FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 26/06/2008

HUMOR NO LEGO

PEÃ‡AS DE LEGO RECRIAM FOTOS CLÃSSICAS
English:
http://www.johnpaulcaponigro.com/wordpress/?p=32
http://www.flickr.com/photos/balakov/2508921097/in/set-72157602602191858/
Imagem: A famosa jogada de Maradona na visÃ£o de Mike Stimpson.
O fotÃ³grafo britÃ¢nico Mike Stimpson recriou algumas das fotografias que se transformaram em verdadeiros Ãcones da histÃ³ria com peÃ§as de Lego.
Stimpson conta que tira "muitas fotos com os bonecos" e gosta de trabalhar com a luz na fotografia - o que, segundo ele, Ã© essencial para reproduzir em Lego as cenas capturadas pelas fotos.
Uma das mais divertidas fotografias de Stimpson Ã© a do lance que ficou conhecido entre os boleiros como "mÃ£o de Deus": o gol de mÃ£o do craque argentino Maradona, na Copa de 1986.
Fonte: O Tempo - 23/06/08.
Veja mais:
http://www.flickr.com/photos/balakov/sets/72157602602191858/

BICHA SUICIDA
Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20Âº andar de um edifÃcio no centro de SÃ£o Paulo. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para na janela, tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidÃ£o lÃ¡ em baixo. Todos olhavam para cima esperando que a qualquer momento o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a bichona suicida lÃ¡, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.Entretanto, aparecem os bombeiros, emissoras de TV, rÃ¡dios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trÃ¢nsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram e tentaram arrombar a porta,mas nÃ£o conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruÃ§ou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida : - Pensa nos teu pais, como vÃ£o sofrer! - implorou o policial. - Eu sou Ã³rfÃ£o!- EntÃ£o pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vÃ£o ficar desamparados! - Eu sou bicha!- E no namorado?!- NÃ£o tenho! AÃ o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idÃ©ia: - EntÃ£o pensa no SÃƒO PAULO, bambi amiga! Pensa nas grandes conquistas, CampeÃ£o do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, CampeÃ£o da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!! - Eu sou CORINTIANA !- CORINTIANA ? - EntÃ£o pula, Bicha fdp, antes que eu te empurre!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

O SALIM
Um cara engravatado entra no lojinha do Salim (primo de Mohamed), na Rua 25 de MarÃ§o (SP), e olha com desprezo para o balcÃ£o escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chÃ£o de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:
- EstÃ¡ olhando feio bra lojinia de Salim burque?
- Com este lodjinha, Salim tem abartamento na Ibanema, tem casa na BÃºzios, casa na Cambos da JordÃ£o, tem casa no Riviera da ZÃ£o Lourenzo, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo sÃ³ com lojinha!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
- Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta, mentiroso do rua 25 de MarÃ§o!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

O DIPROMA...
O velho fazendeiro do interior de Minas estÃ¡ em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avÃ³ trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraÃ§ado tem esse menino! Ã‰ seu parente?
- Ã‰ meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele...
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

VOCÃŠ GOSTA DE SEXO?
Dois amigos se encontram no bar. Um deles estÃ¡ com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, sÃ³ isso! - responde o amigo.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- Ã‰ que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrÃ¡s dela e nÃ£o resisti, agarrei ela ali mesmo.
- SÃ©rio?
- Claro! E ela nÃ£o queria, se remexia, e eu fiquei mais excitado ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- PÃ´!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez mais excitado...
- SÃ³ estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E entÃ£o, enquanto eu transava com ela, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher nÃ£o gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour nÃ£o...
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

CORRIGINDO VELHOS DITADOS - COMPLEMENTAR
Ã‰ dando... que se engravida!
Quem ri por Ãºltimo... Ã© loira...
Gato escaldado...morre, porra!
Quem espera...fica de saco cheio.
Os Ãºltimos...serÃ£o desclassificados.
HÃ¡ males...que vÃªm para f...r com tudo mesmo!
Se MaomÃ© nÃ£o vai Ã montanha... Ã© porque ele se mandou pra praia.
A esperanÃ§a...E a sogra sÃ£o as Ãºltimas que morrem.
Quem dÃ¡ aos pobres... cria o filho sozinha.
Depois da tempestade... vem a gripe.
Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro.
Pau que nasce torto...mija no chÃ£o.
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

POLÃTICOS
Un dÃa, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido polÃtico es trÃ¡gicamente atropellado por un camiÃ³n y muere.
Su alma llega al paraÃso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
- Bienvenido al paraÃso. -le dice San Pedro
- Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
- VerÃ¡s, muy raramente un alto polÃtico ha llegado aquÃ y no estamos seguros de que hacer contigo.
Lo que haremos serÃ¡ hacerte pasar un dÃa en el infierno y otro en el paraÃso, y luego podrÃ¡s elegir donde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaÃ±a al polÃtico al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
A lo lejos se ve un club y de pie delante de Ã©l estÃ¡n todos sus amigos polÃticos que habÃan trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecÃan a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar.
Comparten la noche con hermosÃsimas y liberales jovencitas.
Se encuentra tambiÃ©n al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpÃ¡tico y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se estÃ¡ divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretÃ³n de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del ParaÃso donde San Pedro lo esta esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraÃso,- le dice.
AsÃ que el polÃtico (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-Ya has pasado un dÃa en el infierno y otro en el paraÃso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno,el paraÃso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
AsÃ que San Pedro lo acompaÃ±a hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.
Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiÃ©ndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, -balbucea el polÃtico-. Ayer estuve aquÃ y habÃa lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desÃ©rtico lleno de porquerÃas..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.
El Diablo lo mira, sonrÃe y dice:
Ayer estÃ¡bamos en campaÃ±a. Hoy,,,, ya votaste por nosotros...
(ColaboraÃ§Ã£o: Carlos Rodriguez - Santiago/Chile)

24 TIPOS DE ORGASMOS
Em qual tipo vocÃª se enquadra ?

1) AsmÃ¡tica: * Uhh... uhhh... uhhh...
2) GeogrÃ¡fica: * Aqui, aqui, aqui, aqui...
3) MatemÃ¡tica: * Mais, mais, mais, mais...
4) Religiosa: * Ai meu Deus, ai meu Deus...
5) Suicida: * Eu vou morrer, eu vou morrer...
6) Homicida: * Se vocÃª parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7) Sorvete: * Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8) Zootecnista: * Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9) Torcedora: * Vai... Vai... Vai...
10) Professora de inglÃªs: * Ohhh... YES !!! Ohhh...My God...!!!!
11) Tipo "Rubens Barrichelo": * NÃ£o para! NÃ£o para ! NÃ£o para !
12) Tipo "Ayrton Senna": * TÃ´ perdendo a cabeÃ§a!... TÃ´ perdendo a cabeÃ§a!...
13) Margarina: * Que delicia, que delicia...
14) Negativa: * NÃ£o... nÃ£o... nÃ£o...
15) Positiva: * Sim... Sim... Sim...Vem vou te curar
16) PornogrÃ¡fica: * Pu....ta que o P...iu... vai F... da Pu.........Ai cara.............que te......Ã£o...
17) Serpente Indiana: * Ssssss... Ssssss....
18) Professora: * Sim... isso... por aÃ... agora.. exato...isso...
19) Sensitiva: * TÃ´ sentindo... tÃ´ sentindo...
20) Desinformada: * O que Ã© isso?... O que Ã© isso?...
21) Analista de Sistemas: * Ok..., ok..., ok...
22) Jornalista: * O que?... Onde?... Quando?...Vaiiiiiiiii...
23) Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
24) Casada: * A empregada ainda nÃ£o limpou o lustre!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

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