FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 09/09/2010

HUMOR MALUCO

LOUCURA TOTAL

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Depois eu que sou louco - Se contar ninguÃ©m acredita!
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(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

OPORTUNIDADE
Vende-se 2 apartamentos na planta (URGENTE).
Confira:
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(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

E-MAIL DE UM ESTUDANTE ÃRABE PARA SEU PAI
Um estudante Arabe envia um email pro seu pai dizendo:
Pai
Berlim Ã© linda! As pessoas sÃ£o muito boas e eu gosto muito daqui!
Mas pai, eu fico um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB, de ouro puro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vÃ£o pra escola de trem.
Seu filho,
Nasser
No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:
Meu caro e amado filho,
Transferi vinte milhÃµes de dÃ³lares americanos para sua conta.
Pare de nos envergonhar!
VÃ¡ e compre um trem pra vocÃª tambÃ©m!!!
Com amor,
Seu Pai
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao JapÃ£o.
- NÃ£o diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lÃ¡ para buscÃ¡-la...
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

INDEPENDÃŠNCIA DO BRASIL
>>> Dia da PÃ¡tria! FeriadÃ£o ou Morte! Manchete do dia: "Lula serÃ¡ recebido no palanque com 21 tiros de canhÃ£o". Errado. "Lula serÃ¡ recebido no pileque com 21 tiros e UM CANHÃƒO". A DILMA! RararÃ¡!!!
>>> O Brasil ficou independente de Portugal mas os portugueses voltaram. TÃ£o comprando tudo: praia, hotel, nordeste e celular. Isso se chama reintegraÃ§Ã£o de posse! RararÃ¡!!!
>>> Sabe por que Portugal instalou celular no Brasil? Pro povo parar de usar o telefone da padaria!!!
>>> O Lula confundiu desfile de Sete de Setembro com desfile de escola de samba e falou: Marisa, "vamos logo pro camarote da AmBev". RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 07-08/09/10.

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! EreÃ§Ãµes 2010! Chega de pleito! Queremos blunda! Brasileiro nÃ£o gosta de pleito, gosta de blunda! Da Mulher PÃªra!!!
>>> Frase do dia: quero quebrar o sigilo fiscal e a cara da minha sogra! RararÃ¡!!!
>>> Frase machista do dia: quando a mulher sofre em silÃªncio Ã© que o celular tÃ¡ sem crÃ©dito. RararÃ¡! !!
>>> Indecisos e indecentes, votem em mim pra presidente. Prometo lanÃ§ar o Bolsa Viagra. Pro Brasil ficar em pÃ©! Queremos o Brasil em pÃ©!!!
>>> Candidato baiano: "Pinto! Por uma Bahia que tem pressa". RararÃ¡! Na Bahia, nem pinto tem pressa!!!
>>> Como disse aquele candidato de MunhuaÃ§u: "NÃ£o vos desanimeis. ANIMAIS COMO EU!"...
>>> Tenho que trazer para o meu Partido da GenitÃ¡lia Nacional, o PGN, aquela mulher que faz filme pornÃ´ no centro de SÃ£o Paulo: a Mulher Ceasa. Junta tudo que Ã© mulher fruta. JÃ¡ come a fruteira inteira...
>>> E a notÃcia mais piada pronta desse escÃ¢ndalo: "desativada Ã¡rea de inteligÃªncia do PT". E TEM?! RararÃ¡. Depois dessa burrada? Petista fica mais inteligente quando desativa a inteligÃªncia. RararÃ¡. Burro comanda a Ã¡rea de inteligÃªncia! A situaÃ§Ã£o tÃ¡ ficando psicodÃ©lica...
>>> A Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! RomÃ¡rio, vulgo VÃ´mÃ¡rio: "caminhada entre beijos e beliscÃµes". EntÃ£o nÃ£o Ã© caminhada, Ã© putanhada. Hoje em Copacabana! Putanhada do RomÃ¡rio! O RomÃ¡rio Ã© o candidato com mais penetraÃ§Ã£o no Brasil! Promete Bolsa Balada e jacuzzi na porta do gol!!!
>>> Em Palmas, Tocantins, tem o Valtinho Super-herÃ³i. Aparece voando de capa e tudo...
>>> No Distrito Federal temos o Claudio Henrique Barack Obama: "Rodei o mundo, fui pra China, Nova York e Paris. Apresentei um projeto pra acabar com a FROME". Esse eu vi no site JacarÃ© Banguela! Se o Obama falasse portuguÃªs, nÃ£o ia falar frome! Por isso que eu digo: candidato no Brasil nÃ£o Ã© politico, Ã© personagem!!!
>>> No Rio temos InÃªs do Posto, Milton da Tia Maluca, Wilson Perna Torta e Laura BraÃ§o Forte. Eu quero tirar um braÃ§o de ferro com essa Laura...
>>> Moral das EreÃ§Ãµes 2010: Mais Ã‰tica na Demagogia!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 05-07-08-09/09/10.

CARRO DE POBRE Ã‰ ASSIM...
Corcel II, bem velho e todo Enferrujado, placa de BAURU, Adesivo com um'A INVEJA Ã‰ UMA MERDA'numa lateral, outro no para-brisa'VEÃCULO Rastreado POR VIZINHOS fofoqueiros' e por Ãºltimo, pregado no vidro traseiro inteiro,'Ã‰ DEUS NO CÃ‰U E NÃ“IS NO CORCEL'...
(ColaboraÃ§Ã£o: Andrea - Jacutinga)

O ENFERMEIRO
ZÃ© Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz de Fora, foi convidado pelo mÃ©dico para tomar conta do consultÃ³rio por 3 horas enquanto ele estaria ausente.
- ZÃ© , vou sair e volto logo e nÃ£o quero fechar a clÃnica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- OcÃª podi deixÃ¡ cumigo que dÃ´ conta do recado!, respondeu o ZÃ© Minerin.
O mÃ©dico saiu e voltou 3 horas depois .
- EntÃ£o, ZÃ© , tudo tranquilo ?
- Uai sÃ´.... Atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeÃ§a danada i, entÃ£o, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo?, perguntou o mÃ©dico.
- O segundo tava cum indigestÃ£o du estomagu e eu dei Guronsan, informou o ZÃ© Minerin.
- Bravo, bravo! VocÃª Ã© bom nisso? E o terceiro?, perguntou o mÃ©dico.
- Oia doutÃ´... esse causo mi deu mais trabaio.... Tava sentadim aqui i, di repenti, abriu a porta i entrÃ´ uma muiÃ© muito bunita. Ela era desinibida, arrancÃ´ a ropa, tirÃ´ tudo, intÃ© a carcinha, e ficÃ´ cos peito pra fora.... Se ajeitÃ´ in riba da maca, abriu as pernas e gritÃ´:
- Me ajude pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu num vejo homem!
- Nossa Senhora, ZÃ©, o que vc. fez ?, perguntou o mÃ©dico.
- Uai dotÃ´..., carquei colÃrio no zÃ³io da muiÃ©...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

ROBÃ” DETECTOR DE MENTIRAS
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robÃ´ ao lado. O pai pergunta:
- Onde vc estava?
O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei atÃ© tarde fazendo trabalho...
O RobÃ´ vai pra trÃ¡s do moleque e POOOF, mete-lhe um tapÃ£o na cabeÃ§a.
- Que p#### Ã© essa, pai?
- Ã‰ um robÃ´ detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ã‰Ã©Ã©Ã©Ã©, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robÃ´, levanta a mÃ£o e POOOOFFFF, na cabeÃ§a do filho.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o que?
O moleque meio desconfiado com o robÃ´, responde:
- Ã‰Ã©Ã©Ã©Ã©...bem...assistindo um filminho!
O robÃ´, novamente: POOOOFFFF na cabeÃ§a do moleque.
- TÃ¡ bom, tÃ¡ bom, era um filme pornÃ´, e depois disso transamos a noite toda...putz que saco!
O pai indignado com o filho diz:
Que vergonha filho, isso nÃ£o Ã© a educaÃ§Ã£o que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!
O robÃ´ vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeÃ§a dele!!!!
A mÃ£e vendo tudo da cozinha, vai atÃ© a sala e grita:
Ta vendo?!?! *SÃ“ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robÃ´: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeÃ§a da mÃ£e...*
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr EstevÃ£o)

LEILÃƒO NO RS
Grande leilÃ£o em POA. E Todos os machos da cidade estavam lÃ¡...
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dÃ¡ mais?
Foi tanto gaÃºcho falando ao mesmo tempo que levaram trÃªs dias para desfazer o mal entendido...
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

10 DÃšVIDAS SOBRE A CERVEJA
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrÃ¡s, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhÃ£o levando-o a morte instantÃ¢nea. AlÃ©m disso, casos de infarto do miocÃ¡rdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
NÃ£o. O Ã¡lcool Ã© a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÃŠNCIA PSICOLÃ“GICA?
NÃ£o. 89,7% dos psicÃ³logos e psicanalistas entrevistados preferem uÃsque.
4.. MULHERES GRÃVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim.. EstÃ¡ provado que nas blitz a polÃcia nunca pede o teste do bafÃ´metro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilÃbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
NÃ£o.. Uma experiÃªncia foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rÃ¡pido. Para se ter uma idÃ©ia, se vocÃª deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderÃ¡ o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
NÃ£o, pelo contrÃ¡rio. Alguns donos de faculdade estÃ£o aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
InÃºmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratÃ³rios de renome e todas indicam, em primeirÃssimo lugar, o garÃ§om.
9. CERVEJA ENGORDA?
NÃ£o. Quem engorda Ã© vocÃª.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÃ‡ÃƒO DA MEMÃ“RIA?
Que eu me lembre, nÃ£o.
(ColaboraÃ§Ã£o: Andrea - Jacutinga)

TRAIÃ‡ÃƒO...
Dona Maria descobre que estÃ¡ sendo traÃda e decide se queixar com o melhor amigo do marido, CarlÃ£o, um negÃ£o de 2,10m, um armÃ¡rio (de portas abertas).
- CarlÃ£o, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- MulÃ©, faÃ§isso nÃ£o. Ã‰ tudo intriga do povo.
- NÃ£o, infelizmente Ã© verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda, CarlÃ£o, o esculido foi vocÃª.
- QuÃ© isso cumade; nÃ£o posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- ConheÃ§o sim... nÃ© aquele trem, com um oizinho que bota na cabeÃ§a da pimba, pra mode faze ozadia?
- Ã‰ isso mesmo, entÃ£o tu vai se preparando aÃ, que eu vou dÃ¡ um banho na bichinha pra mÃ³di a gente comeÃ§Ã¡ a saliÃªnÃ§a.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
TÃ¡ CarlÃ£o o com a camisinha enfiada na cabeÃ§a, jÃ¡ quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- CarlÃ£o ! SÃ© doido? Isso Ã© pra botar na pimba, hÃ´mi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulÃ©; sÃ³ tÃ´ afroxano...
(ColaboraÃ§Ã£o: Washington de Jesus)

DEGUSTAÃ‡ÃƒO DE VINHO EM MINAS
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sÃ´! O senhor num acha que esse vinho tÃ¡ com um gostim estranho?
- Que Ã© isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranÃ§as tropicais atÃ¡vicas...
- Putaqueupariu sÃ´! E o senhor cheirou isso tudo aÃ no copo ?!
- Claro! Sou um enÃ³logo laureado. E o senhor?
- CÃªbÃªsta sÃ´, eu nÃ£o! Sou isso nÃ£o senhor!! Mas que isso aqui tÃ¡ me cheirando iguarzinho Ã minha egÃ¼inha Gertrudes depois da chuva, lÃ¡ isso tÃ¡!
- Ai, que heresia! Valei-me SÃ£o Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigÃ£o lÃ¡ dentro. O senhor tÃ¡ gripado, Ã© ?
- NÃ£o, meu amigo, sÃ£o tÃ©cnicas internacionais de degustaÃ§Ã£o entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enolÃ³gica. O senhor aprenderÃ¡ como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taÃ§a, deitar o vinho e, entÃ£o...
- E intÃ£o moiÃ¡ o biscoito, nÃ©? TÃ´ fora, seu frutinha adamascada!
- O querido nÃ£o entendeu. O que eu quero Ã© introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi Ã© nada e nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustaÃ§Ã£o. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- HÃ£-hÃ£... Eu sabia que tinha francÃªs nessa histÃ³ria lazarenta...
- O senhor poderia comeÃ§ar com um Beaujolais!
- Num beijo lÃª, nem beijo lÃ¡! Eu sÃ´ Ã© home, safardana!
- EntÃ£o, que tal um mais encorpado?
- Ã“ia lÃ¡, ocÃª tÃ¡ brincanu com fogo...
- Ou, entÃ£o, um suave fresco!
- Seu moÃ§o, tome tento, que a minha mÃ£o jÃ¡ tÃ¡ coÃ§ando de vontade de metÃª um tapa na sua cara desavergonhada!
- JÃ¡ sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vÃ´ nÃ£o, fio de um cÃ£o! Mas num vÃ´, memo! Num Ã© questÃ£o de tamanho e firmeza, nÃ£o, seu fiÃ³te de brabuleta. Meu negÃ³cio Ã© outro, qui intÃ© rima com brabuleta...
- EntÃ£o, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mÃ£o no pÃ©dovidu, hein, seu fiÃ³te de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? JÃ¡ sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu Ã© qui vÃ´ acertÃ¡ um tapÃ£o nas suas venta, cÃ£o sarnento! EngulidÃ´ de rÃ´ia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocÃª pulÃ´ o corguim! E Ã© um... e Ã© dois... e Ã© trÃªis! Num corre, nÃ£o, fiudaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munair)