FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 28/02/2007

VAMOS MALHAR, CORRER E RIR...

ALERTA AOS SEDENTÃRIOS

Ju malha hÃ¡ 2 anos. O marido dela nÃ£o.
Ju corre 20 minutos todo dia. O marido dela nÃ£o.
Ju faz sexo 3 vezes por semana. O marido dela nÃ£o!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Kolivan)

CURTAS...

LÃ“GICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mÃ£e furiosa foi tomar satisfaÃ§Ã£o:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faÃ§o para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeÃ§a da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CONFISSÃƒO
O condenado Ã morte esperava a hora da execuÃ§Ã£o, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para vocÃª.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

O CAIPIRA E A MÃQUINA FOTOGRÃFICA

O caipira comprou uma cÃ¢mera digital e levou para seu sÃtio. Chegando lÃ¡ com aquela novidade para todos que nunca ninguÃ©m tinha visto algo igual, quando ele diz:
- Pessoar, Ã³i sÃ³ ... Tudo mundo pra perto da cerca di arami farpado ali, que eu vou tirÃ¡ uma foto.
Ele entÃ£o programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correndo, saÃram todos em disparada, se rasgando na cerca, enfim, foi uma loucura. Ele vendo toda aquela tragÃ©dia e sem entender nada perguntou:
- O que aconteceu aqui uai ? Que qui deu nos seis todos gente?
E uma tia que ainda conseguia falar alguma coisa, respondeu:
- Se ocÃª que conhece esse negÃ³cio ficou com medo, imagina nÃ³is que num conhece ...

(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

A SEXÃ“LATRA

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta Ã D.Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais sÃ£o as atividades de uma tÃpica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhÃ£, levo os meninos ao colÃ©gio. Depois, na volta do colÃ©gio, tenho trÃªs horas de atividades sexuais... EntÃ£o, meu marido e filhos chegam pro almoÃ§o. AlmoÃ§am, ele volta pro trabalho e as crianÃ§as vÃ£o fazer os deveres... AÃ, tenho mais algumas horas de atividades sexuais atÃ© Ã noite, quando jantamos e vamos todos para cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lÃ³gico, explico sim! Atividades sexuais Ã© fazer tudo o que Ã© foda: varrer, passar pano no chÃ£o, lavar a roupa, arear as panelas, lavar cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...

(ColaboraÃ§Ã£o ValÃ©ria)

POTE NÂº 13!

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "ClÃnica MÃ©dica: Tratamos qualquer doenÃ§a; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO".
E pensou: - "Esses caras tÃ£o se achando espertos, vou enganÃ¡-los e ainda tirar uma grana". Entrou na clÃnica, pagou a consulta e o mÃ©dico o recebeu sorridente:
- "Pois nÃ£o, o que o traz atÃ© aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, nÃ£o consigo sentir mais o gosto de nada; Ã¡gua, cafÃ©, feijÃ£o, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o mÃ©dico:
- "Ah, pois nÃ£o. Enfermeira, por favor o pote nÃºmero 13."
E veio o pote cheio de m....; o mÃ©dico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- "O que Ã© isso? O senhor me deu m....?!! TÃ¡ doido?"
E o mÃ©dico imediatamente:
- "Pronto, recuperou seu paladar, estÃ¡ curado!!"
O cara saiu P da vida pensado:
"DesgraÃ§ado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalÃvel"
Uns dias depois entrou na clÃnica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
- "Como assim, de novo? Quem Ã© o senhor, quem sou eu? Perdi minha memÃ³ria. O que estou fazendo aqui?"
O mÃ©dico sem pestanejar:
- "Ah, pois nÃ£o, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo nÃ£o!!!"
- "Maravilha, recuperou a memÃ³ria, estÃ¡ curado!!!"
E o cara, P da vida:
"Mas que f.d.p!!! Levou meu dinheiro de novo. NÃ£o Ã© possÃvel!!! Dessa vez nÃ£o vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
-"Mas vejam sÃ³, o senhor novamente!!! Em que posso ajudÃ¡-lo dessa vez?
- "Pois Ã© doutor, estou acabado dessa vez, perdi o T. NÃ£o tenho mais vontade de transar com ninguÃ©m. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a danÃ§arina do Latino e nada... nÃ£o tenho mais vontade nenhuma..."
O mÃ©dico pensou um pouco e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder vocÃª e essa enfermeira f.d.p!!!!"
- "Pronto, recuperou seu T novamente, jÃ¡ estÃ¡ curado!!!".

(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

O VELÃ“RIO DO PORTUGUÃŠS

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notÃcia de que um amigo seu, portuguÃªs, havia falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situaÃ§Ã£o, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velÃ³rio e para lÃ¡ partiu.
Ao chegar, viu que no caixÃ£o estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mÃ£o e apÃ³s apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorÃ¢ncia, mas o que estÃ£o fazendo Ã© tradiÃ§Ã£o por aqui?
Ao que a esposa respondeu:
- NÃ£o! Ã‰ algo inusitado. Nunca fizemos. Ã‰ que ele pediu para ser cremado...

(ColaboraÃ§Ã£o: Renato)