FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 25/03/2009

HUMOR NAS ALTURAS

PIPI-HOUSE "VIAGRAL"...

Um ideia para realmente levantar o astral!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

TEMPOS DE CRISE...
E a crise? Olha a faixa num bar em JoÃ£o Pessoa: "Para evitar transtornos e decepÃ§Ã£o, sÃ³ vendo fiado pra cabra safado e ladrÃ£o". As duas Ãºnicas categorias com crÃ©dito na praÃ§a. A situaÃ§Ã£o tÃ¡ crÃtica: "Corte, cabelo e chapinha. Por falta de lavatÃ³rio, favor vir de cabeÃ§a lavada"...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 25/03/09.

JUQUINHA
"Tenho um amigo lÃ¡ em Salvador que, mal se casou, separou-se. Disse-me ele que, contrariando o ditado que toda mulher deve ser uma prostituta na cama e uma dama na sociedade, a dele insistia em agir da forma contrÃ¡ria". (Juca Chaves).
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 22/03/09.
PNC - http://www.pnc.com.br/

CARTAZ DIVINO
E cartaz numa igreja evangÃ©lica de BH: "Disse Jesus: vinde a mim todos os que estais cansados, estressados e OPRESSADOS". RararÃ¡! O opressado come cru!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 22/03/09.

LIMITE DE VELOCIDADE
Um carro lotado de velhinhas estÃ¡ andando a 15 quilÃ´metros por hora em uma rodovia. O guarda, preocupado, pede para a velhinha encostar:
- A senhora estÃ¡ apenas a 15 quilÃ´metros por hora...
E a velhinha:
- Ã‰, estou no limite de velocidade.
O guarda corrige:
- NÃ£o, minha senhora. Quinze Ã© o nÃºmero da rodovia. O limite de velocidade Ã© 80 quilÃ´metros por hora. E, aliÃ¡s, por que suas amigas estÃ£o tÃ£o pÃ¡lidas?
- Deve ser porque acabamos de sair da BR-232...
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 119.

CONFUSÃƒO MENTAL ANALÃTICA
ConfusÃ£o mental, visÃ£o turva, delÃrios, esquizofrenia... bem, com todos estes sintomas, vocÃª Â´pde acabar virando analista de economia!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 25/03/09.

IR AO BANHEIRO NA ERA DIGITAL
E surgiu uma nova expressÃ£o para ir ao banheiro. Geralmente, as pessoas acordam, pegam o jornal e anunciam que vÃ£o ao banheiro com expressÃµes bem chulas. Agora vocÃª acorda, pega o jornal e grita: "Vou atualizar meu blog"...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 22/03/09.

FRANGO ESFOMEADO
Num restaurante fuleiro de beira de estrada, o sujeito chama o garÃ§om e reclama:
- Este frango estÃ¡ malpassado!
E o garÃ§om:
- Mas como vocÃª sabe? Nem chegou a experimentar.
- Ã‰ que ele comeu tod a minha salada!!!
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 119.

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o.
Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs. Aqui em Sampa tem um aÃ§ougue chamado Casa de Carnes Volta Pra Mim! Ã‰ o aÃ§ougueiro abandonado.
RararÃ¡! Mais direto, impossÃvel.
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Aftosa": companheira gostosa, porÃ©m com afta! O lulÃªs Ã¡ mais fÃ¡cil que o inglÃªs.
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 22/03/09.

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS II - A MISSÃƒO
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber um exemplo irado. Tem uma van de cachorro-quente chamada Phoda-se o Corpo! HambÃºrgueres e dogs. Ã‰ o comerciante mais pragmÃ¡tico que jÃ¡ vi na vida. RararÃ¡! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs. Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Paquiderme": companheiro gordo que tÃ¡ a fim do PAC da Dilma. O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis.
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 25/03/09.

JUDAS ERA F...
Jesus chama os seus discÃpulos e apÃ³stolos para uma reuniÃ£o de emergÃªncia, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam Ã conclusÃ£o de que a melhor maneira de combater a situaÃ§Ã£o e resolvÃª-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissÃ£o de discÃpulos desÃ§a ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operaÃ§Ã£o secreta e dois dias depois comeÃ§am a regressar os comissÃ¡rios. Jesus espera Ã porta do cÃ©u, quando chega o primeiro servo:

-Quem Ã©?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem Ã©?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem Ã©?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago LanÃ§a perfume da Argentina. -Entra.

-Quem Ã©?
- Sou JoÃ£o.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, JoÃ£o?
-Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem Ã©?
-Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem Ã©?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
-POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃƒO NA CABEÃ‡A!!! ENCOSTA AÃ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

O ESTÃ”MAGO FALANTE
- EstÃ´mago: - Cara, manera aÃª com o que vai comer. Essa semana foi f.... Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estÃ£o feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coraÃ§Ã£o de galinha e tomate.
- EstÃ´mago: - TÃ¡ de sacanagem, nÃ©? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- EstÃ´mago: - Chega de carne, cara, nÃ£o cabe mais nada aqui. Lembra daquela Ãºlcera? TÃ¡ faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer f.... com tudo, nÃ© ? Manda um pouco de Ã¡gua.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- EstÃ´mago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de Ã¡gua.
- Eu: - UÃ©, Coca-Cola tem Ã¡gua. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- EstÃ´mago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. TÃ¡ f..endo aqui com o suco-gÃ¡strico.
Esposa: - Amor, com quem vocÃª tÃ¡ falando?
- Eu: - Nada, nÃ£o, tÃ´ pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- EstÃ´mago: - Eita porra, cabe mais nÃ£o. TÃ¡ ouvindo?
-Intestino: - O que tÃ¡ acontecendo aÃ em cima? Que zona Ã© essa?
- EstÃ´mago: - O cara tÃ¡ empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. NÃ£o sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- EstÃ´mago: - O quÃª?
- Intestino: - Ã‰ isso aÃ, operaÃ§Ã£o descarga.
- EstÃ´mago: - Cara, o cÃ©rebro nÃ£o vai gostar.
- Intestinoo: - F...-se o cÃ©rebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como sÃ£o as coisas.
- EstÃ´mago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele nÃ£o vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
- EstÃ´mago - Fdp. Vou explodir.
Intestino - OperaÃ§Ã£o descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu jÃ¡ tÃ´ conversando com o esfÃncter.
CoraÃ§Ã£o - Que que tÃ¡ havendo aÃ embaixo? A adrenalina tÃ¡ aumentando muito.
Intestino - OperaÃ§Ã£o descarga.
CoraÃ§Ã£o - Quem autorizou isso? O cÃ©rebro nÃ£o me mandou nada.
- EstÃ´mago - F...-se aquela gelÃ©ia! Nem mÃºsculo tem...
Intestino - Ã‰ isso aÃª, f...-se essa gÃ©leia inÃºtil. Vinte segundos pra abrir o esfÃncter anal. Quero ver o Ã¢nus arder com esse suco gÃ¡strico.
Esposa - Amor, vocÃª tÃ¡ passando bem? TÃ¡ suando todo, aonde vocÃª vai?
- Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que vocÃª comeu?
- Eu - NÃ£o sei. Acho que foi o tomate.
- EstÃ´mago - Mentiroso!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

COORDENAÃ‡ÃƒO MOTORA MASCULINA
A prova de que um homem nÃ£o pode fazer duas coisas ao mesmo tempo...
http://www.myconfinedspace.com/2008/05/26/men-multi-tasking-is-not-for-you/
(ColaboraÃ§Ã£o: Alexandre)

O MOUSE QUE RI
O crepÃºsculo do macho
http://www.youtube.com/watch?v=l9nUbTC_2UM
VocÃª consegue imaginar o Clodovil coÃ§ando o saco e falando grosso? NÃ£o? EntÃ£o olha sÃ³ esse comercial que acabou nem sendo veiculado, estrelado pelo recÃ©m-falecido deputado, estilista e barraqueiro.
DÃ¡ pra falar direito?
http://www.youtube.com/watch?v=CZ4ZXsyqsWo
Quer coisa mais ininteligÃvel do que uma conversa entre Bob Dylan , Tom Waits, Popeye e Muhammad Ali? Veja sÃ³ como seria esse encontro. SÃ³ ficou faltando a Gaga de IlhÃ©us e o Murilo BenÃcio para completar esse supertime de fala indecifrÃ¡vel...
Dancinha da vitÃ³ria
http://www.youtube.com/watch?v=d1dIQnwebyA
O cara tÃ¡ perdendo de dez a zero no pingue- pongue e aÃ consegue fazer um mÃsero pontinho . Ele fica tÃ£o feliz que atÃ© cria uma coreografia para comemorar seu feito. Imagina o furdunÃ§o que ele aprontaria se tivesse vencido a partida!
Fonte: Folha de S.Paulo - 24/03/09.

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