FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 28/02/2007

VAMOS MALHAR, CORRER E RIR...

ALERTA AOS SEDENTÁRIOS

Ju malha há 2 anos. O marido dela não.
Ju corre 20 minutos todo dia. O marido dela não.
Ju faz sexo 3 vezes por semana. O marido dela não!!!

(Colaboração: Kolivan)

CURTAS...

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

(Colaboração: Magno)

O CAIPIRA E A MÁQUINA FOTOGRÁFICA

O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá com aquela novidade para todos que nunca ninguém tinha visto algo igual, quando ele diz:
- Pessoar, ói só ... Tudo mundo pra perto da cerca di arami farpado ali, que eu vou tirá uma foto.
Ele então programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correndo, saíram todos em disparada, se rasgando na cerca, enfim, foi uma loucura. Ele vendo toda aquela tragédia e sem entender nada perguntou:
- O que aconteceu aqui uai ? Que qui deu nos seis todos gente?
E uma tia que ainda conseguia falar alguma coisa, respondeu:
- Se ocê que conhece esse negócio ficou com medo, imagina nóis que num conhece ...

(Colaboração: Magno)

A SEXÓLATRA

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço. Almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...

(Colaboração Valéria)

POTE Nº 13!

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: Tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO".
E pensou: - "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana". Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o médico:
- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de m....; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- "O que é isso? O senhor me deu m....?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu P da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar:
- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, P da vida:
"Mas que f.d.p!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o T. Não tenho mais vontade de transar com ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder você e essa enfermeira f.d.p!!!!"
- "Pronto, recuperou seu T novamente, já está curado!!!".

(Colaboração: Magno)

O VELÓRIO DO PORTUGUÊS

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e para lá partiu.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
Ao que a esposa respondeu:
- Não! É algo inusitado. Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

(Colaboração: Renato)