“HUMOR†DIVERSIFICADO...
DIFERENTES PONTOS DE VISTA...
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“Cerveja gelada, amigos no boteco, palavra molhada...†(Carlos Seabra)
Fonte: Planet Beer.
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FELIZ DIA DOS PAIS!
Pensamento do Dia dos Pais: "Viva o passado! Porque de presente eu só ganho meia".
Diz que pai só serve pra duas coisas: pagar pensão e emprestar o carro!
Pai de pijama com pelo no ouvido não existe mais. Pai moderno faz o café da manhã, lava louça e sente dor do parto. Pai moderno usa brinco e depila o peito. Pai moderno faz comercial da Dolce & Gabbana.
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 10/08/14.
BÊBADO DEVOTO...
O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
- Pera, aÃ, seu padre! Eu sou católico... e tenho muita devoção...
- Ah, é? Devoção com qual santo?
- Com dois! São DuÃche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!!!
Fonte: http://www.piadasdodia.com.br/.
RESENHA ESPORTIVA DA SEMANA
Pensamento do dia de um brasileiro: "O futebol no Brasil tá tão ruim que, se tirarem a bola, ninguém vai perceber". Ninguém toca na bola, ninguém enxerga a bola, então pra que bola? Ora, bolas!
E na próxima rodada, roda todo mundo. As Cataratas do Brasileirão! O São Paulo tá um galinheiro: Pato, Ganso e o frango do Ceni!
Plantão do "Jornal Nacional": "Flamengo contrai o vÃrus Ebola. Ebola Murcha!".
E o Flamengo já tava na lanterna, agora acabou a pilha da lanterna! Lanterna apagada! Flanterna apagada! E o plano B do Palmeiras é voltar pra série B.
E na Bahia, se jogar Bahia contra Vitória, perdem os dois! Rarará!
E os dois gols bonitos da rodada foram dois gols contra! Tira a bola deles! Nova campanha pro Brasileirão: "Tira a bola deles". Rarará!
E teve a inauguração do Museu da CBF. Museu da CBF não é um museu, é um pleonasmo. Museu do Pleonasmo! Rarará!
Atenção! "Alemanha lidera número de cirurgias de aumento de pênis no mundo." Tá explicado o 7 a 1. Tá explicada a trolha! Rarará!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 05-06-07/08/14.
COISAS DE MINAS...
Arte em protestos...
Confira:
http://www.faculdademental.com.br/Tamen.
Fonte: Ronaldo Araújo (Colaboração: A. M. Borges)
EREÇÕES 2014!
A situação está psicodélica! Jesus está voltando.
Olha este candidato do PMN de Pernambuco: "Jesus, 3333333".
Jesus sabe disso? Jesus, o original, tá vendo?
Ele é do Recife, torce pro Santa Cruz e é a cara do Latino! Rarará!
E ele vai fazer o milagre da multiplicação dos votos?
Ele vai ser processado pelo Inri Cristo. Por plágio!
E como disse uma amiga: "Os demônios já se elegeram, agora é a vez de Jesus".
Só tem doido! Tá todo mundo louco! Rarará!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 06/08/14.
PAI É PAI E PONTO FINAL!!!
Carlinhos foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que o céu é azul?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que os barcos não afundam?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!!!
(Colaboração: Wal Wal)
LA GARANTIA SOY YO...
Pensamento do dia de um argentino: "Messi é maior que o Neymar, Maradona é maior que o Pelé, e nossa dÃvida é maior que o Brasil". E o peso argentino é um peso morto! Rarará!
E seguindo os conselhos do Maradona, a Cristina Kirchner vai dar o calote com: la mano de Dios!
Ela devia pagar a dÃvida com as Malvinas, o Maradona e mais dez pousadas em Búzios.
Ou seja, vai pagar a dÃvida em argentinos! Rarará! Mas eles se acham tanto que, se ela der um único argentino, os argentinos vão pedir troco. Rarará!
E diz que a Cristina vai pedir pro papa mudar o nome da Capela Sistina pra Capela Cristina. Rarará!
Manchete do Piauà Herald: "Consórcio liderado pela Odebrecht vence licitação para administrar a Argentina". Até 2020! Rarará!
A primeira medida: vão alugar a Casa Rosada para eventos religiosos. A Casa Rosada vai virar o Templo da Salomé! Rarará!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 05-06/08/14.
PAPAI SABE TUDO...
O menino pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu inteligência?
- Com certeza, tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...
(Colaboração: Gão)
A TURMA DA TARJA PRETA! GALERA MEDONHA!
Seleção baiana de candidatos: Zé do Saco, Zé das Virgens, Sapateiro de Touquinha, Sky Jutai, Jurandir PM da Gaiola, Sangue Novo, Fala Mansa, Piu e Peteleko.
No ataque: Help Fashion e Baixinha. Hexa garantido. Rarará.
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 05/08/14.
O PAI E O PACIENTE...
Orgulhoso, Marcelinho mostra o consultório do pai para os amiguinhos da escola. Todos eles param
diante de um esqueleto. Um dos meninos quer saber:
- Onde seu pai arrumou isso aÃ?
Ele pensa e diz:
- Faz muito tempo que tá aÃ... Eu acho que foi o primeiro paciente do meu pai!!!
(Colaboração: Lucas)
MAIS EREÇÕES 2014!
Tem até Defunto! Tem um candidato chamado Defunto. Com o slogan: "Vote no Defunto! Pois polÃtico bom é politico morto". Ele é malufista? Admirador da filosofia da Rota. Defunto da Rota. O que é um pleonasmo! Rarará!
E o Sul do Brasil virou a Transilvânia: Vampiro e Mestre Drácula!
E o Vampiro é de Santa Catarina: gorducho e rosado! E o Mestre Drácula é do Paraná e a cara do Aloysio Nunes, o vice do Aéreo Neves! Rarará!
E em Goiás tem o candidato Ailton Magayver. E ele sabe fazer bomba com fio de cabelo, barbante e uma pilha velha? Rarará!
E tem um candidato chamado Lindão de Ponta Grossa. Não basta ser lindão, tem que ser de ponta grossa. Rarará!
Então temos: Defunto, Vampiro, Mestre Drácula, Magayver E Ponta Grossa. E depois o povo diz que não tem opção! Rarará!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 08-09-10/08/14.
PAI DESESPERADO...
O menino chega da escola feliz da vida e diz para o pai:
- Papai, o senhor nem imagina, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Fabinho, seu sem-vergonha! Irresponsável! Vá já para a escola e peça desculpas a sua professora!
E o menino:
- Que escola? Papai...
(Colaboração: Alexandre)
O BRASIL É LÚDICO!
Ceará Urgente! Ladrão rouba moto e deixa bilhete desaforado: "Ajeita essa porqueira, macho. Non dá nem pra fazer um asalto. Isso num seive nem pra butá no lixo, seu fulero. Compra uma broizinha, macho. Valeu compade".
Então por que levou? Rarará!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 07/08/14.
PAPAI PAPAI PAPAI...
O pai vai com o filho ao hospital visitar um amigo. A caminho, o pai recomenda ao menino:
- Olha aqui, Marcelinho, nós vamos visitar o seu Luiz. Mas, pelo amor de Deus, não comente nada
sobre o nariz dele! Entendeu?
O menino concorda. Chegando ao hospital o garoto já foi logo olhando para a cara do seu Luiz.
Olhou de um lado, olhou pro pai e disse:
- Ué, papai... não entendi por que o senhor pediu pra eu não falar nada do nariz do seu Luiz! Seu Luiz não tem nariz! Cadê o nariz do seu Luiz???
(Colaboração: Gleyson)
MOMENTO DE CULTURA!
Quem inventou o chuveiro foi um francês chamado Delabost. Então ele devia ter inventado a privada e não o chuveiro! Rarará!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 09/08/14.
PAI SOFRE...
O pai diz para o filho:
- Junior, você viu a conta do colégio este mês? Que absurdo!
E o menino:
- Pois é! E olha que eu sou o que menos estuda naquele colégio!!!
(Colaboração: Jorjão)
O BRASILEIRO É CORDIAL!
Recado no para-brisa dum carro: "Se você não desligar a porra desse alarme, vou furar os quatros pneus do seu carro".
E cartaz no banheiro num boteco de Belford Roxo: "Não jogue lixo no mictório. E se cagar vai tomar porrada!". Medo! Rarará.
E depois o povo ainda tem medo do Kim Jong-un só porque mandou fuzilar os tios. Rarará.
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 09/08/14.
PAI EDUCADOR...
O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."
E o pai:
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando eu for eleito..."
(Colaboração: Seninha)
AOS AMIGOS DE BOTECO... (RECORDAR É VIVER!!!)
Por que será que é mais fácil frequentar um bar, do que uma academia? Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:
VANTAGEM NUMÉRICA:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
- 1x0 pro bar.
AMBIENTE:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
- 2x0.
AMIZADE SIMPLES E SINCERA:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
- 3x0.
COMPAIXÃO:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
- 4x0.
LIBERDADE:
- Você pode falar palavrão na academia?
- 5x0.
LIBERTINAGEM E DEMOCRACIA:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
- 6x0.
SAÚDE:
- Você já viu um butequeiro reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
- 7x0.
SAUDOSISMO:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
- É só 'bate-estaca’, né?
- 8x0.
EMOÇÃO:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
- No bar ou na academia?
- 9x0.
MEMÓRIA:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
- 10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este texto para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO!!! TODO MUNDO PRO BOTECO!!!
Fonte: Eduardo Mayer (Colaboração: A. M. Borges)
EM BUCA DO MARIDO RICO
Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo).
Uma moça escreveu um e-mail para o jornal pedindo dicas sobre como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição do Editor do jornal, muito inspirado, respondeu à mensagem de forma muito bem fundamentada.
Leiam...
E-mail da MOÇA:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mÃnimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nÃvel dela? (Raphaella S.)"
Resposta do editor do jornal:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que
você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com sua beleza fÃsica e eu entro com o dinheiro.
Mas há um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, acelerada, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser VENDIDA, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"
OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano!
Fonte: Attilio Carattiero (Colaboração: A. M. Borges)
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21/03/2008
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15/03/2008
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08/03/2008
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07/02/2008
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02/09/2007
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28/02/2007
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13/02/2007
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29/01/2007
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14/12/2006
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26/11/2006
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09/10/2006
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04/09/2006
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29/08/2006
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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>
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