FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 20/08/2006

REMÃ‰DIO CASEIRO

O mÃ©dico, depois de ver a histÃ³ria clÃnica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica esportes?
- NÃ£o posso. Tenho lesÃµes antigas.
- Pois, Ã© pena....
- E sexo, pratica com freqÃ¼Ãªncia?
- Muito pouco.
- Isso Ã© que nÃ£o pode ser. Se nÃ£o pratica esportes, deve compensar fazendo muito sexo. VÃ¡ para casa e pense bem nisso...
Ele vai para casa, conta a mulher o que o medico lhe disse e,em seguida, vai tomar um banho. A mulher, esperanÃ§osa, enfeita-se, perfuma-se, pÃµe o seu melhor baby-doll e fica a espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, comeÃ§a a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde Ã© que vais?
- NÃ£o ouviste o que o mÃ©dico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, jÃ¡ prontinha para... tu sabes!
EntÃ£o ele responde:
- Ah, querida, lÃ¡ estÃ¡s tu outra vez com a sua mania dos remÃ©dios caseiros...Ã´ coitada!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: ValÃ©ria)

URSA
Nesta encarnaÃ§Ã£o sou uma mulher, mas na prÃ³xima quero voltar como ursa.
Uma ursa hiberna por seis meses, sÃ³ dorme. (eu ia gostar disso).
Antes de hibernar ela pode comer atÃ© quase explodir. (eu ia gostar disso tambÃ©m).
Uma ursa dÃ¡ Ã luz, filhotes do tamanho de um pÃªssego enquanto ela estÃ¡   dormindo, e quando ela acorda jÃ¡ estÃ£o crescidinhos e fofinhos. (Com certeza eu ia gostar muito disso).
A mamÃ£e ursa nÃ£o brinca em serviÃ§o. DÃ¡ pancada em qualquer um que se meta   com seus filhotes. E se seus filhotes saÃrem da linha ela dÃ¡ bordoada neles tambÃ©m. (eu ia gostar muito disso).
E mais... o parceiro espera que ela amanheÃ§a rosnando. Ele espera que suas   pernas sejam peludas e que ela seja gorda. (Ã‰, tÃ¡ decidido! Eu quero voltar como ursa mesmo!)

(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

ASSÃ‰DIO SEXUAL
Um homem passa pela sua colega de escritÃ³rio e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assÃ©dio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual Ã© o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
Ã‰ que ele Ã© anÃ£o !!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

EUTANÃSIA
Ontem, minha esposa e eu estÃ¡vamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. EstÃ¡vamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse: "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma mÃ¡quina e lÃquidos numa espÃ©cie de garrafa. Se vocÃª me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantÃ©m vivo, sim?"
Ela se levantou, desligou a televisÃ£o e jogou minha cerveja fora. Que filha da p...!

(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

A SAGA DO COTOCO EM 4 CAPÃTULOS

CAPÃTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois nÃ£o tinha os dois braÃ§os e as duas pernas . . .Os amigos sempre tentavam levÃ¡-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir Ã praia.
- JÃ¡ sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguÃ©m . . .
- Ã‰ isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.             - NÃ£o, de jeito nenhum! VocÃªs nÃ£o vÃ£o se divertir se me levarem....
- O que Ã© isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de vocÃª.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lÃ¡ os amigos o colocaram bem na beirada da Ã¡gua, no rasinho e lÃ¡ ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lÃ¡.... De repente a marÃ© comeÃ§ou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco entÃ£o comeÃ§ou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aÃ que um cara, que jÃ¡ tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. HerÃ³ico, o bÃªbado pegou Cotoco nos braÃ§os e comeÃ§ou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo...
PorÃ©m o bÃªbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pÃ© de cana" estava com Ã¡gua na altura do peito, lanÃ§ou Cotoco violentamente para o fundo da Ã¡gua e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . . .

CAPÃTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatÃdico e trÃ¡gico acontecimento na praia, no qual um banhista bÃªbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lanÃ§ou bem longe em alto mar .... Mas foi entÃ£o que aconteceu um milagre: Cotoco comeÃ§ou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-OlÃmpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada comeÃ§a a preparÃ¡-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e Ã© retirado Ã s pressas para a superfÃcie. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma Ã sua volta, Cotoco vai recuperando o fÃ´lego. Todos esperam uma explicaÃ§Ã£o para tamanho fracasso atÃ© que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o fdp que me colocou ...essa touca?

CAPÃTULO III - O CIRCO

Depois da quase trÃ¡gica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" nÃ£o o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiÃ©is amigos e foram em um circo .... Decorria o nÃºmero do domador de leÃµes, quando o leÃ£o escapou da jaula e foi para cima do pÃºblico. As pessoas comeÃ§aram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, Ã© claro, deram no pÃ© ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforÃ§ava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguÃ©m o acudisse:                                                                         - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agÃ¼entar gritou:
- SEUS FDP!!! DEIXEM O LEÃƒO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÃTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viÃºva rica e solitÃ¡ria decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, entÃ£o colocou um anÃºncio no qual podia-se ler:
"ViÃºva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos NecessÃ¡rios:
1 - NÃ£o me bater...
2 - NÃ£o fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha nÃ£o parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificaÃ§Ãµes. PorÃ©m, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lÃ¡???
O COTOCO sem braÃ§os nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela pergutou:
- Quem Ã© vocÃª? E o que vocÃª quer?
-OlÃ¡! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu nÃ£o tenho braÃ§os, logo nÃ£o posso te bater.NÃ£o tenho pernas, portanto nÃ£o posso fugir de vocÃª.                                                                                               - Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que Ã© tÃ£o bom na cama?
COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, nÃ£o toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide)

Placa na entrada da BOLÃVIA: "TEMOS COCA... MAS TÃ SEM GÃS"

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha".
Um casal estava discutindo sobre as finanÃ§as. O marido explodiu e falou:
- "Se nÃ£o fosse pelo meu dinheiro, essa casa nÃ£o estaria aqui."
A mulher respondeu: - "Querido, se nÃ£o fosse pelo seu dinheiro, EU nÃ£o estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionÃ¡rio".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "BilionÃ¡rio".

Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e entÃ£o...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...