FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 12/01/2008

ESPIRRO DE HUMOR...

AATCHIM!

Confira a charge do Jean (Para refletir...).

Fonte: Folha de S.Paulo - 05/01/08.

INCÃŠNDIO NO PALÃCIO ALVORADA

Um terrÃvel incÃªndio destruiu toda a biblioteca pessoal do Presidente Luis InÃ¡cio Lula da Silva.
As informaÃ§Ãµes confirmam a queima total dos 2 livros, e o porta-voz da RepÃºblica declarou agora Ã noite que o presidente estÃ¡ inconformado, jÃ¡ que nÃ£o tinha terminado de colorir o segundo...

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu)

SABEDORIA POPULAR

NotÃcia do caderno CiÃªncia: "Macho de mosca que bebe todo dia passa a cortejar outros machos". Isso prova que fiofÃ³ de bÃªbado nÃ£o tem dono. Ã‰ a ciÃªncia comprovando a sabedoria popular. A mosca gay!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/01/08.

PERGUNTA CLÃSSICA

Mal passou o RÃ©veillon, jÃ¡ comeÃ§a a pergunta clÃ¡ssica: "Onde vocÃª vai passar o Carnaval?".

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 06/01/08.

PROTEÃ‡ÃƒO DE VERÃƒO PARA LOIRAS

Duas loiras estavam se bronzeando quando uma perguntou: "Qual o seu protetor?". E a outra respondeu: "Santo Expedito!!!"

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 11/01/08.

CARNAVAL

Lula vai tributar atÃ© o Carnaval. Ã‰ o ITE: Imposto sobre Trio ElÃ©trico! Ã‰ tanto tributo pra pagar que um amigo meu jÃ¡ estÃ¡ triputo! Triputo da vida!

IMPOSTOS E + IMPOSTOS...

Charge do Marco AurÃ©lio: acabaram com o imposto do cheque e incluÃram no contracheque!!!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 08/01/08.

O PADRE E O RABINO

Num banquete, botaram um padre catÃ³lico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaÃ§os de um suculento leitÃ£o e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas... nÃ£o sabe que a minha religiÃ£o nÃ£o permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religiÃ£o esquisita! Comer leitÃ£o Ã© uma delÃÃÃcia!, comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendaÃ§Ãµes a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? NÃ£o sabe que a minha religiÃ£o nÃ£o permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religiÃ£o esquisita! Comer mulher Ã© uma delÃÃÃcia!!!..

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba/PR)

CARÃCIAS DE CASADOS

Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mÃ£o dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensaÃ§Ã£o gostosa!"
A mÃ£o dele passando pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso Ã© maravilhoso!"
A mÃ£o dele passando entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, nÃ£o pare!"
Mas ele para.
Ela: "Por que vocÃª parou???"
Ele: "Achei o controle remoto..."

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu)

SOBRE AS MULHERES...

1. Mulher nÃ£o mente. Omite fatos.
2. Mulher nÃ£o fofoca. Troca informaÃ§Ãµes.
3. Mulher nÃ£o trai. Se vinga!
4. Mulher nÃ£o fica bÃªbada. Entra em estado de alegria!
5. Mulher nÃ£o xinga. Apenas Ã© sincera.
6. Mulher nÃ£o grita. Testa as cordas vocais.
7. Mulher nÃ£o chora. Lava com freqÃ¼Ãªncia as pupilas dos olhos.
8. Mulher nÃ£o olha para um homem sarado com segundas intenÃ§Ãµes. Apenas verifica suas formas anatÃ´micas.
9. Mulher sempre entende o que o homem diz. Pede que explique novamente pra testar sua capacidade de raciocÃnio.
10. Mulher nÃ£o sente preguiÃ§a. Descansa a beleza.
11. Mulher nÃ£o sofre por amor. Entra em contradiÃ§Ãµes com os sentimentos.
12. Mulher nunca engana os homens. Pratica o que aprendeu com eles!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu)

A VERDADE DO JOÃƒOZINHO

JoÃ£ozinho conversava com seu amigo Juquinha:
- VocÃª nÃ£o sabe o que eu descobri! - disse Juquinha empolgado - Todos os adultos tÃªm um segredo e nÃ³s podemos nos aproveitar disso...
- Como assim? - perguntou JoÃ£ozinho.
- Cara, Ã© sÃ³ a gente chegar pra algum adulto e dizer "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dÃ£o dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
JoÃ£ozinho ficou muito empolgado com a idÃ©ia e foi pra casa.
Encontrando a mÃ£e, colocou o plano em prÃ¡tica:
- MÃ£e... Eu sei de toda a verdade!
A mÃ£e ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
- Pelo amor de Deus! NÃ£o diz nada pro seu pai!
JoÃ£ozinho nÃ£o via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, JoÃ£ozinho jÃ¡ foi dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!
- Toma aqui dez reais, filho! Mas nÃ£o conta nada pra sua mÃ£e, tÃ¡?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tÃ¡tica, JoÃ£ozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E jÃ¡ foi logo dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chÃ£o, se ajoelhou e disse:
- EntÃ£o dÃ¡ um abraÃ§o aqui, filhÃ£o!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu)

MOTOBOYS

Sabe como chama a AssociaÃ§Ã£o dos Motoqueiros? ABRAM. Abram Alas! Abram Caminho! SenÃ£o lÃ¡ vai retrovisor, paralamas e o escambau! AliÃ¡s, sabe o que motoboy vai fazer no SalÃ£o do AutomÃ³vel? Ver os novos modelos de retrovisor. Pra quebrar!
E um motoboy duma empresa de delivery escreveu na moto: DEUS MELIVERY! EntÃ£o quando vocÃª cruzar com um motoqueiro pode gritar "Deus Melivery!".

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 12/01/08.

AQUECIMENTO GLOBAL

Novidades sobre o aquecimento global. Deu na Folha, em CiÃªncia, que um cientista chinÃªs quer reaproveitar o calor perdido. Sabe como ele se chama? PEIDONG!!!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 12/01/08.

MOSQUITO POLIVALENTE

Charge do Zope: "Esse mosquito transmite dengue e febre amarela. Ã‰ um mosquitoflex". RararÃ¡!!!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 12/01/08.

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