FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 05/11/2009

HUMOR SOMBRIL

A SOMBRA DA PONTE...

AlguÃ©m nÃ£o previu que a conjugaÃ§Ã£o dos desenhos do muro com o Ã¢ngulo do sol em uma determinada hora do dia ia dar esta sombra!!!
Dizem que um engenheiro faria uma muretinha e pronto... Agora, um arquiteto!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcilene/VinÃcius)

VIOLÃŠNCIA
Lula conversa com seus assistentes:
- A violÃªncia estÃ¡ aumentando. Tem ideia de como podemos impedir que isso atinja a populaÃ§Ã£o?
- Claro! Vamos baixar o IPI dos coletes Ã prova de balas!!!
Charge do Benett (http://blogdobenett.blog.uol.com.br/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 07/11/09.

TIROTEIO
"Foi-se o tempo em que usÃ¡vamos a expressÃ£o 'perdido igual cego em tiroteio'. A moda agora Ã© falar 'perdido igual cego no Rio de Janeiro'!"
Chage do Duke (http://www.dukechargista.com.br/charges.html) - Fonte: O Tempo - 07/11/09.

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> E a loira da microssaia? Aquela menina apedrejada pelos UNIVERSOTÃRIOS da Uniban por estar vestindo uma microssaia! Socuerro! A Uniban virou TALEBAN! RararÃ¡! Os universotÃ¡rios da Taleban! E eu vi a foto da menina: loira farmÃ¡cia com micro roxa...
>>> E as estradas? O ministro dos Transportes disse: "As estradas brasileiras sÃ£o coisa de outro mundo". SÃ£o sim, do mundo da Lua. SÃ³ tem cratera. Um amigo meu vai trocar o carro por um jipe lunar!
>>> E o LulalelÃ©? Sabe o que ele sugeriu pro Obama pra melhorar a saÃºde nos Estados Unidos? Implantar o SUS! E o Obama quase foi internado. De tanto rir! (Ou de SUSto!).
>>> "Perco o presidente, mas nÃ£o perco a piada. SÃ³ vou assistir ao filme sobre o Lula se ele morrer no final"...
>>> Direto do PaÃs da Piada Pronta! Assaltado o motel Casa da Montanha em Porto Alegre. E sabe o que um cliente disse pra telerrepÃ³rter? "Diante de tanta inseguranÃ§a, a gente se sente impotente." RararÃ¡! E adorei o nome do motel: Casa da Montanha. Mas em NiterÃ³i tinha um motel chamado Casa DO Montanha. AÃ, ninguÃ©m queria ir. Com medo do pedÃ¡gio! RararÃ¡!
>>> Tiro de Janeiro urgente! Sabe o que uma bala falou pra outra? TÃ´ perdida! O Rio tÃ¡ precisando de GPS pra bala perdida!!!
>>> Um amigo foi dormir pelado no terraÃ§o e perguntou pra mulher: "Amor, se eu ficar pelado no terraÃ§o, o que os vizinhos vÃ£o pensar?". "Que eu me casei com vocÃª por dinheiro!" RararÃ¡!!!
>>> AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o. Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha Morte ao TucanÃªs. Acabo de receber mais uns exemplos irados de antitucanÃªs. Ã‰ que em Aveiro, Portugal, tem uma loja infantil chamada Brincando, Cresce. NÃ£o resta a menor dÃºvida: Portugal Ã© o berÃ§o do antitucanÃªs. O Brasil apenas tropicalizou. Em Fortaleza, no CearÃ¡, tem um bar chamado Bar dos OtÃ¡rios. E vive cheio! em BarrolÃ¢ndia, no interior da Bahia, tem uma escola chamada Escola Rainha SÃlvia. E eu pergunto: POR QUÃŠ? Acho que nem em Estocolmo tem a escola Rainha SÃlvia. Em BelÃ©m do ParÃ¡ tem um inferninho chamado PAU DO URUBU! Coragem pra encarar. No MaranhÃ£o tem uma casa de danÃ§a tipo inferno chamada MATE O URSO! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanÃªs! Viva o Brasil!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "DesmaiÃ´": o companheiro Lula viu a dona Marisa de maiÃ´ e DESMAIÃ”. "Isqueiro": lugar onde se arranca minhoca pra pescar lambari! "Assustado": companheiro Obama quando o Lula mandou ele fazer um SUS nos Estados Unidos. Ia ser um sÃº! "AbenÃ§oada": por causa do calor, companheira que ficou bem Ã§oada. RararÃ¡! Quanto mais infame, melhor. "IncontinÃªncia urinÃ¡ria": companheiro que bate continÃªncia com o pingolim. "SaidÃªra": companheiro Lula saindo pra qualquer lugar. O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 03-04-05-06/11/09.

A MELHOR DA DÃ‰CADA
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vÃª um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, vocÃª solta pÃªlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
EntÃ£o o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÃ“RIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÃVEIS CONSEQÃœÃŠNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leÃ£o, ao passar pelo urso diz:
- AÃ, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortÃ£o, bombado...! Te vi ontem, dando prum coelhinho felpudo. JÃ¡ contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÃŠ PODE ATÃ‰ SACANEAR ALGUÃ‰M, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÃ‰M MAIS FDP QUE VOCÃŠ!
'O problema do Brasil Ã© que, quem elege os governantes nÃ£o Ã© o pessoal que lÃª jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'
(colaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

O CICLO DA VIDA - O QUE Ã‰ SUCESSO?
Aos 02 anos... sucesso Ã©... conseguir andar.
Aos 04 anos... sucesso Ã©... nÃ£o urinar nas calÃ§as.
Aos 12 anos... sucesso Ã©... ter amigos.
Aos 18 anos... sucesso Ã©... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos... sucesso Ã©... fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso Ã©... dinheiro.
Aos 50 anos... sucesso Ã©... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso Ã©... fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso Ã©... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos... sucesso Ã©... ter amigos
Aos 80 anos... sucesso Ã©... nÃ£o urinar nas calÃ§as.
Aos 90 anos... sucesso Ã©... conseguir andar.
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

ALÃ” ALÃ” TEREZINHA - A FALTA QUE ELE FAZ
Para sua informaÃ§Ã£o, veja a pÃ¡gina abaixo que trata do documentÃ¡rio sobre Chacrinha, o Velho Guerreiro:
http://www.new.divirta-se.uai.com.br/html/sessao_3/2009/10/30/ficha_critica/id_sessao=3&id_noticia=17166/ficha_critica.shtml.
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

A LÃ“GICA DO ENGENHEIRO
Em um julgamento de divÃ³rcio, o casal briga pela guarda do Ãºnico filho. A mÃ£e, muito emocionada, tenta se defender:
- MeritÃssimo Juiz... Esta crianÃ§a foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereÃ§o ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lÃ³gico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma mÃ¡quina de refrigerantes, a latinha que sai Ã© minha ou da mÃ¡quina???
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

A VINGANÃ‡A DO GAÃšCHO
Um gaucho entra no restaurante, senta na mesa de sempre, dÃ¡ uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa prÃ³xima.
Ela estava completamente sÃ³.
O gaÃºcho chama o garÃ§om e lhe pede para mandar Ã mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pÃ©s.
O garÃ§om levou o vinho Ã mesa da mulher:
- Isto Ã© um presente daquele cavalheiro de bombachas...
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao gaudÃ©rio. DÃ¡ ao garÃ§om, e o garÃ§om entrega ao destinatÃ¡rio.
O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, vocÃª deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhÃ£o de dÃ³lares no banco e 23 centÃmetros dentro das calÃ§as."
Depois de ler o bilhete, o guapo decide responder.
DÃ¡ um bilhete ao garÃ§om, para que ele entregue Ã mulher:
O bilhete dizia:
"Para sua informaÃ§Ã£o, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. AlÃ©m disto, tenho em torno de 12 milhÃµes de dÃ³lares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como vocÃª, eu cortaria dois centÃmetros do que eu tenho dentro da bombacha..."
PS: e me devolva o vinho!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Weber Viana)

CUIDADO COM OS INVEJOSOS
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqÃ¼entava hÃ¡ mais de vinte anos.
- Rapaz, tÃ´ ansioso... Vou pra ItÃ¡lia amanhÃ£!
- ItÃ¡lia?- perguntou o barbeiro - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra ItÃ¡lia?
- Ã‰, eu vou pela Alitalia.
- Pqp, a pior companhia de aviaÃ§Ã£o do mundo.
Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que m....! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., Eu hein! Aquilo Ã© o maior pardieiro!
Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Ãndio, hein! MilhÃµes de pessoas se acotovelando sÃ³ pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi Ã³tima.
Logo que voltou, fez questÃ£o de voltar Ã barbearia.
- E aÃ, como foi a viagem? perguntou o barbeiro.
- Rapaz, vocÃª nÃ£o sabe o que me aconteceu. Eu tava lÃ¡ no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidÃ£o e desceu. Saiu de lÃ¡ e comeÃ§ou a andar na minha direÃ§Ã£o. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troÃ§o no meu ouvido. SÃ³ pra mim!
- E o que o papa falou pra vocÃª?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz ? QUE M.... DE BARBEIRO Ã‰ O TEU!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

AVISOS PAROQUIAIS
SÃ£o avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e mÃ¡ redaÃ§Ã£o.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e nÃ£o sabem, temos na parÃ³quia uma Ã¡rea especial para crianÃ§as.
Quinta-feira que vem, Ã s cinco da tarde, haverÃ¡ uma reuniÃ£o do grupo de mÃ£es. Todas as senhoras que desejem formar parte das mÃ£es, devem dirigir-se ao escritÃ³rio do pÃ¡roco.
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trÃ¡s.
Na sexta-feira Ã s sete, os meninos do OratÃ³rio farÃ£o uma representaÃ§Ã£o da obra Hamlet, de Shakespeare, no salÃ£o da igreja. Toda a comunidade estÃ¡ convidada para tomar parte nesta tragÃ©dia.
Prezadas senhoras, nÃ£o esqueÃ§am a prÃ³xima venda para beneficÃªncia. Ã‰ uma boa ocasiÃ£o para se livrar das coisas inÃºteis que hÃ¡ na sua casa. Tragam os seus maridos! (Esta foi o fim !!!)
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as Ã¡guas. Assunto da catequese de amanhÃ£: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verÃ£o, com o agradecimento de toda a parÃ³quia.
O mÃªs de novembro finalizarÃ¡ com uma missa cantada por todos os defuntos da parÃ³quia.
O torneio de basquete das parÃ³quias vai continuar com o jogo da prÃ³xima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preÃ§o do curso sobre OraÃ§Ã£o e Jejum nÃ£o inclui a comida.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados...
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

HOMENS-BEBÃŠ
O http://manbabies.com/ compila montagens em que cabeÃ§as de crianÃ§as sÃ£o trocadas pelas de adultos, e vice-versa.
Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 04/11/09.

NÃ£o deixem de enviar suas mensagens atravÃ©s do â€œFale Conoscoâ€ do site.
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