FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 21/08/2008

O BOM HUMOR BRASILEIRO

LEI SECA E CRIATIVIDADE

Confira na foto, a criatividade do povo brasileiro!
(Colaboração: Waldeyr)

FRASES CRIATIVAS
'Nunca fiz amigos bebendo leite'
'90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
'Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!'
'Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.'
'Feliz é aquele que é bonito quanto a mãe acha que ele é. Ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E ser tão bom de cama como ele acha que é...'
'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'
(Colaboração: Cleide - SP)

EREÇÕES 2008!
Sururu no Ceará! Tem um candidato em Bela Cruz, João Batista Cordeiro, primeiro nas pesquisas, que foi impugnado pelo TRE. Por causa do apelido: CU DE APITO! Diz que ele tem esse apelido há 30 anos. Então eu já tenho o slogan: "Trinta anos com o cu apitando". Calaram o Cu de Apito! Tiraram o apito! E adivinha a coligação dele? Mãos Limpas!
E em Uruçu, sul da Bahia, tem o Burrinho da Oficina: "O que o sabido não fez, o burro vai fazer".
Em Santos, Japonês do Funk. Só falta aparecer a Mulher Sushi!
Direto de Curitiba: Sheila da Cobra! E João Shrek! SHREK? Ele é DUBRADO?
Eleição no Brasil é show. Não tem candidatos, tem personagens: Japonês do Funk, Sheila da Cobra e João Shrek. Como diz o outro: é lúdico!!!
De Maceió, Alagoas, vem o Zé Cunhão. Esse tem o cunhão roxo. É de Alagoas! E de Xavantina, o Boneca! Com o slogan: "É dando que se recebe". Errado. Eu faria o slogan: "É ferro na boneca"!
De Curitiba vem o Lingüiça do Circo, com o slogan: "Faça o Lingüiça sorrir". E como é que se faz pra uma lingüiça sorrir?
E direto de Santana do Parnaíba: Zé do Pauzão. E ainda diz que não tem bens a declarar! E de Jaci, SP, simplesmente o Zezinho Merda! Zé do Cunhão, Zé do Pauzão e Zezinho Merda.
Em Belo Horizonte, temos o Cabo Rola. O importante não é ser cabo, é ter rola. E de Alvorada, Rio Grande do Sul: Marcinha Transex, a diferente que faz a diferença.
Mas, como diz aquele gay do Ceará: eu não sou diferente, os outros é que são iguais. E de Mucuri, Bahia: UIUIUI! Isso mesmo, na Bahia é tudo som: UIUIUI 70666! Candidato no Brasil não é político, é personagem: Nerço do Cachorro, Galo do Caminhão e Fernandão Hot Dog.
E ainda tem gente querendo votar nulo...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 20-22-23/08/08.

CUNVERSA DE MINERIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse a "dita cuja", eu nem cumprimentava...
(Colaboração: Leo - Vitória)

SOLUÇÃO X DISSOLUÇÃO
Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO...
(Colaboração: Cleide - SP)

O NEGÃO E O ARGENTINO
Essa é bem sutil!!!
Estavam um argentino e um negão batendo um papo sobre racismo.
Aí o argentino disse:
- Você sabe por que o negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos?
O negro respondeu: - Não.
Então o argentino disse:
- Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o negão ainda andava de quatro.
O negão não gostou, pensou um pouco e perguntou:
- E você sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e só o ânus preto?
- Não, respondeu o argentino.
- Porque a tinta do negão ainda estava fresca!!!
(Colaboração: Simone)

HILÁRIO ELEITORAL
SOCUERRO! Começou o ULTRÁGICO POLÍTICO! O Hilário Eleitoral. O horário eleitoral devia passar na TV AL Jazira, só tem terrorista!
E até aqueles vídeos do Bin Laden gravados na caverna são melhores! Mais bem produzidos! E os candidatos, antes de mudar São Paulo e o Brasil, têm que mudar o visual...
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/08/08.

A RECLAMAÇÃO
Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou na prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, obstruía a visão das belas montanhas.
A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.
Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.
O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui... http://www.veai.com.br/mostra_todo_resto.asp?id=136.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
(Colaboração: Leo - Vitória)

A VIDENTE
Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha ! - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor, mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés .
Jenecrilsa saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!!!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto. Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilsa não morreu... Jenecrilsa caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:
"Um de cada vez...por favor ! Um de cada vez..."
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)

O MANICÔMIO
Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco 'salva-vidas' e diz:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado Num cinto...
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...
(Colaboração: Emerson)

PROFISSÕES EM JAPONÊS
Takamassa Nomuro? pedreiro;
Kotuka Oku Dokara? proctologista;
Katano Okako? gari;
Kawara Norio? pescador;
Tanaka Traka? cobrador de ônibus;
Fujiko Oro? trombadinha;
Kurano Okoko? psiquiatra;
Kijuro Burabo? banqueiro;
Armando Oboro? confeiteiro;
Takafuro Nokoko? neurocirurgião;
Kutuka Aguya? acumputurista;
Dibuya Omiyo? roceiro;
Hideo Orrabo? homossexual;
Kaguya Nopano? costureiro;
Kanota Nakama? prostituta;
Fumiko Karo? traficante.
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)

TELEGRAMA DO CHEFE!
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Isso que é ter raciocínio rápido, hein?!?!?!
(Colaboração: Emerson)

BAH, TCHÊ!
Um gaúcho brabo e muito macho, membro do CTG, com o intestino preso há uma semana, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico.
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram tchê! - reclamou o paciente!
Mesmo assim o doutor para aliviar a 'gravidez', receitou-lhe oito comprimidos de lacto-purga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.
O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no valioso pingo e partiu para a estância. Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito. O gaúcho não teve dúvida, desceu rápido do cavalo, entrou num pasto, e atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu. O tatu ao receber aquela mistura, não teve dúvidas, saiu correndo por entre as pernas do gaudério.
Este, vendo aquela forma correndo irreconhecível, abriu os braços e exclamou desesperado:
- Volta aqui guri! Mamãe te ama!!! :- )
(Colaboração: Markão)

A LENDA DA CHEGADA DE JESUS NA BAHIA
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros :
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?
- Eu ? Que idéia !
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo !!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar :
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!
(Colaboração: JG/HN)

PARAÍBA NÃO É JERUSALÉM
Dizem que aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba. O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais 'gato' da cidade.
Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.
Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar ... fazendo o papel do CENTURIÃO !!!
- Mas como? – reclamaram todos - Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! (Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show).
Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu.
No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade.
- Pô, cara, ta machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa .
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' .
E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.
Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião ' :
- 'Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!
O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:
- 'É isso aí! Fura ele, 'Jesus'! Fura o xibumgo!, mostra pra ele que aqui é Paraíba, não é Jerusalém não'!!!
(Colaboração: Waldeyr)

CRIE A CARA DO SEU CHEFE
Clique no link abaixo, clique em play e "mate" sua vontade...
http://www.fistik.com/Films/arkadas_eng.htm
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)

O MOUSE QUE RI
O jornalista Kike Martins da Costa mostra o lado engraçado da internet.
Corra, Amy, corra!
http://escapefromrehabgame.com/
Neste joguinho, você ajuda Amy Winehouse a escapar da clínica de reabilitação. Quando alguém tenta detê-la, ela atira seringas.
Celebridades com humor
http://www.youtube.com/watch?v=6lcmNaXmjvs
A ex de Jimmy Kimmel o traiu com Matt Damon. Ele se vingou, com a ajuda de vários astros.
Pequim de brincadeirinha
http://www.youtube.com/watch?v=qNC047SUyAg
Os japoneses adoram pantomimas. Veja essa que eles fizeram de várias provas da Olimpíada de Pequim, como natação e futebol.
Fonte: Folha Online - 19/08/08.