FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 25/11/2010

"HUMOR" SANITÃRIO

OS TOILETS DO MUNDO
English:
http://www.scribd.com/doc/3323097/toilets
Cada paÃs com sua peculiaridade...
Veja mais:
http://www.scribd.com/doc/3323097/toilets
(ColaboraÃ§Ã£o: Jenny Squaiella - SP)

CANDIDATOS A PADRE
Doze candidatos ao sacerdÃ³cio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exÃ³tica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante danÃ§a oriental.
No "pirilau" de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, nÃ£o seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse fato demonstraria que ainda nÃ£o tinha alcanÃ§ado o estado de pureza espiritual que a funÃ§Ã£o requer.
A bela danÃ§arina inicia a sua excitante danÃ§a na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e nÃ£o teve nenhum tipo de reaÃ§Ã£o. O mesmo aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a danÃ§arina chegou ao Ãºltimo candidato, o sininho comeÃ§ou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chÃ£o.
O candidato a padre, totalmente envergonhado, inclinou-se para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos comeÃ§aram a tocar alucinadamente...!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Carla)

*ENTENDENDO A HISTÃ“RIA...*
*O JUDEU E O ÃRABE **
**O Ã¡rabe vai Ã loja do judeu para comprar sutiÃ£s pretos. **
O judeu, pressentindo bons negÃ³cios, diz que sÃ£o raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O Ã¡rabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dÃºzias.
O judeu diz que as peÃ§as vÃ£o ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mÃªs mais tarde, o Ã¡rabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiÃ£s pretos.
Diz o Ã¡rabe:
- Corto o sutiÃ£ em dois, faÃ§o dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.
FOI AÃ QUE A GUERRA COMEÃ‡OU... *
(ColaboraÃ§Ã£o: Luiz Carlos)

KARATÃŠ
A diferenÃ§a entre antigamente e atualmente...:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=151
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcilene)

FEIA... e ANTIPÃTICA!
Uma mulher mal-encarada, antipÃ¡tica e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianÃ§as.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- SÃ£o gÃªmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- NÃ£o, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quÃª? VocÃª, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- NÃ£o..., diz o gerente: Eu sÃ³ nÃ£o pude acreditar que a senhora transou duas vezes na vida!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

ORGANOGRAMA
Veja e entenda como funciona uma organizaÃ§Ã£o:
http://www.faculdademental.com.br/fotosEventos3.php?fea_id=152
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcilene)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> E dÃ¡-lhe piada machista: com uma mulher na PresidÃªncia, o Brasil ou anda pra frente ou anda pra trÃ¡s. Estacionar ela nÃ£o vai conseguir. Entrega pro manobrista. Entrega o Brasil pro manobrista. RararÃ¡!!!
>>> O portuguÃªs entrou na farmÃ¡cia aos gritos: "Me dÃ¡ uma camisinha que hoje vou dar uma tremenda bimbada". E o farmacÃªutico: "PortuguÃªs, cuidado com a lÃngua". "Ah, entÃ£o me dÃ¡ duas." RararÃ¡!!!
>>> Predestinado. Direto da enchente de Belo Horizonte: "Militares resgatam de helicÃ³ptero homem ilhado em Ã¡rvore". Como Ã© o nome do ilhado? Robinson CrusoÃ©! RararÃ¡! O ilhado mais famoso do mundo!!!
>>> Mais uma pra minha sÃ©rie Predestinados: nutricionista da USP especialista em males causados pelo sal: doutora Jocelem SALGADO! RararÃ¡!!!
>>> O brasileiro Ã© cordial. Olha esse cartaz numa empresa metalÃºrgica em SÃ£o Bernardo: "Se alguÃ©m ver o corno manso safado que tÃ¡ usando pasta pra lavar a mÃ£o no tanque, me avise porque vou fazer ele ter pedra no rim de tanto engolir areia. Conto com todos. GervÃ¡sio". Manda esse GervÃ¡sio pro Rio!!!
>>> Manchete de Manaus: "LadrÃµes assaltam bilheteria durante exibiÃ§Ã£o de "Tropa de Elite 2'". RararÃ¡. NÃ£o respeitam mais nem o CapitÃ£o Nascimento!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 21-23-24-25/11/10.

O PODER DO MARKETING
Duas crianÃ§as de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta Ã menina:
- O que vai pedir no DIA DA CRIANÃ‡A?
- Eu vou pedir uma Barby, e vc?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que Ã© isso?!
- Nem imagino... mas na televisÃ£o dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir Ã praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, danÃ§ar, ir ao clube, correr, fazer um montÃ£o de coisas, e o melhor.... SEM QUE NINGUÃ‰M PERCEBA!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson GÃ£o)

A PSICÃ“LOGA
Um homem entra num restaurante e vÃª uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo vocÃª sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!! Transar comigo? VocÃª acha que eu sou o quÃª?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, nÃ£o sabendo onde pÃ´r a cara tenta consertar:
- Eu sÃ³ queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E vocÃª insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai atÃ© a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... Ã© que sou psicÃ³loga e estou estudando as reaÃ§Ãµes das pessoas em situaÃ§Ãµes inusitadas..
E o homem berra:
- MIL REAIS??? VOCÃŠ ESTÃ LOUCA!!! NENHUMA MULHER VALE ISSO!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Walter Munaier)

AS LOJAS
***Loja de Maridos:
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrÃvel loja, onde as damas vÃ£o escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruÃ§Ãµes de como a loja funciona:
VocÃª pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
SÃ£o seis andares e os atributos dos maridos Ã venda melhoram Ã medida que vocÃª sobe os andares.
Mas hÃ¡ uma restriÃ§Ã£o - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃƒO PODE DESCER, a nÃ£o ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi atÃ© a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
NÃ£o se contentando, subiu mais um andar....
No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianÃ§as.
No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem Ã³timos empregos, adoram crianÃ§as sÃ£o todos bonitÃµes.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem Ã³timos empregos, adoram crianÃ§as, sÃ£o bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domÃ©sticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem Ã³timos empregos, adoram crianÃ§as, sÃ£o bonitÃµes, adoram ajudar nos trabalhos domÃ©sticos, e ainda sÃ£o extremamente romÃ¢nticos.
Ela insistiu, e subiu atÃ© o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
o Andar 6 - VocÃª Ã© a visitante nÃºmero 31.456.012 neste andar.
NÃ£o existem homens Ã venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres sÃ£o impossÃveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

***A loja das esposas
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, tambÃ©m com seis andares e idÃªntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e sÃ£o muito bonitas.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ã” raÃ§a pra se contentar com tÃ£o pouco!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Marcilene)

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