FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 17/06/2010

HUMOR "GALVANUS"

CALA A BOCA GALVÃƒO

English:
http://www.nytimes.com/2010/06/16/nyregion/16about.html
http://adage.com/globalnews/article?article_id=144442
See the video:
http://www.youtube.com/watch?v=bdTadK9p14A
http://www.youtube.com/watch?v=dMUrTIvG-Qo
http://www.youtube.com/watch?v=Okgzg4z8Sug
More details:
http://twitter.com/galvaoinstitute
NÃ£o tem mais jeito. â€œCALA BOCA GALVAOâ€ parece que vai ser mesmo o grande tÃ³pico da Copa no Twitter. Ou melhorâ€¦ nÃ£o apenas no Twitter. Ã‰ que a brincadeira tomou tamanha proporÃ§Ã£o que â€œvazouâ€ para outras plataformas colaborativas.
No YouTube, uma produÃ§Ã£o que nÃ£o deixa a desejar para os melhores trailers hollywoodianos mistura GalvÃ£o (o dos Trending Topics) ao Frei GalvÃ£o, Carnaval e floresta AmazÃ´nica. Tudo do jeito que gringo gosta de ver.
Outra mÃdia social que padece, ou melhorâ€¦ que foi influenciada pela onda do â€œCALA BOCA GALVAOâ€ Ã© a Wikipedia. Mas como os vigilantes da enciclopÃ©dia colaborativa seguem com afinco sua missÃ£o de manter a credibilidade do espaÃ§o, o verbete foi rapidamente banido. A razÃ£o para isso? O conteÃºdo foi classificado como â€œvandalismoâ€. ColaboraÃ§Ã£o Ã© legal, mas tem medida.
Veja os vÃdeos:
http://www.youtube.com/watch?v=bdTadK9p14A
http://www.youtube.com/watch?v=dMUrTIvG-Qo
http://www.youtube.com/watch?v=Okgzg4z8Sug
Fonte: HEXABR (http://hexabr.blog.terra.com.br/) - 13/06/10.
Saiu atÃ© no New York Times e no Advertising Age:
http://www.nytimes.com/2010/06/16/nyregion/16about.html
http://adage.com/globalnews/article?article_id=144442
Mais detalhes:
http://twitter.com/galvaoinstitute

SILENTIUM GALVANUS
"CALA BOCA GALVAO", o grito, assim mesmo, em letras maiÃºsculas, foi repetido milhares de vezes na abertura da Copa, no Twitter. Virou o tÃ³pico mais discutido do site no mundo.
Como acontece nos grandes eventos, os internautas acompanham com comentÃ¡rios simultÃ¢neos no Twitter a transmissÃ£o na TV. Com o segundo maior nÃºmero de cadastrados, os brasileiros jogaram luz sobre o narrador.
Desde entÃ£o, atÃ© o fechamento desta ediÃ§Ã£o, as palavras ficaram no topo do ranking e despertaram a curiosidade dos estrangeiros: qual o significado das palavras?
"Ã‰ o nome do novo single da Lady Gaga", explicavam gaiatos brasileiros, que apontavam para uma pÃ¡gina da internet com a letra da mÃºsica, que Ã©, aqui e ali, interpretada em vÃdeos.
Outra versÃ£o conta que esse Ã© o slogan de uma campanha para salvar uma ave em extinÃ§Ã£o, o galvÃ£o. Um filme em inglÃªs sobre a iniciativa, "Save Galvao Birds", teve mais de 200 mil visualizaÃ§Ãµes em dois dias, divulgado por uma falsa Galvao Bird's Foundation.
Uma loja on-line criou e vende uma camiseta -de verdade- com a mensagem.
E, para provar que a coisa (nÃ£o) Ã© sÃ©ria, atÃ© o escritor Paulo Coelho comentou: Ã© um nome para a homeopatia, "SILENTIUM GALVANUS".
Gustavo Villas Boas - Fonte: Folha de S.Paulo - 16/06/10.

A GRANDE DIFERENÃ‡A
- Qual Ã© a semelhanÃ§a entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe...
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

O TURCO E A NOTA FISCAL - DOUTORADO EM ESTRATÃ‰GIA!
ZezÃ£o parou o caminhÃ£o na frente da loja do turco Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhÃ£o de arroz sem nota pela metade do preÃ§o, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho.
- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
ComeÃ§am a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo
- BÃ¡ra tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande nÃ£o Ã© seu Kaled?
- Ã”h Ã´h, melhor venda do ano que Kaled feiz...
- E isso aÃ tem nota?
- Ainda num tem nota borquÃª Kaled estÃ¡ esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daÃ, Kaled tira nota.
- NÃ£o pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... AntÃ£o bÃ¡ra tudo, que Kaled non quÃ© brobrema com receita!...
- Volta, volta, descarega tudo caminhÃ³n e guarda lÃ¡ dentro do loja!...
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

ARRRGH ENTINA!!!
A Argentina estreou vencendo a NigÃ©ria por 1 a 0: oito gols perdidos e um roubado! Em todo caso: nÃ£o chores por mim, Argentina, que amanhÃ£ Ã© tu na latrina. Jogador argentino Ã© tÃ£o convencido, que, quando cai um raio, ele pensa que Ã© FLASH!
O Maradona nÃ£o devia ser tÃ©cnico da seleÃ§Ã£o. Devia ser a bola! E sabe o que vai acontecer com o time do Maradona? Vai virar pÃ³! Maradona fica pelado, e Argentina vira pÃ³. E um amigo meu nÃ£o tÃ¡ nem otimista nem pessimista, tÃ¡ peronista: vai torcer pela Argentina. E a pior coisa do Ã¡lbum da Copa: tirar argentino repetido. RararÃ¡!
E aquela bichinha de lÃngua plesa fÃ£ do Messi: "Messeu com o Messi, messeu comigo". RararÃ¡!!!
E essa: "Argentina consegue clonar a primeira cabra da AmÃ©rica Latina". E a cabra gritou PelÃ©Ã©Ã©Ã©! PelÃ©Ã©Ã©!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 13-15-16/06/10.

A ENTREVISTA
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

BORN IN USA
E eu tÃ´ impressionado com a seguranÃ§a dos americanos. Eles vieram pra participar ou pra invadir? A revista Ã© tÃ£o rigorosa que eles fazem atÃ© exame de prÃ³stata! E sabe o que tÃ¡ escrito no busÃ£o da seleÃ§Ã£o dos Estados Unidos? "Ã” Ã” Ã”! Osama Ã© um terror!". RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 13/06/10.

O NEGÃ“CIO MAIS LUCRATIVO DO MUNDO (Ã‰ SEMPRE BOM LEMBRAR)
Qual Ã© o negÃ³cio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendÃª-lo pelo que ele pensa que vale...
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

GALVÃƒO
E o GalvÃ£o? O HEXAGERADO! Van Gogh cortou a orelha sÃ³ pra nÃ£o ouvir o GalvÃ£o. E um psicanalista falou pro paciente: "Conte-me tudo desde o inÃcio". "No inÃcio, eu criei o cÃ©u e a terra". O paciente era o GalvÃ£o Bueno! RararÃ¡!
Sabe qual Ã© a origem da vuvuzela? O GalvÃ£o teve uma relaÃ§Ã£o extraconjugal com uma boneca inflÃ¡vel e nasceu a vuvuzela: BÃ³Ã³Ã³m! Goooool! O VOVUZELA DA GLOBO!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 13-16/06/10.

ETA MINEIRO DESCONFIADO!
Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaÃ§a.
Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruÃ§a-se sobre o balcÃ£o para observÃ¡-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outra cachaÃ§a.
E o mineirinho volta a debruÃ§ar-se sobre o balcÃ£o e a olha com muita atenÃ§Ã£o.
Ela se irrita e questiona:
- Por que vocÃª estÃ¡ olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde:
- Ã‰ claru qui jÃ¡ vi uai!!! E vÃ´ falÃ¡ uma coisa procÃª... Ã‰ bÃ£o dimais da conta, sÃ´!!! Mai num Ã© prÃ¡ issu queu tÃ´ oiano...
TÃ´ Ã© querendo sabÃª dondi Ã© cocÃª vai tirÃ¡ o dinheiro pra pagÃ¡ as pinga!
Ã” POVINHO DESCONFIADO, SÃ”...
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! Direto da CÃ³pula do Mundo! RUMO AO Ã‰QUIÃ‡A!
Zoreias em pÃ¢nico. Meus ouvidos nÃ£o vÃ£o aguentar! GalvÃ£o e Vuvuzela! Tecla Mute! Ops, TECLA MATE! RararÃ¡!!!
>>> E a piada pronta do dia: ""Policia luta contra o relÃ³gio pra encontrar assaltantes da Rolex, diz delegada". RararÃ¡!!!
>>> Outra piada pronta do dia: "Raio destrÃ³i estÃ¡tua em Ohio". RÃ¡rÃ¡rÃ¡!!!
>>> Na NigÃ©ria tem um general chamado Keroku...
>>> Outdoor de um motel em Natal: "NÃ£o faÃ§a como o Dunga! Bota o ganso pra jogar". RararÃ¡!!!
>>> O KakÃ¡ nÃ£o tÃ¡ 100%. Porque 10% vai pra bispa SÃ´nia...
>>> Brasil contra Coreia do Norte! A terra do ditador Kim Jong. E o Eramos6 revela o time da Coreia do Norte: Kim Jong Fui, Kim Jong TÃ´, Kim Jong Vai, Kim Jong JÃ¡, Kim Jong BUM, Kim Jong Cu, Kim Jong ZÃ© e Kim Jong NÃ©! O ataque atÃ´mico! Vamos bombÃ¡ esse ataque!!!
>>> Por isso Ã© que o Dunga fazia treino secreto. Pra gente nÃ£o ver. Agora ele vai querer fazer jogo secreto. Dunga exige! Brasil x Costa do Marfim! SÃ³ com os portÃµes fechados! RÃ¡rÃ¡rÃ¡!!!
>>> Fala pro Dunga levar o time dos sindicatos dos coveiros de Guarulhos. MÃ£o de Manteiga, Billy Bafo de Bosta, Rui FiofÃ³ de Minhoca e Marquito Pinto de Grilo! Ataque: Camisinha de Mosca e Urubu de Zorba! Ou entÃ£o aquele craque de Caucaia: Mama na Ã‰gua! Mas eu insisto no Frango do Carrefour. O apelido Ã© porque ele solta muitos gases em campo e bota a culpa no frango do Carrefour. "Ah, foi o frango do Carrefour." RararÃ¡...
>>> SeleÃ§Ã£o dos Peladeiros! O time de Leporace de Franca. Goleiro: Super-Homem Que Caiu do Cavalo. Defesa: Ranca Rabo, Ranca CabeÃ§a, Ranca Tripa e Ranca Tudo! Ataque: ROLA TORTA E CLOACA CABULOSA!!!
>>> Time de Jericoacoara, praia paradisÃaca do CearÃ¡: RevÃ©s do SertÃ£o, IrmÃ£os Xingu, Fiapo, Rochinha e Everest. Turco Ovo, PrÃncipe do Egito, Lacaio, FRANCÃŠS QUE TROCOU DE MENINA e Manicure. Ou entÃ£o o ataque dos CÃ£es Vadios de Curitiba: Todo Mole Pegajoso, CÃ©zio Bunda Podre e Chico Dentadura de Cinzeiro!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 13-15-16-17/06/10.

A GRIPE
A gripe do RicardÃ£o
Um sujeito, voltando de uma viagem de negÃ³cios, entra em um tÃ¡xi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa estÃ¡ tendo um caso e pretende flagrÃ¡-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente Ã casa, sobem pÃ© ante pÃ© atÃ© o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lÃ¡ estÃ¡ a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeÃ§a do homem nu.
A esposa grita:
- NÃ£o faÃ§a isso!
Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para vocÃª quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para vocÃª. Ele pagou tambÃ©m o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantÃ©m a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso tÃtulo do Yate TÃªnis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que vocÃª faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

ADVOGADO X POLICIAL
InquiriÃ§Ã£o em JuÃzo de um policial pelo advogado de defesa do rÃ©u, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: VocÃª viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: NÃ£o senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele Ã© e se trajava conforme a descriÃ§Ã£o dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descriÃ§Ã£o do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as caracterÃsticas do suposto criminoso. VocÃª confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? EntÃ£o diga-nos se na sua delegacia tem um vestiÃ¡rio onde vocÃªs trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim senhor, temos um vestiÃ¡rio.
Advogado: E vocÃªs trancam a porta com chave?
Policial: Sim senhor, nÃ³s trancamos.
Advogado: E o seu armÃ¡rio, vocÃª tambÃ©m o tranca com cadeado?
Policial: Sim senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, entÃ£o, policial, vocÃª tranca seu armÃ¡rio, se quem divide o vestiÃ¡rio com vocÃª sÃ£o colegas a quem vocÃª confia sua vida?
Policial: Ã‰ que nÃ³s estamos dividindo o prÃ©dio com o Tribunal de JustiÃ§a, e algumas vezes nÃ³s vemos advogados andando perto do vestiÃ¡rio...
Uma gargalhada geral da platÃ©ia obrigou o Juiz a suspender a sessÃ£o...
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

TEM EXPLICAÃ‡ÃƒO
O padre bate na porta da mansÃ£o:
- Bom dia, seu Adolfo. Organizando os livros da parÃ³quia, percebi que, apesar de ser o mais rico da regiÃ£o, o senhor Ã© o Ãºnico que nunca deu donativos para caridade...
- Por acaso consta nesse livros que minha sogra Ã© surda-muda, minha mÃ£e sofre de uma doenÃ§a incurÃ¡vel e meus trÃªs irmÃ£os sÃ£o paraplÃ©gicos?
E o padre, morto de vergonha:
- Sinto muito, seu Adolfo.
- Pois Ã©... Se eu nunca dei um centavo pra eles, por que doaria pra parÃ³quia???
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.almanaquebrasil.com.br/) - NÃºmero 132.

VELHINHO DE PROGRAMA
(ANÃšNCIO nos CLASSIFICADOS)
Como tenho algumas horas livres, com insÃ´nia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, tambÃ©m, um 'velhinho de programa':
"Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (sÃ³ dos lados), AtlÃ©tico (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenÃ§as que jÃ¡ tive), um metro e noventa sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motÃ©is, residÃªncias, elevadores panorÃ¢micos, etc. SÃ³ nÃ£o atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenÃ§Ãµes e excursÃµes da Terceira Idade.
MeÃ§o pressÃ£o, aplico injeÃ§Ãµes e troco fraldas geriÃ¡tricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por forÃ§a de lei, nÃ£o pagam, mas sÃ³ terÃ£o direito Ã horÃ¡rio recomendÃ¡vel para a saÃºde.
SerÃ£o concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questÃµes de vaidade, nÃ£o serÃ£o permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hÃ©rnia inguinal, meio anti-estÃ©tica.
Na cama, dou sempre 03 ... 03 opÃ§Ãµes sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lÃ£, pantufas e cachecÃ³is coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem: JÃ¡ tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
TOTAL DISCRIÃ‡ÃƒO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior."
TRATAR: MIRO!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)