FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 26/08/2009

HUMOR EXPERIMENTAL

NÃƒO PERTUBE!!!
English:
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http://www.thisshirtrocks.com/Product/Shirts/1209/do-not-disturb-shirt.html
ExperiÃªncia de Ã¡lcool no sangue em andamento...
(ColaboraÃ§Ã£o: Weuber)
Veja mais:
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BRINCANDO COM A CRISE
Produzido pela 02 Games, o jogo A Pequena Grande Crise ajuda a entender, de maneira divertida, o momento atual do cenÃ¡rio econÃ´mico mundial, com uma grande dose de bom humor e personagens engraÃ§ados. Gratuito e totalmente em portuguÃªs, o jogo estÃ¡ disponÃvel em http://www.apequenagrandecrise.com.br/. No site, hÃ¡ ainda instruÃ§Ãµes completas sobre como jogar e que aÃ§Ãµes o jogador, como presidente do Banco Central, pode executar.
Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 26/08/09.

LULA E O GARÃ‡OM FRANCÃŠS
E num coquetel para a delegaÃ§Ã£o presidencial brasileira em suas andanÃ§as pelo mundo, Lula ao sair do banheiro, dÃ¡ de cara com um garÃ§om francÃªs que lhe direciona a bandeja e diz:
- "Scargot?..."
- "NÃ£o companheiro messiÃª. SÃ³ fui lavÃ¡ as mÃ£o!!!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Luciana)

QUESTÃƒO DE OPORTUNIDADE
Um ladrÃ£o entra no banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa.
Uma vez com o dinheiro na mÃ£o, ele se volta para um cliente e pergunta:
- VocÃª me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrÃ£o atira nele. Depois, volta-se para o mineirim parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- VocÃª me viu roubar este banco?
- Uai moÃ§o, num vi nÃ£o, mas minha sogra aqui viu...
(ColaboraÃ§Ã£o: Fernando GalvÃ£o)

INJUSTIÃ‡A DO TEMPO
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...Uma manhÃ£ parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, Ã exceÃ§Ã£o de seu pÃªnis.
EntÃ£o decidiu fazer algo a respeito. Foi Ã praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o dito cujo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastÃ£o para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastÃ£o comeÃ§ou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- NÃ£o hÃ¡ justiÃ§a no mundo!
A outra anciÃ£, que tambÃ©m observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.
A do bastÃ£o respondeu:
- Olha isso!!! Aos 20 anos, me dava curiosidade; Aos 30, me dava prazer; Aos 40, me enlouquecia; Aos 50, tinha que pedir; Aos 60, rezava por ele; Aos 70, me esqueci que existia.
â€“ Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu nÃ£o consigo me agachar ...
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

MARIDO INSENSÃVEL
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
â€œQuerido, sonhei que vocÃª estava me dando um colar de brilhantes! O que serÃ¡ que esse sonho quer dizer?â€
E ele responde: â€œvocÃª vai saber no seu aniversÃ¡rio...â€
O aniversÃ¡rio chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro... encontra um livro: â€œO Significado dos Sonhosâ€...
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Placa de padaria: "Facilite o troco ou entÃ£o leva bala"...
>>> Em Porto Seguro, Bahia, tem uma placa ao lado da balsa: ALUGA-SE BICICLETA-SE!!!
>>> Em MaarÃ£, Amazonas, tem um barzinho chamado RASGA VELHA!
>>> Em Olinda tem um restaurante francÃªs chamado La Mer. AÃ, abriram uma barraca em frente, a La Merdinha...
>>> Em UruÃ§uÃ, PiauÃ, tem um inferninho chamado Mercado da Piriquita Usada!!!
>>> E o trio Lula-Mercadante-Sarney? BBB: o Barbudo manda, o Bigode obedece e o BigodÃ£o agradece!!!
>>> Festival do Bigode no Brasil: Sarney, Mercadante e Belchior! Mas o site Comentando (http://comentandocomentado.blogspot.com/) mostra as diferenÃ§as das atitudes bigodescas: o Sarney diz que nÃ£o ia sair e nÃ£o saiu. O Mercadante diz que ia sair e nÃ£o saiu. E o Belchior nÃ£o disse nada e SAIU!!!
>>> E atenÃ§Ã£o! Cartilha do Lula. O OrÃ©lio do Lula. Mais uns verbetes pro Ã³bvio lulante. "Ex-petista": companheiro especialista em espeto. AcareaÃ§Ã£o: companheiro que assina a "Caras"! O lulÃªs Ã© mais fÃ¡cil que o ingrÃªis...
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo - 23-25-27-28-29/08/09.

ONDE ESTÃ BELCHIOR?
Blogs discutem sumiÃ§o do cantor Belchior. Onde estÃ¡ Belchior? Em tom de piada, a pergunta tem sido respondida incontÃ¡veis vezes na Internet. O blog CadÃª Belchior? (http://cadebelchior.tumblr.com/), "insereâ€™â€™ o artista em momentos histÃ³ricos, por meio de fotomontagens, como ao lado dos Beatles e correndo com Usain Bolt. JÃ¡ o Treta (http://www.treta.com.br/) anuncia que, depois da passagem relÃ¢mpago de Rodrigo Santoro pela sÃ©rie, temos "mais um brasileiro em "Lostâ€™â€™â€™. TambÃ©m hÃ¡ comunidades no Orkut para encontrar o cantor.
Plug @do - Fonte: O Tempo - 29/08/09.

TATUAGEM DE EMPRESÃRIO
Um empresÃ¡rio muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pÃªnis.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pÃªnis vai ser muito dolorido. O senhor nÃ£o prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pÃªnis?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vÃ¡rios motivos:
Primeiro - Sou um empresÃ¡rio e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo - Minha mulher Ã© economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro - Minha amante Ã© exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto - Minha secretÃ¡ria Ã© ciumenta e adora saber que meu dinheiro estÃ¡ bem guardado e sÃ³ ela usufrui dele.
E, por Ãºltimo, porque vivo dizendo aos meus funcionÃ¡rios que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

SINCERIDADE INFANTIL
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que vocÃª vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!!!
Fonte: Primeira Chamada - 27/08/09.

POBRE MENINO RICO
Coitado do Rubinho Barrichello: atÃ© quando ganha vira motivo de piada, e piada involuntÃ¡ria, do amigÃ£o GalvÃ£o Bueno. Sem jogar mola na cabeÃ§a de ninguÃ©m, contando apenas com o azar de Lewis Hamilton, Rubinho alcanÃ§ou a impressionante marca de dez vitÃ³rias em mil anos de F1. Pra comemorar outra marca, a 100Âª vitÃ³ria de um brasileiro, GalvÃ£o anunciou uma nova versÃ£o do Hino da VitÃ³ria, aquele logo depois da bandeirada. A nova versÃ£o? Um arranjo, lento, muito lento, quase parando!!!
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo â€“ 25/08/09.

AVISO ANTIVÃRUS
Estou repassando porque Ã© muito assustador!!!
HÃ¡ pouco recebi esta advertÃªncia de um amigo. NÃ£o sei se Ã© verdade, mas parece sÃ©rio. Acho que vocÃª deveria enviar isto a todas as pessoas em sua lista de e-mail:
Se vocÃª receber um e-mail intitulado: "Fotografias de Dilma nua".
NÃ£o abra!!!
Pode realmente conter fotos da Dilma Roussef nua!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

BRIGA CONJUGAL
O casal briga por causa de dinheiro, atÃ© que ele explode:
- Se nÃ£o fosse pelo meu dinheiro, esta casa nÃ£o estaria aqui!
E ela:
- Se nÃ£o fosse pelo seu dinheiro, eu nÃ£o estaria aqui!!!
Fonte: Primeira Chamada - 27/08/09.

O BARBEIRO E O CLIENTE MISTERIOSO
Um homem entra no salÃ£o e pergunta:
- "Quanto tempo atÃ© chegar a minha vez?"
O barbeiro olha em volta do salÃ£o e responde:
- "Mais ou menos 2 horas".
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- "Quanto tempo atÃ© chegar a minha vez?"
O barbeiro olha em volta do salÃ£o e responde:
- "Mais ou menos 3 horas".
O homem se vai sem dizer nada.
Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- "Quanto tempo atÃ© chegar a minha vez?"
O barbeiro olha em sua volta e responde:
- "Mais ou menos 1 hora e meia".
Novamente o homem sai calado. O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
- "Oh Paulo, faz-me sÃ³ um favor. Segue aquele homem e vÃª para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo atÃ© chegar a vez dele e nunca volta."
Minutos depois, Paulo regressa ao salÃ£o.
O barbeiro, curioso, pergunta:
- "EntÃ£o, onde Ã© que ele vai depois daqui?"
Paulo para de rir, enxuga as lÃ¡grimas e responde:
- "Daqui ele vai direto pra tua casa!!!"
(ColaboraÃ§Ã£o: Luciana)

DIÃRIO DE UMA DOMÃ‰STICA
Hoje de manhÃ£ eu fui na feira. Antes de sair, meu patrÃ£o me pediu pra eu trazer figo.
AÃ eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo nÃ£o. Ele tem sistema nervoso. TambÃ©m, com um emprego chato daqueles, vÃ´ te contÃ¡: Ele Ã© Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses mÃ©dico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado.. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elÃ©trico. NÃ£o sei paquÃª trio elÃ©trico num carro. Deve ser porque ele gosta de mÃºsica baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procÃª?
- Qual, Creusa?
- ComeÃ§a com 'I'...
- 'I'???
- Ã‰,iiiiiii!!!
- -..... nÃ£o sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausÃªncia dos patrÃµes, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- CÃª num sabe da Ãºrtima? Eu discubri que aqui nessa mansÃ£o que eu trabaio Ã© tudo fachada!
- Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui Ã© dos patrÃ£o! Tudo Ã© imprestado! TU-DO! CÃª cridita numa coisa dessas?
Ã“ia sÃ³: - a rÃ´pa que o patrÃ£o usa Ã© dum tal de Armani... A gravata Ã© dum tal de PiÃ©rr CardÃ£... O carro Ã© duma tal de Mercedes...nadica de nada Ã© deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, alÃ©m de pobre, eles sÃ£o muito inzibido!
- Magina que Ã´tro dia eu iscutei o patrÃ£o no telefone falano que tinha um Picasso....
- E tem nÃ£o?
- Tem nada, fia.. Ã© piquiniiiinho de dÃ¡ intÃ© dÃ³!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo Lobenwein)

TIRAS DE HUMOR NA PARAÃBA
Artistas grÃ¡ficos de todo o Brasil podem participar do I Concurso GAG de Tiras HumorÃsticas, promovido pelo NÃºcleo de Artes MidiÃ¡ticas do Programa de PÃ³s-GraduaÃ§Ã£o em ComunicaÃ§Ã£o da Universidade Federal da ParaÃba. Os trabalhos devem ser enviados atÃ© 10 de setembro para o e-mail editora@marcadefantasia.com, junto com a ficha de inscriÃ§Ã£o, que estÃ¡ em http://www.marcadefantasia.com/.
Lupa - Fonte: O Tempo - 29/08/09.

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