FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 03/07/2008

A FAMA DO HUMOR

CALÃ‡ADA DA FAMA NO MINEIRÃƒO

Uma pequena diferenÃ§a!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

BAFÃ”METRO
- Pesquisa. Como o senhor avalia o governo Lula: Ã³timo, bom, regular ou pÃ©ssimo?
- Ã“timo!!!
- Para concluir. SerÃ¡ que o senhor pode dar uma sopradinha aqui no bafÃ´metro???
Duke - Fonte: O Tempo - 02/07/08.

BAFÃ”METRO II
Com a Lei Seca, temos dois problemas: engarrafamento e garrafamento!
E um amigo meu tÃ¡ procurando uma namorada evangÃ©lica que nÃ£o beba mesmo! Pior Ã© uma amiga minha, que nÃ£o bebe e tem que dirigir pro marido bebum: mulher no volante levando um bebum constante.
O casamento perfeito, atÃ© que o bafÃ´metro nos separe!
E com essa Lei Seca, um drive-in de MarÃlia estendeu a faixa "ACEITAMOS CASAIS A PÃ‰!". E eu jÃ¡ disse que o Lula assinou a Lei Seca porque sÃ³ anda com motorista. E essa Lei Seca tÃ¡ boa pra mim, que nÃ£o bebo. Mas tambÃ©m nÃ£o dirijo. NÃ£o adianta nada sair comigo. Eu sou uma eterna lei seca.
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 02/07/08.

APPLE SHOOTER
Acerte a maÃ§Ã£!
http://www.officegamespot.com/officegames/appleshooter.htm
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

CASAMENTO: O GRANDE SONHO FEMININO...
TrÃªs mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, mÃ¡scara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiÃªncia entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e mÃ¡scara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'VocÃª Ã© a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versÃ£o:
- Encontrei meu amante no escritÃ³rio, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele nÃ£o disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chÃ£o, de pÃ©, na janela, atÃ© no hall do elevador!
E aÃ a casada contou sua histÃ³ria:
- Mandei as crianÃ§as para a casa da minha mÃ£e, dei folga pra empregada, fiz depilaÃ§Ã£o completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratÃ©gicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, mÃ¡scara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta comum lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei sÃ³ velas iluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aÃ, Batman, o que temos para o jantar???
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

MOMENTOS DE SABEDORIA
"Pior que uma pedra no sapato, somente um grÃ£o de areia no preservativoâ€¦"
"Se um dia vocÃª se sentir inÃºtil e deprimido, lembre-se que jÃ¡ foi o espermatozÃ³ide mais veloz de todosâ€¦"
"A hierarquia Ã© como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inÃºtil!"
"Todos os cogumelos sÃ£o comestÃveis: alguns uma sÃ³ vez."
"Os amigos vÃ£o e vÃªm, os inimigos se acumulam."
"O seu futuro depende dos seus sonhos. NÃ£o perca tempo, vÃ¡ dormir!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

ESTAGIÃRIO
Um homem viaja num balÃ£o de ar quente, quando descobre que estÃ¡ totalmente perdido. Apavorado, ele diminui a velocidade e a altitude do balÃ£o e entÃ£o avista um rapaz andando calmamente pelo campo. Ele grita para o outro:
- Hei, vocÃª! Pode me dizer onde estou?
O rapaz responde:
- VocÃª estÃ¡ num balÃ£o a uns dez metros de altura do solo.
Constrangido com a resposta, o homem retruca, de cima do balÃ£o:
- VocÃª com certeza Ã© estagiÃ¡rio, nÃ£o Ã©?
- Sou sim, como o senhor sabe?
- Ã‰ que a informaÃ§Ã£o que vocÃª me deu Ã© tecnicamente perfeita, sÃ³ que nÃ£o serve pra absolutamente nada.
- Bom, e o senhor... Ã© gerente, nÃ£o Ã©?
- Sou sim, como vocÃª adivinhou?!
- Foi moleza! O senhor nÃ£o sabe onde estÃ¡, nem muito menos pra onde vai. EstÃ¡ perdido, ferrado e a primeira coisa que faz Ã© botar a culpa num estagiÃ¡rio!...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

ATENÃ‡ÃƒO! LEI SECA Ã‰ REVOGADA...
Deputados acabam de revogar a tÃ£o comentada "LEI SECA"
ApÃ³s 3 dias de anÃ¡lises ficou comprovado que os bebaÃ§os estÃ£o passando o volante para as mulheres... e o nÃºmero de acidentes e barbaridades no trÃ¢nsito aumentou drasticamente.
As autoridades acham que o bÃªbado dirigindo Ã© mais seguro!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Fernando Corsino)

A LEI SECA
Sei que trata-se de um assunto super sÃ©rio, mas segue abaixo comentÃ¡rios descontraÃdos (porÃ©m quase todos verdadeiros) sobre a LEI SECA:
Algumas coisas que talvez vocÃª nÃ£o tenha percebido sobre a nova lei de tolerÃ¢ncia zero no Ã¡lcool/direÃ§Ã£o
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vÃ£o vender menos, pois menos gente irÃ¡ aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai transar as mulheres feias??????
3 - Os bares vÃ£o aumentar o preÃ§o do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terÃ¡ de brinde 2 chopps.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as quartas-feiras? ?? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!
7 - Futebol jÃ¡ anda sem graÃ§a, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras sÃ£o perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aÃ outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terÃ¡ tanto processo por ser autuado na bebida que vÃ£o congestionar o judiciÃ¡rio.
9 - Com a falta de consumo de cachaÃ§a os alambiques vÃ£o falir = E dÃ¡-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= GarÃ§om, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - (censurado)
12 - VÃ£o aumentar os problemas domÃ©sticos e a separaÃ§Ã£o de casais = Como certas pessoas agÃ¼entarÃ£o ficar em casa sÃ³brios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguÃ©m mais vai andar de carro = As fÃ¡bricas vÃ£o falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, sÃ³ vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!
UMA IDÃ‰IA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÃ‡ÃƒO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso. Quando o policial te parar, jÃ¡ desce fumando. Vais receber no mÃnimo uma advertÃªncia por usuÃ¡rio de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafÃ´metro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa Ã s 4 da manhÃ£. Ã‰ sÃ³ dizer para a amada, que estÃ¡vamos esperando passar o efeito etÃlico para nÃ£o ser pego em uma barreira.
(ColaboraÃ§Ã£o: Leonardo CÃ©sar)

ÃGUA BENTA
O sujeito chega da Europa trazendo na mala algumas garrafas embrulhadas.
A alfÃ¢ndega quer saber o que Ã©. â€œÃgua milagrosa de FÃ¡timaâ€, diz ele.
O funcionÃ¡rio desembrulha e se espanta:
- Mas isto Ã© uÃsque!
E o homem:
- Meu Deus, o milagre jÃ¡ aconteceu!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Carla)

SEMPRE O JUQUINHA
Juquinha chega outra vez atrasado Ã aula:
â€“ O que aconteceu? â€“ pergunta a professora.
â€“ Fui atacado por um jacarÃ©.
â€“ Meu Deus! Ele levou alguma coisa sua?
â€“ Levou meu dever de casa...
(ColaboraÃ§Ã£o: Carla)

E MAIS UMA DO JUQUINHA
â€“ Papai, vocÃª Ã© capaz de assinar no escuro?
â€“ Claro que sim. Mas pra quÃª?
â€“ Pra assinar meu boletim...
(ColaboraÃ§Ã£o: Daniela)

CHEIO DE PULGAS
O patrÃ£o dÃ¡ uma bronca no caseiro:
â€“ Seu JosÃ©, nÃ£o deixe sua cadela entrar novamente em minha casa. Ela estÃ¡ cheia de pulgas!
O caseiro vira-se para a cadela:
â€“ Ouviu, Baleia? NÃ£o me entre na casa do patrÃ£o, que ela tÃ¡ cheia de pulgas!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Geraldo)

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