FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 10/12/2009

"HUMOR" CLIMÃTICO

COPENHAGUE 2009
Acabou o gelo...
Charge do Jean - Fonte: Folha de S.Paulo - 09/12/09.

SEIS PASSOS PARA COMEÃ‡AR BEM O DIA:
1 â€“ Inicie seu computador
2 â€“ Crie um novo arquivo
3 â€“ Salve-o com o nome de: "Um PolÃtico"
4 â€“ Selecione o arquivo criado e clique em â€œexcluirâ€, Vai aparecer a seguinte mensagem:
5 - TEM CERTEZA QUE DESEJA ENVIAR "UM POLÃTICO" PARA A LIXEIRA?
6 â€“ CLIQUE SIIIIIM!!!! PRONTO, SEU DIA COMEÃ‡ARÃ BEM MELHOR!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

FRASE DA SEMANA
"63 pontos de alagamento em SÃ£o Paulo. A chuva fez mais pontos que o Palmeiras e estaria na Libertadores!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Wagner Lago)

PALMEIRAS: 1Â° COLOCADO NO ENEN...
- E nem foi campeÃ£o brasileiro;
- E nem foi pra Libertadores;
- E nem foi coisa nenhuma... Dizem que o Palmeiras "piporcou"...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

OS GRUPOS DA COPA
Para ilustrar melhor os grupos, o Diletra (http://diletra.blogspot.com/) preparou este especial com figuras sortidas de cada paÃs. Confira: http://chongas.mtv.uol.com.br/2009/12/grupos-da-copa-do-mundo-2010/.
(ColaboraÃ§Ã£o: Aglai)

FRASE DO SÃ‰CULO XXI
O amor Ã© cego, mas lÃª em braile (por isso os cartÃµes de crÃ©dito sÃ£o em alto relevo).
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo - 06/12/09.

ADVOGADO Ã‰ ADVOGADO
O advogado estava chegando tarde a uma importante reuniÃ£o no seu escritÃ³rio e nÃ£o encontrava estacionamento...
Levanta as mÃ£os ao cÃ©u, fecha os olhos e diz:
- Senhor..., por favor... me arruma um estacionamento e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as prostitutas, o Ã¡lcool e o cigarro...!!! Vou mais alÃ©m, termino o caso com a minha secretÃ¡ria que Ã© casada...
Nesse instante,.... milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifÃcio, o sujeito estaciona e diz:
- NÃ£o se preocupe mais Senhor, achei um!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

QUE MEMÃ“RIA!
Num distante rincÃ£o da AmazÃ´nia havia um Ãndio famoso pela extraordinÃ¡ria memÃ³ria. Em visita a sua tribo, um turista foi conferir:
- O que vocÃª comeu na manhÃ£ de 12 de outubro de 1977?
- Ovos.
Como sÃ³ era permitida uma pegunta por pessoa, o turista foi embora. Sete anos depois, num passeio por Paris, ele tromba com o mesmo Ãndia. No susto, exclama:
- Mas como?!
- Fritos...
Fonte: Almanaque Brasil - NÃ¹mero 127.

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BrasÃlia tÃ¡ um Deus nos arruda! O grande babado da semana Ã© o DEMsalÃ£o, o mensalÃ£o do DEM...
>>> Sabe como se chama o deputado que escondeu grana na meia? Leonardo PRUDENTE. Prudente seria usar a meia em outro lugar: na cabeÃ§a. Pra nÃ£o ser reconhecido...
>>> Frase do dia: o DEM leva dinheiro na meia, o PT leva na cueca e o povo leva no rabo!!!
>>> Como diz o chargista Amorim: "A meia Ã© a cueca do sapato"...
>>> E dinheiro na cueca se chama CUrrupÃ§Ã£o!!!
>>> O Lula falou "merda"! Grandes novidades! O Lula sempre falou merda! RararÃ¡! O Lula num discurso do MaranhÃ£o: "Vou tirar o povo da merda". E aÃ o Arruda gritou: "Me tira da merda tambÃ©m!". RararÃ¡! Tema do discurso: saneamento bÃ¡sico...
>>> MÃ¡fia da Merda! Vou tirar o povo da merda governando com a MÃ¡fia da Merda! E merda nÃ£o Ã© mais palavrÃ£o hÃ¡ uns 20 anos. O Chico Buarque jÃ¡ tinha sugerido um ministro da Merda. Toda vez que fossem fazer alguma coisa duvidosa, o ministro gritava: "Vai dar merda!". Este ia estourar as cordas vocais!!!
>>> E jÃ¡ saiu o Corno Papai Noel: vai embora, mas volta por causa das crianÃ§as...
>>> Lula anunciando etanol em Copenhague: "Companheiros, se a vida te der um limÃ£o, faÃ§a uma limonada. Mas se puser etanol e aÃ§Ãºcar, vira caipirinha". RararÃ¡!!!
>>> E aÃ perguntaram para uma modelo: "O que vocÃª faz para economizar Ã¡gua do planeta?". "Lavo o cabelo no salÃ£o." RararÃ¡!!!
>>> Uma perua me disse que se faltar Ã¡gua no planeta, ela toma Coca-Cola! Ã‰ mole? Ã‰ mole, mas sobe!!!
>>> Direto do PaÃs da Piada Pronta! E mais um pra sÃ©rie Os Predestinados. Ã‰ que em FlorianÃ³polis tem um cirurgiÃ£o plÃ¡stico chamado TIRAPELLE! Ã‰ verdade! Rafael Almeida Tirapelle...
>>> Adivinha quem foi o inventor do chuveiro? Um francÃªs chamado Marry DeLabost! EntÃ£o devia ter inventado a privada, e nÃ£o o chuveiro! E francÃªs inventar o chuveiro jÃ¡ Ã© uma piada pronta...
>>> E o BrasileirÃ£o? ParabÃ©ns pro MengÃ£o, mas hexa se escreve com H! Olha a faixa que eu vi: "EXA Ã‰ NOSSO!". RararÃ¡! Ainda bem que o Lula Ã© corintiano. JÃ¡ imaginou ele ter que falar Flamengo hexacampeÃ£o???
>>> E o SÃ£o Paulo estendeu a faixa NÃƒO FOI DHEXA VEZ!!!
>>> EspÃrito de Natal? Todo mundo comprando tudo "made in China". O verdadeiro espÃrito de Natal Ã© made in China. Com batelia descalegÃ¡vel e cheque do Bladesco!!!
>>> Um amigo me disse que este ano vai ser o ANO DA RABANADA. No horÃ³scopo chinÃªs. Levou rabanada do chefe, levou rabanada da mulher, levou rabanada da sogra e passou o ano levando rabanada do Lula!!!
>>> AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha Morte ao TucanÃªs. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanÃªs. Ã‰ que um camelÃ´ estendeu a faixa: "Temos DVD do GATO GALFILDE!".Ueba. Em Curitiba tem um estacionamento chamado Jurassic Park. Deve ser pra BrasÃlia, Corcel 2, Puminha e Chevette. Ou entÃ£o Ã© o estacioamento das coroas de "Cinquentinha". RararÃ¡! Em Lisboa tem uma padaria com o cartaz: "PromoÃ§Ã£o do Dia! Bolos de Ontem". Ueba! Na regiÃ£o de Sorocaba tem um restaurante evangÃ©lico chamado AlmoÃ§ando com Jesus! Se for com o Jesus da Madonna, vai ficar nuns R$ 40 mil! Em BagÃ© tem um salÃ£o de baile com o cartaz: "Favor nÃ£o atirar nos mÃºsicos". Ueba! Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanÃªs! Viva o Brasil!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula! Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "Eta nÃ³is": plural de etanol. Ã‰ nÃ³is em Copenhague! RararÃ¡! "Dar com os burros n'Ã¡gua": companheira transando com companheiros na enchente. "Banhista": companheiro que abriu carnÃª nas Casas da Banha! "BalÃstica": companheiro Lula esticando a viagem atÃ© Bali! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis.
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 06-08-09-10-11-12/12/09.

A VISITA
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no AnhangabaÃº em SÃ£o Paulo , quando, de repente,aparece Jesus Cristo baixando lentamente do cÃ©u.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
EntÃ£o, Lula dirigindo-se Ã multidÃ£o diz:
- AtenÃ§Ã£o companheiros.....! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocÃªs.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, nÃ£o lhes deu pÃ£o, da mesma forma que eu fiz....?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- NÃ£o Ã© verdade que, assim como eu multipliquei os pÃ£es e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar.....?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! Respondeu o povÃ£o.
- NÃ£o Ã© verdade que ele assegurou tratamento mÃ©dico e remÃ©dios para os pobres,assim como eu curei os enfermos....?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- NÃ£o foi traido por companheiros de partido,assim como eu fui traido por Judas....? O povo gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim
- EntÃ£o o que vocÃªs estÃ£o esperando para crucificar esse infeliz..... ???
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

CONTANDO VANTAGEM
Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, um deles pergunta:
- E aÃ? Com quantos alqueires estÃ¡ a sua fazenda?
- JÃ¡ estÃ¡ com quase cem alqueires. E a sua?
- SÃ³ para vocÃª ter uma ideia, pela manhÃ£ eu saio de casa, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda nÃ£o percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo... Ã© muito chato. TambÃ©m jÃ¡ tive um carro ruim!!!
Fonte: Primeira Chamada - 07/12/09.

CALOR E FRIO APÃ“S O SEXO
Um casal de idosos vai ao mÃ©dico.
Ao terminar o exame, o mÃ©dico pergunta ao velhinho:
'Sua saÃºde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!'
O mÃ©dico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o mÃ©dico examina a velhinha, e diz: 'Tudo estÃ¡ muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que nÃ£o tem nenhuma pergunta ou preocupaÃ§Ã£o. O mÃ©dico entÃ£o diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquÃª?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'Ã‰ porque a primeira Ã© em Dezembro, e a segunda, em Julho!!!'
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

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