FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 07/08/2007

AS ORELHAS DO PRESIDENTE

LULA DEVERIA TER MAIS DE DUAS ORELHAS

Confirar a charge!

(ColaboraÃ§Ã£o: I.N.)

MANIA DE GRANDEZA

TrÃªs paulistas e um mineiro fumam um baseado no terraÃ§o de um edifÃcio:
1Âº. paulista: - Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o Citibank!
2Âº. paulista: - Eu sou muito rico. Comprarei a General Motors!
3Âº. paulista: - Eu sou um magnata. Vou comprar a Microsoft!
Os trÃªs ficam esperando o quÃª o mineiro falaria.
O mineiro dÃ¡ mais um tapa e diz:
- Num vendo!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

O MILAGRE

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao mÃ©dico. A menina andava com vÃ´mitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O mÃ©dico examinou a moÃ§a, fez exames e concluiu:
- "Minha senhora, a sua filha estÃ¡ grÃ¡vida de 3 meses."
- "A minha filha, doutor???" - Assustou-se a mÃ£e.
"Ela nunca esteve sozinha com um homem! NÃ£o Ã© verdade, minha filha?"
-"Sim", disse a filha. "Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!"
O mÃ©dico, paciencioso, tirou de sua gaveta um par de binÃ³culos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
Passados vÃ¡rios minutos, a mÃ£e, admirada, perguntou ao mÃ©dico:
- "Doutor, o que o senhor estÃ¡ fazendo?", ao que o mÃ©dico respondeu:
- "Minha senhora, da Ãºltima vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram trÃªs reis magos. Desta vez eu nÃ£o vou perder o espetÃ¡culo!!!"

(ColaboraÃ§Ã£o: Fabiano)

RECEITA MÃ‰DICA

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, Ãºltimo modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustÃvel. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. NÃ£o viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar vÃ¡rias vezes, ninguÃ©m vinha atendÃª-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- 'NÃ£o adianta buzinar, porque o posto estÃ¡ fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estÃ£o no velÃ³rio'.
O jovem mÃ©dico pensa uns segundos e chega Ã seguinte conclusÃ£o: 'Se nÃ£o posso prosseguir e nÃ£o sei a que horas irÃ£o retornar, vou atÃ© ao velÃ³rio tambÃ©m, jÃ¡ que nÃ£o posso fazer mais nada'.
LÃ¡ chegando, aproxima-se do caixÃ£o por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.
Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou mÃ©dico, a sua filha nÃ£o estÃ¡ morta, estÃ¡ em estado catatÃ´nico; parece morta, mas nÃ£o, estÃ¡ viva'.
O pai, nervosÃssimo, pergunta:
- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?
O jovem mÃ©dico, explica-lhe que hÃ¡ uma possibilidade, embora remota, de trazÃª-la Ã vida. Para isso, teriam que submetÃª-la a uma sensaÃ§Ã£o muito forte.
Pergunta entÃ£o ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
'Bem, disse o jovem mÃ©dico, entÃ£o tirem o corpo do caixÃ£o, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles faÃ§am sexo durante toda Ã noite'.
Ainda que com algumas reservas, o pai dÃ¡ ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moÃ§a aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o mÃ©dico volta para casa.
Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. NinguÃ©m para atendÃª-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negÃ³cio.
Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- GraÃ§as a Deus que o senhor voltou! NÃ£o sabÃamos como encontra-lo e estÃ¡vamos a sua espera! O Sr. EngrÃ¡cio, pai da menina que o senhor salvou, morreu hÃ¡ 10 dias! Metade da aldeia jÃ¡ "traÃ§ou" o pobre EngrÃ¡cio, mas ele continua sem ressuscitar!!!

MORAL DA HISTÃ“RIA: O MESMO MEDICAMENTO NÃƒO SERVE PARA TODOS! NÃ£o se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguÃ©m. Procure um mÃ©dico.

(ColaboraÃ§Ã£o: MÃ¡rio Grosso)

O QUE TOMAR?

Aquela paciente chata e hipocondrÃaca vai ao mÃ©dico se queixar:

â€” Ai, doutor... Sempre que ando do supermercado atÃ© minha casa, eu fico exausta. NÃ£o sei mais o que fazer! O que o senhor me aconselha tomar, doutor?

E o doutor escreve na receita:

â€” Tome um tÃ¡xi.

A IMPORTÃ‚NCIA DO ESTUDO

Numa roda de amigos, o sabichÃ£o diz:

â€” Hoje em dia Ã© fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que sÃ³ tem o segundo grau? Motorista de Ã´nibus! â€” e repete â€” Motorista de Ã´nibus! Eu, graÃ§as a Deus, terminei minha faculdade.

â€” E o que vocÃª virou? â€” pergunta um dos amigos.

E o estudioso responde:

â€” Cobrador...

CONTOS MODERNOS

â€” Papai! Papai! â€” diz o garoto â€” Ã‰ verdade que todos os contos de fadas comeÃ§am com "Era uma vez..."?

â€” NÃ£o, filho... Tem outros que comeÃ§am assim: "Quando eu for eleito..."

Fonte: Humor Tadela (ColaboraÃ§Ã£o: VinÃcius)

O PODER DO MARKETING

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:
O que vocÃª vai pedir no DIA DAS CRIANÃ‡AS?
Eu vou pedir uma Barbie, e vocÃª?
Eu vou pedir um O.B.!
O.B.?! O que Ã© isso ?!
Nem imagino ... mas na televisÃ£o dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, danÃ§ar, ir ao clube, correr, fazer um montÃ£o de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÃ‰M PERCEBA .......

(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

DEPILAÃ‡ÃƒO (VERSÃƒO MASCULINA)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horÃ¡rio em que nÃ£o se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia Ã© segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". ApÃ³s alguns minutos ela veio com a seguinte idÃ©ia:
- Por que nÃ£o depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeÃ§a. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que nÃ£o, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas tÃ©cnicas de depilaÃ§Ã£o e eu imaginando as "outras coisas" nÃ£o tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessÃ¡rios para tal feito. Fiquei olhando para TV, porÃ©m minha mente estava vagando pelas novas sensaÃ§Ãµes que sÃ³ acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espÃ¡tula e alguns pedaÃ§os de plÃ¡stico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situaÃ§Ã£o" que deixaria qualquer mÃ©dico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqÃ¼ilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posiÃ§Ã£o de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agriÃ£o. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e comeÃ§ou a passar cera morna. Achei aquela sensaÃ§Ã£o maravilhosa!!
O Sr. Pinto jÃ¡ estava todo "pimpÃ£o" como quem diz: "sou o prÃ³ximo da fila"!!!
Pelo inÃcio, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
ApÃ³s estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plÃ¡stico com tanto cuidado que eu achei que iria levÃ¡-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa tÃ©cnica de prazer:
Na ThailÃ¢ndia, na China ou pela Internet mesmo. PorÃ©m, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxÃ£o repentino. Todas as novas sensaÃ§Ãµes foram trocadas por um sonoro :
- PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plÃ¡stico para ver se o couro do meu saco nÃ£o tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de min eles vÃ£o ficar aÃ para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mÃ£os, como quem segura os Ãºltimos ovos da mais bela ave amazÃ´nica em extinÃ§Ã£o, e fui para o banheiro. Sentia o coraÃ§Ã£o bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeÃ§a. Passei alguns minutos sÃ³ deixando a Ã¡gua gelada escorrer pelo meu corpo.
SaÃ do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrÃ¡s de merda. Peguei meu gel pÃ³s barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mÃ£os e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidÃª na posiÃ§Ã£o de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10Â° round. Olhei para meu pinto. Ele tÃ£o alegrinho minutos atrÃ¡s, estava tÃ£o pequeno que mais parecia irmÃ£o gÃªmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tÃ£o aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
SaÃ do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saÃdo pelas raÃzes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, aqui nÃ£o nasce nem penugem, meus ovos vÃ£o ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distÃ¢ncia e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espÃ©cie humana.
No outro dia pela manhÃ£ fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porÃ©m mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calÃ§a mais folgada que achei no armÃ¡rio e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seÃ§Ã£o andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pÃ© com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfÃcie.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
NÃ£o adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.