FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 29/01/2009

HUMOR EMPREGATÃCIO

100 EMPREGOS IDIOTAS... E COMO CONSEGUÃ-LOS

English: http://www.amazon.com/100-Bullshit-Jobs-How-Them/dp/0060734809
"FaÃ§a o crime compensar. Torne-se advogado." Will Rogers, comediante americano. Esta frase aqui estÃ¡ no verbete "advogado" deste livro, que fala de 100 "empregos idiotas". A graÃ§a dele Ã© que nÃ£o tem empregos realmente inusitados ali, tipo "mastubador de touro", mas, sim, o lado imbecil de funÃ§Ãµes mais glamorosas, como presidente da RepÃºblica, autor de best-seller e magnata. Stanley Bing, Panda Books, 246 pÃ¡ginas, R$ 35,90.
Fonte: Super Interessante - EdiÃ§Ã£o 262.
Leia mais: https://pandabooks.websiteseguro.com/livro/293/100-empregos-idiotas-e-como-consegui-los.html

A EMENDA DE LULA
InÃcio de ano... tudo meio parado... O Lula podia criar uma emenda provisÃ³ria: emenda atÃ© o Carnaval...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 25/01/09.

CONSUMO RAZOÃVEL
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de SÃ£o Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em mÃ©dia 1.440 km ao ano.
Outro estudo feito pela AssociaÃ§Ã£o MÃ©dica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em mÃ©dia, 86 litros de cerveja ao ano.
A conclusÃ£o Ã© animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro...
(ColaboraÃ§Ã£o: SilvÃ©rio)

TURISMO DOMÃ‰STICO
"Crise favorece o turismo domÃ©stico". SÃ³ que, pelos preÃ§os dos pacotes, turismo domÃ©stico Ã© aquele em que vocÃª fica em casa. Por isso se chama domÃ©stico: deita no sofÃ¡ e fica assistindo Discovery Travel & Living!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/01/09.

LIGEIRA CONFUSÃƒO
JuÃza pergunta para a prostituta: "Quando a senhora percebeu que havia sido estuprada?"
E a prostituta: "Quando o cheque voltou"...
Paulo Navarro - Fonte: O Tempo - 30/01/09.

CRISE EM PORTUGAL
A crise ataca Portugal! Deu no "Jornal de NotÃcias": "Mudo assalta Caixa EconÃ´mica". Diz que ele mostrou a placa: "ISSO Ã‰ UM ASSALTO!
EU SOU MUDO". Sensacional! Acho que ele falou assim: "OlÃ¡, sou um mudinho e vim roubar vocÃªs. Passa a grana sem dar um pio". RararÃ¡! Acho que vou fazer uma versÃ£o brasileira: "Isso Ã© um assalto! Eu sou duro".
E, com a crise, sÃ³ o que cresce aqui em casa Ã© pelo. Pelo nÃ£o tem mais acento. Tiraram o pelo do pelo!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/01/09.

LULOBAMA
E o Obama ligou pro Lula. Imagino o diÃ¡logo! Obama: "Yes, we can!".
Lula: "YES, WE CANA!". E o Obama convidou o Lula pra uma reuniÃ£o de trabalho em marÃ§o. ComeÃ§ou a mudanÃ§a: o Lula convidou o Bush pra pescar, e o Obama convidou o Lula pra trabalhar. RararÃ¡!
E ainda conversaram sobre a Rodada de Doha. E o Lula: "E que tal uma RODADA DA BOA?" RararÃ¡!
Uma rodada de caipirosca! Doha a quem Doher. E o que o Lula vai fazer em Doha? POHA nenhuma. RararÃ¡!
E o Lula e a dona Marisa nos EUA nÃ£o dÃ¡ certo. Na Ãºltima vez, marcaram encontro na esquina da "Walk" com a "Don't Walk". E SE DESENCONTRARAM! E adorei a frase do Obama: "Tenho um grande apreÃ§o pelo Brasil". ApreÃ§o de banana ou apreÃ§o de mercado? RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/01/09.

REGRAS PARA HOMENS
1: Sob nenhuma circunstÃ¢ncia dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: Ã‰ liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cÃ£o herÃ³i salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie comeÃ§a a desabotoar a blusa.
(c) ApÃ³s bater o carro do chefe.
(d) Ela comeÃ§a a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma cÃ¢mera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaÃ§os grelhados pelos seus amigos.
4: Se vocÃª conhece um cara por mais de 24 horas, a irmÃ£ dele estÃ¡ fora de limites, a nÃ£o ser que vocÃª case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grÃ¡tis no refrigerador do seu amigos Ã© proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela estÃ¡ inconsumÃvel.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversÃ¡rio para outro homem. Mais, atÃ© mesmo saber do aniversÃ¡rio do amigo Ã© opcional. Quando sabido, vocÃª deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, Ã© a bexiga mais forte que determina as paradas, nÃ£o a mais fraca.
8: VocÃª pode flatular em frente a uma mulher somente apÃ³s levÃ¡-la ao clÃmax. Se vocÃª trancÃ¡-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulÃªncia, ela Ã© oficialmente sua namorada.
9: Ã‰ permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisÃacaâ€¦ Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grÃ¡tis.
10: Somente em situaÃ§Ãµes de perigo contra a moral e/ou fÃsica um homem pode chutar outro nos testÃculos.
11: Amigos nÃ£o deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem estÃ¡ aberta, Ã© problema dele, vocÃª nÃ£o viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar futebol" devem ser tratadas como espiÃ£s atÃ© que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes do esporte.
14: Nunca hesite em pegar o Ãºltimo pedaÃ§o de pizza ou a Ãºltima cerveja, mas nÃ£o os dois, isso Ã© simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dÃ¡ mais uma! ForÃ§a!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro pÃºblico a nÃ£o ser que vocÃª esteja em situaÃ§Ã£o igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiÃµes, um balanÃ§ar de cabeÃ§a quase imperceptÃvel Ã© o suficiente.
17: A manhÃ£ apÃ³s vocÃª e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluÃdos selvagem, quente e bÃªbada, e o fato de vocÃª sentir-se estranho e culpado nÃ£o Ã© uma razÃ£o Ã³bvia o bastante para nÃ£o pegÃ¡-la novamente antes que ocorra aquela discussÃ£o sobre quÃ£o grande fora aquele erro.
18: Ã‰ aceitÃ¡vel que vocÃª dirija o carro dela. NÃ£o Ã© aceitÃ¡vel que ela dirija o seu.
19: Um homem nÃ£o deverÃ¡ comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde LimÃ£o, Laranja ou Azul CÃ©u.
20: A garota que responde a questÃ£o "O que vocÃª quer de Natal?" com a frase "Se vocÃª me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de histÃ³ria.
BÃ”NUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estÃ´mago e colhÃµes, mas vocÃª sabe diferenciÃ¡-los? No esforÃ§o de lhe manter informado, eis a definiÃ§Ã£o de cada um:
"ESTÃ”MAGO" Ã© chegar em casa tarde da noite apÃ³s sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audÃ¡cia de falar: "VocÃª ainda estÃ¡ limpando ou vai voar para algum lugar?"
"COLHÃ•ES" Ã© chegar em casa tarde da noite apÃ³s uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhÃµes de dizer: "VocÃª Ã© a prÃ³xima!"
(ColaboraÃ§Ã£o: FÃ¡bio Diniz)

VIVO NO BANHEIRO
E essa do IBGE: "Celular superou saneamento bÃ¡sico nos lares brasileiros". Brasileiro tem celular, mas nÃ£o banheiro. Tem que lanÃ§ar celular com piniquinho. E a Vivo lanÃ§ar o slogan: "Vivo fazendo no mato".
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/01/09.

ENCHENTES
E essas enchentes jÃ¡ estÃ£o enchendo! Sudeste vira Chuveste! TÃ¡ chovendo ou tÃ£o cuspindo na gente? Em Sampa Ã© assim: basta um cachorro mijar no poste que dÃ¡ enchente. E avisa pro Kaxab que IPVA vira Imposto para Vias Alagadas. IPTU Ã© Imposto para Teto Ãšmido. E Bilhete Ãšnico vira bilhete Ãºmido! E um leitor da zona norte quer rodÃzio de alagamentos! E viva o Rodoanel. Todo mundo de rodo na mÃ£o!
E toda vez que o cÃ©u fica preto eu corro pra ver o Datena. O Datena Ã© o GalvÃ£o Bueno das enchentes!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 29/01/09.

O TESTE DA BANHEIRA
Durante a visita a um hospital psiquiÃ¡trico um dos visitantes perguntou ao diretor:
--- "Qual Ã© o critÃ©rio pelo qual vocÃªs decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor:
--- NÃ³s enchemos uma banheira com Ã¡gua e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missÃ£o, nÃ³s decidimos se o hospitalizamos ou nÃ£o."
"Entendi" -- disse o visitante --"uma pessoa normal usaria o balde, que Ã© maior que o copo e a colher."
---"NÃ£o" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo".
---"O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? "
(Dedicado a todos que escolheram o balde...)
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

FÃ“RUM ECONÃ”MICO X FÃ“RUM SOCIAL
E dois eventos abalam o planeta: FÃ³rum EconÃ´mico em Davos, SuÃÃ§a.
E FÃ³rum Social em BelÃ©m do ParÃ¡.
Primos Ricos x Primos Pobres! E o FÃ³rum Social em BelÃ©m Ã© a turma dos duros, tudo devendo. Turma de Davos x Turma de Devos! E dizem que distribuÃram 600 mil camisinhas. Ã‰ discussÃ£o ou trepaÃ§Ã£o? E diz que tem ativistas de 150 paÃses. E os passivistas? NÃ£o tomam parte no debate???
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 29/01/09.

LOIRAS NO GINECOLOGISTA
Sabe porque a loira sÃ³ vai ao ginecologista em grupo? Porque tava pendurado na porta do consultÃ³rio: "SÃ³ atendemos de 9 a 17"...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 30/01/09.

O MOUSE QUE RI
Retrospectiva 2008
http://sendables.jibjab.com/sendables/202809/2008_year_in_review
Esse divertido e bem-feito clipe de animaÃ§Ã£o resume em dois minutinhos o que aconteceu de mais importante em 2008, incluindo a crise econÃ´mica, a vitÃ³ria de Obama, a aposentadoria de Bill Gates e a invasÃ£o russa na GeÃ³rgia.
Van Damme com Curry
http://br.youtube.com/watch?v=7MJpDwJ8sEo
Pegue um galÃ£ com o charme do Roberto Talma, a agilidade do Jackie Chan e a tosquice do Didi MocÃ³; rode cenas de luta na cidade de "Caminho das Ãndias" e o resultado Ã© o que se vÃª aqui.
Fonte: Folha de S.Paulo - 27/01/09.

ACORDO PORNOGRÃFICO
Socuerro! VÃ©ia nÃ£o tem mais acento. TÃ´ arrasado! Antes era: injecÃ§Ã£o na veia da vÃ©ia. Agora Ã© injeÃ§Ã£o na veia da veia! E DanÃ§a do CrÃ©u tem acento? Tem de ter. Porque o fundamental do funk Ã© ter ACENTO! ENORME!!!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 31/01/09.

ANTITUCANÃŠS X LULÃŠS
AntitucanÃªs Reloaded, a MissÃ£o.
Continuo com a minha heroica e mesopotÃ¢mica campanha "Morte ao TucanÃªs". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanÃªs.
Na estrada de Parnamirim, Rio Grande do Norte, tem um restaurante chamado Marmitaria Fino Sabor. SELF SERVE-SE! RararÃ¡! Sensacional! Mais direto impossÃvel. Viva o antitucanÃªs! Viva o Brasil!
E atenÃ§Ã£o. Cartilha do Lula. Mais um verbete pro Ã³bvio lulante. "Brahmane": companheiro da casta das Brahamas. O lulÃªs Ã© mais facil que o inglÃªs.
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 27/01/09.

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