100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR"
Loira no cassino:
Ela trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua.Dito isto, ela se despiu completamente e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava:- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!! Ela então abraçou e beijou cada um dos “croupiersâ€. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os “croupiers†se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles voltando a si, perguntou: - Em que número ela apostou, você viu? E o outro: - Eu não...pensei que você estivesse olhando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral: Nem toda loura é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!
Moisés, Jesus e o Velhinho:
Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho... bem velhinho. Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco. Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e, deu a segunda tacada mandando a bola para o buraco. Aà foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava para pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco. Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz: - Cara, é muito chato jogar golfe com Seu Pai!!!!!!!!!!!
A Loira:
O pai da loira morreu. A amiga da loira, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos. - Seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno pra ele.
- Amiga,eu não tenho dinheiro! - Não tem importância. Eu pago. E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga. – Preciso de dinheiro para pagar o terno. –Quanto é? – Duzentos reais. Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno. - Quanto é?
- Duzentos reais. Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga. - Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Afinal, em quantas prestações você comprou este terno? - Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei!!!!!!!!!!!!!..
Marido e mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte tem uma reunião muito cedo no escritório, (e como precisava levantar cedo) resolveu pedir a mulher para acordá-lo, mas (para não dar o braço a torcer!!!) escreve num papel: "Acorde-me às 06 horas da manhã". No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio é 09:30 hs. O homem tem um ataque e pensa: - Fdp!!! estúpida!!! não me acordou...Nisso, olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito: "... São seis horas, levanta!!!"
Conclusão: NÃO ADIANTA BRIGAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre e são vingativas!!
O GUARDA NOTURNO:
Era uma vez um guarda-noturno que trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes...Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse-lhe que o avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos os passageiros. Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação de seu empregado, não teve dúvidas e tomou a decisão de cancelar a viagem. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o ‘jumbo’ que ele deveria ter tomado caÃra no mar, e, até o momento, não havia notÃcias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notÃcia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia. O guarda não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe. Ai vai a pergunta: Porque o guarda foi mandado embora?
Resposta: O cara era guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o picareta estava dormindo em serviço...chefe é chefe...
Teste do argentino:
- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testÃculo y le dice: - Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el p... y le dice: - Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en su ".?. " y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Ayyy ... - Uuuuno.....dooos........ treeees........ cuaaaatro..........
Tenho que concordar que a ordem dos fatores altera o produto: Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?
Sonho é . . .
comer um churrasco preparado por gaúchos,
numa praia nordestina,
com mulheres mineiras,
organizado por paulistas e
animado por cariocas.
Pesadelo é . . .
comer um churrasco preparado por mineiros,
numa praia gaúcha,
com mulheres nordestinas,
organizado por cariocas e
animado por paulistas.
(Luiz Fernando VerÃssimo)
O PADRE:
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um polÃtico da região e membro da comunidade foi convidado para entregar-lhe o presente e proferir um pequeno discurso. O polÃtico se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"Como o tempo passa rápido...apesar desse tempo todo, ainda me lembro como se fosse hoje, da primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrÃvel, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe, com namorada do dono da empresa de ônibus. Sempre que tinha oportunidades, se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadÃssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o polÃtico, e foi lhe dada palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele... ainda me lembro da cara de assustado dele...........................â€.
Colaboração: Ob “Cheirosoâ€.
A MINEIRINHA:
A mineirinha se preparou para ir a um baile na cidade do interior. Chegando lá, um caipira suarento e banguela, pede pra dançar com ela; para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o rapaz suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse: "- Você sua, hein!" Ele puxou-a lascou um beijo e respondeu: "- Também vô sê seu, minha princesa!!!!!!!!"
Colaboração: Márcio.
O MARIDO?:
O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20% o marido continuava bem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebe estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido, estavam bem. Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!!!!!!!!...
Colaboração: Renato
VIAGEM PERIGOSA:
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e,quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo: - Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e....A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: - Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: - Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. - Mas por que? A mãe, volta-se para o menino e diz: - Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Roberto,quando o papai viajou no mês passado.
Estratégia: NÃO AJA PRECIPITADAMENTE!!
Cumplicidade feminina x masculina:
A mulher dorme fora de casa, no outro dia de manhã o marido pergunta:
- aonde você passou a noite?
A mulher responde:
- dormi na casa de uma amiga.
O marido então pega a agenda telefônica dela e liga para as 10 melhores amigas e questiona sobre a resposta......... Todas negaram o fato....
No outro dia o marido dorme fora de casa e mulher o questiona:
- aonde você passou a noite?
O marido responde:
-dormi na casa de um amigo.
A mulher então pega a agenda telefônica dele e liga para os 10 melhores amigos dele....
7 responderam que realmente ele dormiu e 3 que ele ainda estava dormindo e não iriam chamar!!!!!!!!!!.....
Colaboração: Matheus.
O detalhe que faz toda a diferença!!!
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta: - Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa: - Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico: -Tente fazer isso com o motor funcionando!!!!
(Colaboração: Washington)
Conversando no Chat:
A mulher acessa um chat, quando alguém pergunta: - Quer teclar?
- Vc é homem ou mulher?
- Vc quer ou não quer teclar?
- Depende! Vc é homem ou mulher?
- Advinhe!
- Ok... me diz 5 marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohêmia.
- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
- Jontex, Prosex........... Hummm............ Tá difÃcil.
- É. Vc é homem...
- Sou, sim. Mas... como descobriu?
- Fácil! Bebe mais do que transa !!!!!!!!!
(Colaboração: Valéria)
Eleita a piada do ano...
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços. Sua mulher está lendo um livro, deitada na cama. O homem diz: "amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando você tem dor de cabeça..."
Responde a mulher: "Se você não fosse tão idiota, se dava conta que é uma ovelha..."
O homem sorri: "Se você não fosse tão idiota, se dava conta que estou falando com a ovelha..."
(Colaboração: Kessia)
Professora e Joãozinho!
A professora pergunta a seus alunos: - Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?- Nenhum... - responde Joãozinho! – Todos saem voando com barulho do tiro.A professora fica surpresa com a resposta: - Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar... - Posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho. – Pode - responde a professora.- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:- A que está chupando.- Não. - contesta Joãozinho... - a casada
é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
(Colaborador desconhecido)
AMOR OU INTERESSE?:
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
MANOEL NA ZONA:
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina: - Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
(Colaboração: Alexandre)
COISAS DE CANALHA:
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amor! - sussurrou ela, com voz "lânguida" (essa voz é interessante).
- Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido
- Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
(Colaboração: Valéria)
REMÉDIO CASEIRO:
O médico, depois de ver a história clÃnica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica esportes?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena....
- E sexo, pratica com freqüência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica esportes, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele vai para casa, conta a mulher o que o medico lhe disse e,em seguida, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica a espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, querida, lá estás tu outra vez com a sua mania dos remédios caseiros...ô coitada!!!!
(Colaboração: Valéria)
Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha".
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu: - "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".
NOVA MÃQUINA:
Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões. Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na Ãfrica do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para BrasÃlia. Em 1 minuto, ROUBARAM a MÃQUINA!
(Colaboração: Hélio)
FATO VERÃDICO?:
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse o juiz:- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim! FOI ABSOLVIDO NA HORA......
(Colaboração: Ricardo)
ARGH ENTINOS!!!
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana , e aà um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA. E você, quanto ganhou?
- 8.895,00 reais.
- Madre mia!!! Como fizeste isso?
- Escrevi um cartaz que dizia: ME FALTA 1 REAL PARA REGRESAR A ARGENTINA...
(Colaboração: Rodrigues)
A TRAIÇÃO DA MULHER MINEIRA:
Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma.
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabe tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que ieu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paiz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo..
- Pode contá.
- Ói Zé, traà sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- primera foi quando ocê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famÃa...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famÃa e pela minha liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
(Colaboração: Cláudio - RS)
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE "PAPILAS GUSTATIVAS":
Esta história é verÃdica, aconteceu na USP.Numa aula de biologia...
O professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou (é caloura e não loura, ok?)
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que
reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da lÃngua e não no fundo da garganta...
EU LARGAVA A FACULDADE!
(Colaboração: Alexandre)
DESENHO NO QUADRO:
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
(Colaboração: G.R.)
AULA DE BIOLOGIA:
Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Vocês sabem qual a quantidade máxima que um homem pode ejacular?
Lá no fundo da sala, uma loira se levanta e responde:
- Mais ou menos uma boca e meia, professor!!!!
(Colaboração: V.R.)
A GRANDE CAVALGADA:
Naquela segunda-feira, os alunos entregam a redação que a professora havia encomendado no final de semana. Todo mundo entrega uma folha ou no máximo duas, somente um aluno aparece com um calhamaço de papel encadernado.
- O que é isso? - pergunta a professora.
- É a minha redação professora!
Cheia de curiosidade a professora toma aquele enorme volume na mão. Abre a primeira página e lê: "A Grande Cavalgada". Vira a segunda: "Cataploc, Cataploc, Cataploc" e na terceira: "Cataploc, Cataploc, Cataploc" e na quarta: "Cataploc, Cataploc, Catapl oc". E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as novecentas e quarenta e cinco páginas do livro e em todas as mesmas palavras "Cataploc, Cataploc, Cataploc". Até que ela chega a última página "Cataploc, Cataploc, Cataploc... oooooooooaaaaa".
(Colaboração: S.T.)
SONO:
O colega do Zé adormeceu na aula.
O professor: - Zé, acorde o seu colega!
- Euuuu??? Foi o senhor que o adormeceu, agora acorde-o!
(Colaboração: C.N.)
RODOVIÃRIA:
A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, foi sua avó que te trouxe para a escola hoje?
- Foi sim, fessora... Ela tá passando um tempo lá em casa!
- Que bom! - disse a professora - E onde é que ela mora?
- Na rodoviária, fessora...
- Na rodoviária? - perguntou ela, surpresa - Tem certeza, Joãozinho?
- Claro! Eu já fui buscar ela com o meu pai lá um monte de vezes!
(Colaboração: F.N.)
JANELA:
Joãozinho passa em frente de uma casa e da uma espetacular cusparada na janela da sala. Indignada, a dona de casa sai correndo atrás dele.
- Seu moleque mal-educado! Por que você não faz isso na sua casa?
- Porque eu moro no quinto andar!
(Colaboração: F.L.)
MAMÃE:
Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas:
- Na sua casa, vocês sempre rezam antes das refeições?
- Não senhora! Felizmente, não precisamos! Mamãe é uma ótima cozinheira!
(Colaboração: T.R.)
A NOTA DE CEM:
Como de hábito, Joãozinho chega atrasado na escola. Irritada, a professora pergunta:
- Joãozinho, espero que você tenha uma boa desculpa pelo seu atraso!
- Tenho sim, tia! - responde o Joãozinho - Quando eu estava andando na rua eu vi um grupo de pessoas que estavam procurando alguma coisa no chão. Diziam que era uma nota de cem. Então eu esperei todo mundo ir embora, e é por isso que cheguei atrasado.
- E por que você teve que esperar todo mundo ir embora?
- Porque eu estava com o pé em cima da nota, tia!
(Colaboração: R.O.)
NAPOLEÃO:
- Diga-me alguma coisa sobre a vida de Napoleão. - disse a professora.
O aluno espertinho responde: - Não está nos meus hábitos intrometer-me nas vidas alheias.
(Colaboração: V.R.)
CORAÇÃO:
Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:
- O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
- Apagar a luz!
- Apagar a luz? Você ficou maluco?
- Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?!
(colaboração: G.P.)
AUTORIDADE:
O diretor está fazendo a inspeção anual (diária, semanal ou mensal) na Faculdade e vê que, numa das salas de aula, há uma balbúrdia imensa. Chega na porta da sala e observa o causador da confusão. É um rapaz alto e meio desajeitado. Para fazer valer a autoridade de diretor, ele chama o causador do tumulto e, antes que o rapaz possa falar qualquer coisa, manda ele ir pro gabinete da diretoria.
— Daqui a pouco eu vou lá ter uma conversinha com você — diz o diretor.
Quando o diretor volta pro gabinete, vê uma aglomeração na porta. Muitos estudantes. Um dos estudantes se aproxima do diretor e fala:
— Será que o senhor já pode devolver o professor da gente?
(Colaboração: Q.U.)
DEZ MOTIVOS...
DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Oktoberfest
2- Volkswagen
3- Oktoberfest
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro paÃs do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda lÃngua
9- Achar joelho de porco uma delÃcia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando
DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser "cow-boy"
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera .
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso .
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaqüera foi "terrific, amazing, wonderful"
10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet
DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um paÃs sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos paÃses dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando "Absolut" no banco de trás de um Volvo
DEZ MOTIVOS PARA SER FINLANDÊS
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim sÃmbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a "incrÃvel" temperatura de 18 graus
DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de crÃquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacÃfico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na SicÃlia
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de Ãndio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los . . .
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquÃni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaÃna
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10-Aprender inglês sem saber o português
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30/01/2008
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24/01/2008
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19/01/2008
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12/01/2008
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23/12/2007
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15/11/2007
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06/11/2007
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02/11/2007
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25/10/2007
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17/10/2007
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14/10/2007
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27/08/2007
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13/08/2007
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07/08/2007
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12/07/2007
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