!
Olha essa: "CNBB diz que excomunhÃ£o por aborto Ã© instantÃ¢nea". InstantÃ¢nea? ExcomunhÃ£o Miojo: o medievalesco bispo de Recife e Olinda pega um copo d'Ã¡gua, te joga na panela quente e, em trÃªs minutos, vocÃª tÃ¡ excomungado! Principalmente se estiver salvando a vida duma crianÃ§a de nove anos! E aqui em Sampa tem uma creche chamada Creche do Padre Pepino. Olha, se um dia eu for excomungado, eu quero ser excomungado pelo padre Pepino...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 14/03/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/

A LUA DE MEL DO LUDOVICO!
Aos 82 anos de idade, Ludovico se casou com uma linda jovem de 27 anos que, em consideraÃ§Ã£o ao marido tÃ£o idoso, decide que devem dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ela se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta... As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Ludovico, com seus 82 anos, pronto pra aÃ§Ã£o. Tudo corre bem e apÃ³s uma relaÃ§Ã£o quente e vigorosa... Ludovico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, ela ouve novas batidas na porta do quarto... Ã‰ Ludovico, novamente pronto pra aÃ§Ã£o. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relaÃ§Ã£o, Ludovico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ela se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, abre e se depara com... Ludovico!!! Mais do que pronto pra aÃ§Ã£o, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz: - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relaÃ§Ã£o com esta freqÃ¼Ãªncia. JÃ¡ estive com homens com um terÃ§o de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. VocÃª Ludovico, Ã© um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta: - Eu jÃ¡ estive aqui antes???
Moral da histÃ³ria:
O Alzheimer tem lÃ¡ suas vantagens...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

BONECA DE CROCHÃŠ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles nÃ£o tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armÃ¡rio e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o mÃ©dico falou que ela nÃ£o sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armÃ¡rio e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochÃª e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dÃ³lares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; - Quando nÃ³s nos casamos minha avÃ³ me disse que o segredo de um casamento feliz Ã© nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de vocÃª que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochÃª.
O velhinho ficou tÃ£o emocionado que teve que conter as lÃ¡grimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa'.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esse anos de vida e amor.
- Querida!!! - ele falou - VocÃª me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse Ã© o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas...
ORAÃ‡ÃƒO (para quem nÃ£o sabe fazer crochÃª):
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido/namorado/noivo, amor para perdoÃ¡-lo e paciÃªncia para aturÃ¡-lo, Senhor, porque se eu pedir forÃ§a, eu bato nele atÃ© matar, eu nÃ£o sei fazer crochÃª... AmÃ©m!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Carla Guedes)

CASAMENTO: O GRANDE SONHO FEMININO
Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, mascaras nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiÃªncia entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e mÃ¡scara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: VocÃª Ã© a mulher da minha vida, eu te amo. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versÃ£o:
- Encontrei meu amante no escritÃ³rio, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele nÃ£o disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda!
AÃ a casada contou sua histÃ³ria:
- Mandei as crianÃ§as para a casa da minha mÃ£e, dei folga pra empregada, fiz depilaÃ§Ã£o completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratÃ©gicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, mÃ¡scara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Apaguei todas as luzes da casa e deixei sÃ³ velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aÃ Batman, cadÃª a janta???
(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo Lobenwein)

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que, em Monte Verde, tem um restaurante chamado A Toca do RabicÃ³! Devem servir furico de porco! RararÃ¡! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs! Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Alambrado": companheiro que alembra de tudo! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 10/03/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/

ADVOGADO RECÃ‰M-FORMADO
Aquele jovem advogado, recÃ©m-formado, montou um luxuoso escritÃ³rio num prÃ©dio de alto padrÃ£o na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada: 'Dr. Expert - Especialista em Direito TributÃ¡rio'.
No 1Âº dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrÃ¡s de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem Ã porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e comeÃ§a a simular uma conversa:
- Mas Ã© claro, pode ficar tranqÃ¼ilo! NÃ³s vamos ganhar essa causa! O juiz jÃ¡ deu parecer favorÃ¡vel!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorÃ¡rios? NÃ£o se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- Ã‰ claro!... O que Ã© isso, sem problemas!... O senhor me dÃ¡ licenÃ§a agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado.... Um abraÃ§o!
Bate o fone no gancho com forÃ§a e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

O BAÃš DO BARÃƒO
"Em toda famÃlia boa hÃ¡ sempre um sujeito Ã toa."
Poligamia
A poligamia oferece muitas vantagens. Um homem casado no regime monogÃ¢mico briga diariamente com a mulher. Quando, porÃ©m, convola nÃºpcias com muitas mulheres, as esposas brigam entre si e o marido descansa e diverte-se, assistindo de camarote.
Um lembranÃ§a feliz
O mÃ©dico, quase morrendo de fome por falta de clientes, fez um anÃºncio, comunicando que sÃ³ atenderia mulheres moÃ§as. Desde entÃ£o, seu consultÃ³rio passou a ser frequentado por uma multidÃ£o... de homens...
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 119.
"Homenagem a AparÃcio Torelly, o BarÃ£o de ItararÃ©."

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS II - A MISSÃƒO
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Ã‰ que em Amparo, interior de SÃ£o Paulo, tem a Granja SÃ£o JosÃ© como slogan: "Pinto de um dia e experiÃªncia de dÃ©cadas". RararÃ¡! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Yakult": site de relacionamento dos companheiros. RararÃ¡! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 11/03/09.
O site do SimÃ£o - http://www2.uol.com.br/josesimao/

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÃRIOS EM TEMPOS DE CRISE
INDUMENTÃRIA - Informamos que o funcionÃ¡rio deverÃ¡ trabalhar vestido de acordo com o seu salÃ¡rio. Se o percebermos calÃ§ando um tÃªnis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanÃ§as e, portanto, nÃ£o precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, serÃ¡ um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, nÃ£o precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estarÃ¡ perfeito e, portanto, nÃ£o precisa de aumento.
AUSÃŠNCIA DEVIDO Ã€ ENFERMIDADE - NÃ£o vamos mais aceitar atestado mÃ©dico como prova de enfermidade. Se o funcionÃ¡rio tem condiÃ§Ãµes de ir atÃ© o consultÃ³rio mÃ©dico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA - As cirurgias sÃ£o proibidas. Enquanto o funcionÃ¡rio trabalhar nesta empresa, precisarÃ¡ de todos os seus Ã³rgÃ£os, portanto, nÃ£o deve pensar em remover nada. NÃ³s o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÃŠNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS - Cada funcionÃ¡rio receberÃ¡ 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sÃ¡bado e domingo.
FÃ‰RIAS - Todos os funcionÃ¡rios deverÃ£o entrar em fÃ©rias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de fÃ©rias sÃ£o: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÃŠNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO - Esta nÃ£o Ã© uma justificativa para perder um dia de trabalho. NÃ£o hÃ¡ nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforÃ§o deverÃ¡ ser empenhado para que nÃ£o-funcionÃ¡rios cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionÃ¡rio Ã© necessÃ¡rio, o enterro deverÃ¡ ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionÃ¡rio trabalhe durante o horÃ¡rio do almoÃ§o e, daÃ, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÃŠNCIA DEVIDO Ã€ SUA PRÃ“PRIA MORTE - Isto serÃ¡ aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prÃ©vio, visto que cabe ao funcionÃ¡rio treinar o seu substituto.
O USO DO WC - Os funcionÃ¡rios estÃ£o passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabÃ©tica. Por exemplo, todos os funcionÃ¡rios cujos nomes comeÃ§am com a letra 'Aâ€™ irÃ£o entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se nÃ£o puder ir na hora designada, serÃ¡ preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergÃªncia, os funcionÃ¡rios poderÃ£o trocar o seu horÃ¡rio com um colega. Os supervisores dos funcionÃ¡rios deverÃ£o aprovar essa troca, por escrito, mas hÃ¡ um limite estritamente mÃ¡ximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irÃ¡ tocar, o rolo de papel higiÃªnico serÃ¡ recolhido, a porta do box abrirÃ¡ e uma foto serÃ¡ tirada. Se for repetente, a foto serÃ¡ fixada no quadro de avisos da empresa sob o tÃtulo â€œInfrator CrÃ´nicoâ€.
A HORA DO ALMOÃ‡O - Os magros tÃªm 30 minutos para o almoÃ§o, porque precisam comer mais para parecerem saudÃ¡veis. As pessoas de tamanho normal tÃªm 15 minutos para comer uma refeiÃ§Ã£o balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos tÃªm 5 minutos, porque Ã© tudo que precisam para tomar um â€œSlim Fastâ€ e um remÃ©dio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade Ã nossa empresa. Portanto, toda dÃºvida, comentÃ¡rio, preocupaÃ§Ã£o, reclamaÃ§Ã£o, frustraÃ§Ã£o, irritaÃ§Ã£o, agravo, insinuaÃ§Ã£o, alegaÃ§Ã£o, acusaÃ§Ã£o, observaÃ§Ã£o, consternaÃ§Ã£o e â€œinputâ€ deverÃ¡ ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mÃ£os. Atenciosamente, Diretoria de Recursos Humanos.
(ColaboraÃ§Ã£o: Luciana)

ENTREVISTA DE EMPREGO EXEMPLAR
"Dizem que Ã© verÃdica"...
Entrevistador - Como vocÃª administra a pressÃ£o?
Candidato - Ah, tranqÃ¼ilo. 11 por 7, no mÃ¡ximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco Ã© muito importante. E me parece que vocÃª tem alguns lapsos de concentraÃ§Ã£o.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como vocÃª se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que nÃ£o tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como vocÃª se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faÃ§o academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - NÃ³s somos uma empresa que nunca pÃ¡ra de perseguir objetivos.
Candidato - Que Ã³timo. E jÃ¡ conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que vocÃª demonstra uma tendÃªncia para discordar..
Candidato - Muito pelo contrÃ¡rio. (essa foi espetacular)
Entrevistador - Em sua opiniÃ£o, quais seriam os atributos de um bom lÃder?
Candidato - Ah, sÃ£o vÃ¡rias coisas. Mas a principal Ã© ter lideranÃ§a.
Entrevistador - Noto que vocÃª nÃ£o mencionou a sua idade aqui no currÃculo.
Candidato - Ã‰ que eu uso Ã³culos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual Ã© a sua idade?
Candidato - Com Ã³culos ou sem Ã³culos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, Ã© o joelho. AtÃ© tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - HÃ¡ alguma pergunta que vocÃª queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lÃ¡ na rua. SerÃ¡ que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nÃ³s deverÃamos contratÃ¡-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como vocÃª pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu comeÃ§aria trocando a recepcionista, que Ã© muito feia.
Entrevistador - VÃ¡rias pessoas que se sentaram aÃ nessa mesma cadeira hoje sÃ£o gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem Ã mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. NÃ¡rio. (essa matou!)
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

O MOUSE QUE RI
ASSUSTANDO O PADRE
Aconteceu na Diocese. Santo Deus! Quem fez isso?
Veja sÃ³ o que os coroinhas fizeram para dar um susto no padre durante a celebraÃ§Ã£o de uma missa. Essa molecada na tem jeito.
http://videolog.uol.com.br/video.php?id=418441
A DIFERENÃ‡A DE NASCIMENTO DE UM BEBÃŠ ALEMÃƒO PARA UM JAPONÃŠS
A exata diferenÃ§a entre uma cerveja e uma cÃ¢mera fotogrÃ¡fica.
http://videolog.uol.com.br/video.php?id=381335
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr/A.M.B.)

NÃ£o deixem de enviar suas mensagens atravÃ©s do â€œFale Conoscoâ€ do site.
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