HUMOR MIDIÃTICO
DIFERENÇA ENTRE A SALA DO CHEFE E A SUA
See the video:
http://adbest.wordpress.com/2010/02/12/precisando-de-um-novo-emprego/
Monster: http://www.monster.com/
Neste post, vÃdeo preparado para a empresa de recrutamento MONSTER.COM, que fala sobre a diferença entre a sala do chefe e a do funcionário. Ao final, a provocação ao público: “precisando de um novo empregoâ€? A MONSTER.COM foi pioneira – e certamente foi a primeira a se destacar – no segmento de oferta de empregos pela internet.
(Colaboração: Markão)
Veja o vÃdeo:
http://adbest.wordpress.com/2010/02/12/precisando-de-um-novo-emprego/
Monster.com: http://www.monster.com/
Monster.com.br: http://www.monster.com.br/
CHARGES DO DUKE
Uma melhor que a outra...
http://www.dukechargista.com.br/
O PODER DE UM VESTIDO DE COURO
Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara, sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu autocontrole.
Você sabe por quê?
Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!
(Colaboração: Francisca - SP)
SECRETÃRIA ELETRÔNICA DE AVÓS!!!
Trimmm!!!!!!!!!!
Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!!!!!!!!!!!!!!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
"CASAMENTO DE SURDOS"
Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se não quiser, balance 250 vezes, BEM RÃPIDO!!!
"""homem é homem, surdo ou não!!!"""
(Colaboração: Markão)
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do PaÃs da Piada Pronta! Médico diz que Arruda está com problemas de circulação. Ah, tá mesmo. Tà EM CANA! Rarará! O cara de paunetone tá num spanetone e vai acabar tendo um edema pulnetone...
>>> PolÃcia Ambiental prende traficante com uma tonelada de maconha. De onde é o traficante? CHAPADÃO DO SUL! Ai já é predestinação: nasceu chapadão! Nascido chapadão, fuma uma tonelada de maconha! E sabe qual o pior efeito colateral da maconha? Quando a polÃcia chega...
>>> Na Bahia não tem mais assalto. O ladrão grita: "Bota a mão na cabeça" e todo mundo dança o "Rebolation"...
>>> No "The Guardian": "São esperadas 40 mil prostitutas na Copa da Ãfrica e distribuição de UM BILHÃO de camisinhas". Então é a CÓPULA DA ÃFRICA!!!
>>> E o babado do pré-sal! Esse pré-sal é um pré no salco! Manifestação no Rio pra não dividir os lucros do pré-sal. E o governador Cabral fica chorando. Então vamos dar um prêmio de consolação pra ele: uma PRÉ-RERECA! Uma pré-rereca, um pré-sal de frutas e depois um pré no salco! O Lula vai lançar mais quatro "prés": 1) pré-primário: alfabetização para todos os cariocas, coordenado pessoalmente por ele, depois que ele escreveu o BROG DO PRANALTO! 2) pré-tendente: dentadura para todos os cariocas. 3) pré-claro: celular para todos. E PRÉ-SEPADA: todas as anteriores. Rarará!!!
>>> Faixa: "Procura-se cachorrinha pincher na cor marrom escura. Atende pelo nome de Chica, porém é surda!"...
>>> Roberto Sustus no programa "Um contra Cem": "Por baixo de todo executivo tem sempre uma secretária". Rarará! Eu acho que ele queria falar por trás, mas acabou por baixo! Por trás e por baixo!!!
>>> E não tem essa lenda de que o brasileiro é cordial? Tem várias placas provando isso: "Aviso! Não entre! Se entrar, leva tiro! Avisado tá". E numa coluna no mercadão: "Proibido urinar! Sujeito a corte!". Outra: "Não mexa nos ninhos, sujeito a levar paulada". E numa escola infantil: "Não vale jogar pedra nos colega". Nos "colega", no singular mesmo. E esta: "Fuja do cão! DILACERADOR DE VÃSCERAS". Mais uma: "Estacionamento proibido. Sujeito a quatro pontos na carteira, quatro pneus no chão e quatro PONTOS NA CARA!". E por último: "Proibida a entrada. Vaca brava. Cão bravo. Cerca elétrica. Búfalo assassino. E Empregado louco"...
>>> Atenção! Atenção! Boletim médico do Arruda! O site Eramos6 diz que o ex-governador e ex-croque José "Rouberto" Arruda foi fazer exame de cataterismo. Ops, de mal CARÃTERterismo. Diz que a obstrução das veias podia chegar a 50%. Mas ficou em 20% mais 30 panetones por mês! E o envergonhador do Detrito Federal TOMO grafia dos outros e não devolveu mais! Rarará!!!
>>> O Lula não tá mais fazendo discurso. Ele tá fazendo stand up comedy! E ele discursando: "Agradeço os brasileiro, os empresário e os governador". E o assessor: "Não esquece o plural, não esquece o plural". "Ah! E agradeço aos plural também". Rarará!!!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Brejinho, Pernambuco, tem um bar chamado Bar das Periquitas! Ambiente Familiar! Ueba! Em Santos tem uma empresa delivery chamada Disque Quibe antes que Esfiha! Ueba! Em Campos do Jordão tem uma loja perfeita para mulheres: Pinto & Flores! Ueba! Na Republica Tcheca tem uma marca de papel higiênico chamado Grand Finale! Ueba! Mais direto, impossÃvel. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Mamografia": exame dos mamãos da companheira. "Camelo": companheiro com dois buchos, um pro churrasco e outro pra cachaça! Rarará! "Burguesa": companheira viciada em hambúrguer! Rarará! "Geólogo": companheiro fabricante de gelo pro uiscão do companheiro Lula. O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 14-16-17-18-19-20/03/10.
DIFICULDADES PARA AGACHAR
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!!
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo..
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
(Colaboração: Bárbara)
DIETA DO JÔ - REGRAS BÃSICAS
1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.
4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, você parecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MMs, não éconsiderada como comida e vai pra categoria cultura.
6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.
7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não a você.
8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
9. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbÃvoro.
10. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!
Então, a frase do dia:
NÃO FAÇA MAIS DIETA !!Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
(Colaboração: Waldyer Jr./Viana)
O PADRE E A PECADORA
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim.
- Pobre pecadora, como foi isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que leve alÃvio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alÃvio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alÃvio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
(Colaboração: Jenny Squaiella - SP)
QUE P.... É ESSA?
Mais um fenômeno do humor da internet está se popularizando via Twitter. É o tal dos sites “P…, (alguma coisa)â€, hospedados no Tumblr, um serviço de postagem de imagens rápidas. Vou explicar: tudo começou com uma página chamada “P…, Felipe!†(http://porrafelipe.tumblr.com/), em “homenagem†ao cantor Felipe Dylon. O site seleciona algumas fotos em que o ex-astro mirim aparece em poses inusitadas e faz comentários sarcásticos, recheados de palavras chulas. A ideia se estendeu ao prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab (DEM), no “P…, Kassab!†(http://porrakassab.tumblr.com/) e chegou até ao criador da Turma da Mônica, Mauricio de Sousa.
O “P…, Mauricio†(http://porramauricio.tumblr.com/) pega uma série de passagens dos quadrinhos da Turma da Mônica e faz comentários ácidos e indignados, sempre acompanhados de palavrões. É uma brincadeira, é claro, mas conhecendo o território eclético da internet, poderia ter gerado protestos dos fãs da Turma e de seu próprio criador.
Não foi o que aconteceu. Começou com a própria filha do cartunista, Marina Sousa, entrando na brincadeira. Em seu perfil pessoal no Twitter, ela escreveu “P…, Pai!†(http://twitter.com/marinasousa/status/9934835646) e colocou um link para o “P…, Mauricio!â€. Depois foi a vez do próprio Mauricio de Sousa falar em sua conta na rede de microblogs (http://twitter.com/mauriciodesousa/status/10202757838): “Não estou chateado. Nem poderia. Eles exercitam um tipo de humor levemente cáustico mas muito criativo e gozadoâ€, disse.
Até ações publicitárias de grandes marcas, aparentemente, começaram a aparecer com seus Tumblr “P…â€. Hoje circulou no Twitter que Coca-cola, Submarino e Bradesco teriam criado blogs com textos marqueteiros inusitados. Pelo que consegui (ou melhor, não consegui) apurar, são iniciativas falsas. O site que publicou não tem nenhum rastro no Google e a suposta agência de marketing viral com nome de sorveteria errou a grafia italiana. É bom as marcas ficarem de olho nesse tipo de uso indevido.
O que vocês acham? Qual será o próximo “P…., (alguém)�
obs. Falando em “P…, alguma coisa!â€, o nome do serviço que hospeda, o Tmblr, lê-se “tamblerâ€, ok?
Bruno Ferrari - Fonte: Bombou na Web (http://www.bombounaweb.com.br) - 10/03/10.
Não deixem de enviar suas mensagens através do “Fale Conosco†do site.
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04/09/2006
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04/06/2006
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