FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 05/06/2008

PREMIAÃ‡ÃƒO E HUMOR

HUMOR AMERICANO
English: http://www.mtv.com/ontv/movieawards/2008/
Ator apresenta MTV Movie Awards apenas de cueca: Rainn Wilson fez uma brincadeira com a atriz Megan Fox e apresentou o MTV Movie Awards apenas com uma cueca e um ursinho colado a ela, na noite de 01/06, no Gibson Amphitheatre, CalifÃ³rnia. O ator entrou no palco com flores cobrindo a cueca bege, fingindo que estava nu. Ele entrega o ramalhete para Megan Fox e mostra que estÃ¡ com um ursinho na parte da frente da peÃ§a, arrancando risadas da platÃ©ia.
Leia mais:
http://cinema.terra.com.br/interna/0,,OI2923101-EI1176,00-Ator+apresenta+MTV+Movie+Awards+apenas+de+cueca.html
Fonte: Terra - 02/06/08.

BRASILEIRO, O MAIS ECONÃ”MICO DA CATEGORIA
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Rio de Janeiro mostrou que cada brasileiro caminha em mÃ©dia 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela AssociaÃ§Ã£o MÃ©dica Brasileira mostrou que na mÃ©dia o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
ConclusÃ£o: Na mÃ©dia, o brasileiro faz 16,7 km por litro...
(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo Lobenwein)

MALUF
Todos para o abrigo! Salve-se quem puder! Vai sair a biografia do Maluf: "Maluf, o Personagem da AudÃ¡cia".
Que audÃ¡cia! E a editora devia fazer a propaganda: "Maluf, o personagem da audÃ¡cia". Roube jÃ¡ o seu!
Eu vou roubar a biografia do Maluf. Vou dar uma elza no Maluf! Isso que Ã© audÃ¡cia! E a biografia dele devia se chamar "Minha Vida Ã‰ uma Esfirra Aberta". E diz que, quando menino, o Maluf fugiu com o circo. E nunca mais devolveu...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 05/06/08.

O QUE Ã‰, O QUE Ã‰?
1. O que Ã© a letra A que vive saltando?
"Assaltante"
2. O que Ã© uma letra A na testa?
Um "Atestado"
3. O que a areia da praia falou para o mar?
Deixa de onda!
4. Por que o portuguÃªs procura goiabada em pÃ³?
Para comer com queijo ralado.
5. O que o Batman disse para o homem invisÃvel?
Quanto tempo nÃ£o te vejo!
Fonte: O Tempo - 31/05/08.

SOGRA
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara vocÃª Ã© igualzinho a minha sogra, a Ãºnica diferenÃ§a Ã© o bigode!
O amigo fala: - Mas eu nÃ£o tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Leo Velloso)

ESCAVAÃ‡Ã•ES MINEIRAS
Durante escavaÃ§Ãµes nos EUA, arqueÃ³logos descobriram, a 100 m de profundidade, vestÃgios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluÃram que seus antepassados jÃ¡ dispunham de uma rede telefÃ´nica naquela Ã©poca.
Os argentinos, para nÃ£o ficarem para trÃ¡s, escavaram tambÃ©m seu sub-solo, encontrando restos de fibras Ã³pticas a 200 m de profundidade. ApÃ³s minuciosas anÃ¡lises, concluÃram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluÃram, triunfantes, que seus antepassados jÃ¡ dispunham de uma rede digital a base de fibra Ã³ptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anÃºncio:
ApÃ³s escavaÃ§Ãµes arqueolÃ³gicas no sub-solo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, PoÃ§os de Caldas, ItajubÃ¡,DIVINÃ“POLIS, PARÃ DE MINAS, VAZANTE, ITUIUTABA, PITANGUI, PATOS DE MINAS, VIÃ‡OSA, PONTE NOVA, TIMÃ“TEO, INHAPIM, CaetÃ©, e diversas outras cidades mineiras, atÃ© uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros nÃ£o encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos Mineiros jÃ¡ dispunham hÃ¡ 5.000 anos de uma rede de comunicaÃ§Ãµes sem-fio: wireless. (por isso se pronuncia 'uai' reless)...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

UM CASO PSIQUIÃTRICO?
O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguÃ©m embaixo. AÃ eu vou embaixo da cama e acho que tem alguÃ©m em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!!!
- Deixe-me tratar de vocÃª durante dois anos - diz o psiquiatra. Venha trÃªs vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessÃ£o - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que vocÃª nÃ£o me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah Ã©? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pÃ©s da cama...
Simplicidade Ã© tudo na vida ....
'Muitas vezes o problema Ã© sÃ©rio, mas a soluÃ§Ã£o pode ser muito simples!'
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

ESSAS MULHERES...
Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoÃ§o quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou: - Por que vocÃª estÃ¡ chorando?
A mulher respondeu que sua garrafa de vinho havia caÃdo no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou: - Ã‰ este seu vinho? A nobre mulher respondeu: - NÃ£o, Deus, nÃ£o Ã© esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÃ‰CIA TINTO. - Ã‰ este o seu? - TambÃ©m nÃ£o, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleÃ§Ã£o, e perguntou: - Ã‰ este teu vinho? - Sim, respondeu a nobilÃssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os trÃªs vinhos de presente.
Um dia, a mulher e seu amantÃssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeÃ§ou e caiu no rio. A infeliz mulher, entÃ£o, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou: - Mulher, por que vocÃª estÃ¡ chorando? A mulher respondeu que seu esposo caÃra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou: - Ã‰ este seu marido? - Sim, sim, respondeu a mulher. E Deus se enfureceu. - Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou: - Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que nÃ£o, entÃ£o o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que nÃ£o era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os trÃªs. Mas eu sou uma humilde mulher, e nÃ£o poderia cometer trigamia... SÃ³ por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da histÃ³ria: Mulher mente de um jeito que atÃ© Deus acredita...
(ColoboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

PROFESSORA DE CATECISMO - DÃšVIDAS PASCAIS
- Papai, o que Ã© PÃ¡scoa?
- Ora, PÃ¡scoa Ã©... bem... Ã© uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- Ã‰ parecido. SÃ³ que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na PÃ¡scoa, se nÃ£o me engano, comemora-se a sua ressurreiÃ§Ã£o.
- RessurreiÃ§Ã£o?
- Ã‰, ressurreiÃ§Ã£o. Marta, vem cÃ¡!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que Ã© ressurreiÃ§Ã£o pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom meu filho, ressurreiÃ§Ã£o Ã© tornar a viver apÃ³s ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, trÃªs dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos cÃ©us. Entendeu?
- Mais ou menos... MamÃ£e, Jesus era um coelho?
- Que Ã© isso menino? NÃ£o me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo Ã© o Papai do CÃ©u! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino nÃ£o pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. AtÃ© parece que nÃ£o lhe demos uma educaÃ§Ã£o cristÃ£! JÃ¡ pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! AmanhÃ£ mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- MamÃ£e, mas o Papai do CÃ©u nÃ£o Ã© Deus?
- Ã‰ filho, Jesus e Deus sÃ£o a mesma coisa. VocÃª vai estudar isso no catecismo. Ã‰ a Trindade. Deus Ã© Pai, Filho e EspÃrito Santo.
- O EspÃrito Santo tambÃ©m Ã© Deus?
- Ã‰ sim.
- E Minas Gerais?
- SacrilÃ©gio!!!
- Ã‰ por isso que a Ilha da Trindade fica perto do EspÃrito Santo?
- NÃ£o Ã© o Estado do EspÃrito Santo que compÃµe a Trindade, meu filho, Ã© o EspÃrito Santo de Deus. Ã‰ um negÃ³cio meio complicado, nem a mamÃ£e entende direito. Mas se vocÃª perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus nÃ£o Ã© um coelho, quem Ã© o coelho da PÃ¡scoa?
- Eu sei lÃ¡! Ã‰ uma tradiÃ§Ã£o. Ã‰ igual a Papai Noel, sÃ³ que ao invÃ©s de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoÃ§o que eu ganho mais!
- Papai, nÃ£o era melhor que fosse galinha da PÃ¡scoa?
- Era... era melhor, sim... ou entÃ£o urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, nÃ©?
- Ã‰.
- Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mÃªs?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu sÃ³ aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou trÃªs dias depois, no SÃ¡bado de Aleluia.
- Um dia depois!
- NÃ£o, trÃªs dias depois.
- EntÃ£o morreu na quarta-feira.
- NÃ£o, morreu na Sexta-feira Santa... ou terÃ¡ sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vÃª se nÃ£o me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sÃ¡bado, trÃªs dias depois! Como? Pergunte Ã sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lÃ¡ na rua?
- Ã‰ que hoje Ã© SÃ¡bado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhaÃ§Ã£o do Judas. Judas foi o apÃ³stolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sÃ¡bado?
- Claro que nÃ£o! Se Jesus morreu na sexta!!!
- EntÃ£o por que eles nÃ£o malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- SÃ³?
- Que eu saiba sim, por quÃª?
- NÃ£o sei nÃ£o, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. SÃ³ assim esse negÃ³cio de coelho da PÃ¡scoa faz sentido, nÃ£o acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!
(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo Lobenwein)

FRANGO COM WHISKY E NOZES!!!
Receita muito boa!!!
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moÃdas
Modo de preparar:
- Tome uma dose de whisky
- pegue o frango
- beba uma dose dupla de whisky
- envolver o frango e temperÃ¡-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. - tome outra dose
- massageÃ¡-lo com azeite.
- PrÃ©-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,
- formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose saraaaaada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lÃ¡, voda-se o vrango.
- DeixÃ¡Ã¡Ã¡Ã¡ o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mÃ£o, garaio!
- Maaaandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de vocÃª, Ã© claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dÃ£Ã£Ã£o deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jÃ£o e enjugar o filho da puda com o bano de jÃ£o e cologÃ¡-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal vocÃª nem gosssssssssta muito dessa bosta de marreco. ---
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

UTI LÃ EM PORTUGAL
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grÃ¡vida, para o espanto de todos!
A DireÃ§Ã£o do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polÃcia entÃ£o comeÃ§ou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grÃ¡vida?
- Sim Senhoire...
- E foi vocÃª que engravidou a moÃ§a?
- Foi sim senhoire, mas sÃ³ fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim mÃ©dico???
O Joaquim, entÃ£o, retirou uma cÃ³pia do relatÃ³rio e leu para o delegado:
-'Mulher, 32 anos, inerte, nÃ£o reage a nenhum estÃmulo: COMA...'
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

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