FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 21/12/2010

HUMOR MANIPULADO (QUE PAÃS Ã‰ ESSE?)

THE FLAGS PROJECT

English:
http://lasfg.tumblr.com/page/1
Artistas de todo o mundo manipularam as bandeiras de algumas naÃ§Ãµes e, com um pouco de humor, as deixaram muito mais divertidas.
NaÃ§Ã£o Disforme
A bandeira brasileira se transformou em zebra, em um jogo de palavras (Brazil = Zilbra = zebra). JÃ¡ os 33 soterrados em uma mina no Chile foram homenageados na nova bandeira do paÃs: as faixas vermelhas representam o tÃºnel pelo qual os mineiros foram resgatados. E Chile virou Chil33.
A bandeira portuguesa trocou o escudo pelo tradicional bigode lusitano. JÃ¡ CamarÃµes perdeu seu plural e virou um crustÃ¡ceo colorido nas cores nacionais do paÃs africano.
Zoom - Karin Hueck - Fonte: Super Interessante - EdiÃ§Ã£o 285.
Veja mais:
http://lasfg.tumblr.com/page/1

PAPAGAIO CHIQUE
Tinha um papagaio na porta da barbearia.
Sempre que a Aninha passava por lÃ¡ ele chamava: "Oi Puta!"
Ela jÃ¡ farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o bichinho todo de preto...
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, nÃ£o disse nada...
Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, "EntÃ£o... nÃ£o vai dizer nada hoje? "
E o papagaio respondeu tranquilamente:
"Quando estou de smoking nÃ£o falo com puta!!!"
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

GRITOS DURANTE O SEXO
O inglÃªs comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tÃ£o alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemÃ£o:
- Isso nÃ£o Ã© nada, a minha mulher grita tÃ£o alto, mas tÃ£o alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O portuguÃªs, sem deixar por menos, dÃ¡ uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tÃ£o alto, tÃ£o alto, que eu escuto lÃ¡ da padaria!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

O MILAGRE
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grÃ¡vida com apenas uma oraÃ§Ã£o que fez na igreja de uma aldeia prÃ³xima...
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudÃ¡-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui hÃ¡ umas semanas atrÃ¡s e ficou grÃ¡vida sÃ³ com uma Ave-Maria. Ã‰ verdade, padre?
- NÃ£o, minha filha, nÃ£o foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele jÃ¡ foi transferido!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Manchete do site Sensacionalista (http://www.sensacionalista.com.br/): "Com a aprovaÃ§Ã£o do novo salÃ¡rio, Tiririca aprende a contar atÃ© 26 mil"...
>>> Sabe como o Papai Noel dÃ¡ risada em BrasÃlia? HO-HO-HOUBAMOS MUITO!!!
>>> Natal? Neste ano, sÃ³ quero ver shopping pela televisÃ£o. JÃ¡ imaginou a escada rolante do shopping? Precisa senha para subir!!!
>>> NÃ£o faÃ§o compras porque nÃ£o tenho SACO pra Papai Noel. E nem pra fazer cooper em escada rolante!!!
>>> Novidades para presente de Natal. Depois do iPod, do iPhone e do iPad, a Apple acaba de lanÃ§ar um produto brasileiro: o iPin! Aipim para Todos! RararÃ¡!!!
>>> JÃ¡ saiu o corno Papai Noel: aquele que vai embora, mas volta por causa das crianÃ§as!!!
>>> VocÃª estÃ¡ com problemas para a ceia de Natal? Sugiro o buffet AH MULEKE! O site ManoUrbano (http://www.manourbano.com.br/) lanÃ§a a pechincha de Natal: "80% de desconto no buffet AH MULEKE, completo para matar sua larica e de toda a parentada: pÃ£o com ovo, xachicha no mÃ´io e sanduÃche-iche de carne louca. GrÃ¡tis copÃ£o de 200 ml de Ki-Suco. De R$ 19 por R$ 5,90!"...
>>> Os shoppings jÃ¡ estÃ£o inaugurando um chequeporto: aeroporto pra cheque voador. RararÃ¡!!!
>>> MEDO DE AEROPORTO! Eu nÃ£o tenho pÃ¢nico de viajar de aviÃ£o. Eu tenho pÃ¢nico de aeroporto...
>>> Diz que os pilotos estÃ£o estressados. TÃ£o estressado que um piloto gritou ontem numa viagem pro Nordeste: "Segura aÃ atrÃ¡s que vai balanÃ§ar". RararÃ¡!!!
>>> Aeroporto devia ter a placa: TÃ COM PRESSA? VÃ DE Ã”NIBUS!". RararÃ¡!!!!!!
>>> As duas melhores declaraÃ§Ãµes polÃticas de 2010! "Eu seria deputado atÃ© de graÃ§a", Maluf. "Eu acredito na JustiÃ§a brasileira", Maluf. Eu adoro o Maluf. Queria ser o Maluf...
>>> O PalÃ³fi foi para o oculista! E o oculista mostrou um S: "Que letra Ã© essa?". E o PalÃ³fi: "F!". "NÃ£o, Ã© um S." "E nÃ£o FOI IFO QUE EU DIFE?"?"?"
>>> Placa direto de Porto Alegre: "Istalo ferro em espÃªio de carro pra quebrÃ¡ pÃ© de motoqueiro". RararÃ¡...
>>> E mais uma predestinada: atendimento nutricional com doutora Fernanda MAGRO! E esta: clÃnica psiquiÃ¡trica doutora Elaine Cristina GARDENAL!!!
>>> O brasileiro Ã© cordial. Mais um cartaz do GervÃ¡sio na empresa de SÃ£o Bernardo: "Se vierem me reclamar ou eu ouvir algum cabra porco arrotando ou peidando aqui no refeitÃ³rio, vou fazer o suÃno engolir dez comprimidos de Lacto Purga antes de ir embora para casa. Conto com todos. Assinado: GervÃ¡sio". RararÃ¡...
>>> GervÃ¡sio... Mais um cartaz: "Se eu pegar o bituco frouxo que deixou a torneira aberta, vou enfiar a cabeÃ§a dele na privada e dar descarga atÃ© ele ficar com barriga d'Ã¡gua"...
>>> Esse GervÃ¡sio... Mais um: "Se eu ficar sabendo que algum cabrunco veio aqui no escritÃ³rio com o macacÃ£o encardido, vou fazer o sujismundo lavar o chÃ£o do mictÃ³rio e a privada com a boca atÃ© sair espuma pela orelha. Conto com todos. Assinado: GervÃ¡sio". RararÃ¡!!!
>>> PenÃºltimo cartaz do GervÃ¡sio na empresa em SÃ£o Bernardo: "Se eu souber que algum cabrunco galanteou alguma mulher do escritÃ³rio ou aqui da vizinhanÃ§a, vou fazer ele virar donzela, falar fino e sentar de lado. Conto com todos. Assinado: GervÃ¡sio". RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 17-18-19-21-22-23/12/10.

MINERIM INFERMEIRO
ZÃ© Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz de Fora, foi convidado pelo mÃ©dico para tomar conta do consultÃ³rio por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- ZÃ©, vou sair, volto logo e nÃ£o quero fechar a clÃnica.
VocÃª acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- OcÃª podi deixÃ¡ cumigo que dÃ´ conta du recado! - respondeu o infermeiro ZÃ© Minerin.
O mÃ©dico saiu e voltou 3 horas depois .
- EntÃ£o, ZÃ© , tudo tranquilo ?
- Uai, sÃ³ atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeÃ§a danada. I entÃ£o, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o mÃ©dico.
- O segundo tava cum indigestÃ£o du istongo e eu dei Guronsan - informou o ZÃ© Minerin
- Bravo, bravo! VocÃª Ã© bom nissoâ€¦ E o terceiro? - perguntou o mÃ©dico.
- Oia ... doutÃ´ esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrÃ´ uma muiÃ© muito bunita. Ela era dispachada, arrancÃ´ a ropa, tirÃ´ tudo, intÃ© a carcinha e ficÃ´ cos peito pra fora. AjeitÃ´ sobre a maca, abriu as pernas e gritÃ´:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu nÃ£o vejo homem!
- Nossa Senhora, ZÃ©!!!! O que vocÃª fez ? - perguntou o mÃ©dico.
- Uai dotÃ´, prÃ¡ resorvÃª o probrema, CARQUEI COLÃRIO NO ZÃ“IO DELA!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

MINEIRO BRINCANDO DE ANTÃ”NIMO
- Ã”, ZÃ©! vamu brincÃ¡ di antÃ´nimo?
- O que c'ocÃª falÃ´???
- BrincÃ¡ di k, sÃ´! QuÃ© dizÃª, uma coisa contrÃ¡ia da Ã´tra! Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! IntÃ£o, vÃ¢mu brincÃ¡!
- O que vai valÃª?
- Uma cerveja... Eu cumeÃ§o, tÃ¡?
ComeÃ§aram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- HÃ´mi?
- MuiÃ©!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde Ã© cor, num tem antÃ´nimo, nÃ£o!
- Craro que tem!
- IntÃ£o ixprica, sÃ´!
- Maduro!
- Ai, carÃ¡io! Pirdi a aposta! VÃ¢mu di novo, valendu Ã´tra cerveja? Mas dessa veiz ieu cumÃ©Ã§u!
- PÃ³di cumeÃ§Ã¡!
- SaÃºde?
- DuenÃ§a!
- MoiÃ¡do?
- Seco!
- Agora ocÃª vai sifudÃª, sÃ´ fidumaÃ©gua! QuÃ© vÃª sÃ³?
- Fumo?
- NÃ£o, nÃ£o! PeraÃ, peraÃ... fumo num tem antÃ´nimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- IntÃ£o, diz aÃ, qualÃ© o antÃ´nimo de fumo?
- Vortemo!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

TRAIÃ‡ÃƒO... CONFORME A REGIÃƒO

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia..

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional FamÃlia Mineira.

O GAÃšCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrÃ¡rio do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo sÃ³ pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que Ã©, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressÃ£o,pega a viola e vai para a rua Ã procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai danÃ§ar frevo em Olinda.

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, nÃ£o faz nada, pois curitibano nÃ£o fala com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vÃª que nÃ£o Ã© sÃ³ ele que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano nÃ£o vai pra cama com outro, porque esse negÃ³cio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dÃ¡ um trabaaaaaaaalho, dÃ¡ uma canseeeeeira, dÃ¡ um soooooooono... Meu pai!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

SITE DA SEMANA
ClÃ¡ssicos do pagode e do axÃ© "reloaded". DÃª muitas risadas nesse Tumblr que mistura fotos legais com letras do melhor/pior da mÃºsica brasileira, de Exaltasamba e Cia. do Pagode a P.O.Box e AngÃ©lica.
http://exaltatumblr.tumblr.com/.
Fonte: Folha de S.Paulo - 20/12/10.

NÃ£o deixem de enviar suas mensagens atravÃ©s do â€œFale Conoscoâ€ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php