FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 03/10/2012

â€œHUMORâ€ ELEITORAL

SEM PRESSA...
The site:
http://politicalhumor.about.com/od/2012-Election/ig/2012-Election-Cartoons/The-Right-Fit.htm
Facebook:
http://www.facebook.com/politicalhumor?ref=ts&fref=ts
http://www.facebook.com/humorpoliticobr
Candidatos 2012: Mas nenhum deles serve...
VÃ¡ com calma! Preste muita atenÃ§Ã£o!
Os sites:
http://politicalhumor.about.com/od/2012-Election/ig/2012-Election-Cartoons/The-Right-Fit.htm
http://www.humorpolitico.com.br/
Facebook:
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EREÃ‡Ã•ES 2012
A Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! Direto de Nossa Senhora do Socorro (SE): "PeidÃ£o". Nossa Senhora do Socorro, grito eu! Esse vai liberar o pum noturno. JÃ¡ imaginou encontrar o PeidÃ£o no elevador? AliÃ¡s, jÃ¡ imaginou uma carreata do PeidÃ£o?! RararÃ¡!
Direto de Miranorte, Tocantins: "Flavio Chupa". Proposta de governo? Quero ver ele cumprir: Flavio, Chupa! RararÃ¡!
Agora nÃ£o sei se voto no MÃ¡rcio do Pau Preto, no VenÃ¢ncio Coco na CabeÃ§a ou transfiro meu tÃtulo pra Fortaleza e voto no "A Onde Ã‰". RararÃ¡!
Votem em mim! Pelo Partido da GenitÃ¡lia Nacional! Camisinha na cesta bÃ¡sica! Acabou a comida. Come a vizinha. Com farinha! RararÃ¡!
E eu vou entrar em coma induzido atÃ© o final da eleiÃ§Ã£o. Chega de religiÃ£o! Antes, o FHC se declarava ateu e o Lula, corintiano. E sÃ³! Num guento mais ouvir CNBB, Renascer, Mundial, Universal, Esconderijo do AltÃssimo -em Manaus tem a Igreja do Pobre Diabo! RararÃ¡! Eu vou soltar pum na missa e pagar dÃzimo pro capeta! RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 30/09 â€“ 03/10/12.

O PODER DE UM CRACHÃ
Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
-Preciso inspecionar sua fazenda. HÃ¡ uma denÃºncia de plantaÃ§Ã£o ilegal de maconha.
O fazendeiro diz: "Ok, mas nÃ£o vÃ¡ naquele campo ali." E aponta para uma determinada Ã¡rea. O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?", tirndoa do bolso um crachÃ¡ mostrando ao fazendeiro:
- Este crachÃ¡ me dÃ¡ a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. NÃ£o preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. EstÃ¡ claro? Me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vÃª o oficial do governo federal correndo para salvar sua prÃ³pria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que serÃ¡ chifrado antes de conseguir alcanÃ§ar um lugar seguro. O oficial estÃ¡ apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forÃ§as de seus pulmÃµes:
- Seu crachÃ¡, mostra o seu CRACHÃ!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Eu queria fazer um debate pelo Twitter. Um DEBATUITER! Com apenas 140 caracteres o candidato tem que falar sobre educaÃ§Ã£o, habitaÃ§Ã£o, saÃºde, transporte, celulite e gastrite! Celulite Ã© fÃ¡cil. Com 140 caracteres vocÃª extradita a Susana Vieira. Pronto, acabou a celulite! E com 140 caracteres jÃ¡ dÃ¡ pra mandar o candidato "tomar na fresa da frisa da beirada do olho do fiofÃ³!" RararÃ¡!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 04/10/12.

HUMILDADE ARGENTINA
ARGENTINA DECLARA GUERRA Ã€ CHINA.
ApÃ³s uma consulta popular feita na ?Plaza de Mayo?, a Argentina enviou uma mensagem Ã RepÃºblica Popular da China:
"Chinos de mierda, maricones: les declaramos "Guierra": - tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".
O Estado chinÃªs respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaraÃ§Ã£o, temos 38.000 tanques, 16.000 aviÃµes, 790 navios e 300 milhÃµes de soldados"
Ao que respondem os argentinos:
"Retiramos la declaraciÃ³n de guierra. No tenemos como alojar tantos prisioneros".
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

ESCÃ‚NDALO...
Um casal estÃ¡ jantando num exclusivÃssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, aproximando-se da mesa, dÃ¡ um beijo no marido e lhe diz:
- Depois a gente se vÃª, ok?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- VocÃª pode me explicar quem diabos Ã© essa?
- Ã‰ a minha amante..., responde o marido calmamente.
- Ah, nÃ£o! Essa Ã© a gota que transbordou o copo! Quero o divÃ³rcio jÃ¡!
Vou contratar o melhor advogado e nÃ£o vou parar atÃ© te destruir.
- Te entendo, querida, diz o esposo com total tranquilidade, mas leva em conta que se nos divorciarmos nÃ£o haverÃ¡ mais nada para vocÃª: nem viagens Ã Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e vocÃª vai ter que sair da mansÃ£o de 26 cÃ´modos que tanto esfrega na cara das tuas amigas, porque vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.
- Isso sem mencionar que se pensa em contratar um advogado tÃ£o bom, os honorÃ¡rios vÃ£o te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim... porque vocÃª bem sabe que eu nÃ£o sou bobo e advogados "feras" Ã© o que mais tenho nas minhas vÃ¡rias empresas.
- Mas, enfim, a decisÃ£o Ã© sua...
Nesse momento entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por
uma morena deslumbrante.
- Quem Ã© aquela atirada que estÃ¡ com o SÃ©rgio? Pergunta a esposa.
- Ã‰ a amante dele.
- Ah!!! A nossa Ã© bem mais bonita, nÃ© amoooor???
Fonte: JoÃ£o Bosco Stanciola (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

QUANDO NÃƒO SE TEM CERTEZA, MELHOR FICAR CALADO...
Um sujeito estÃ¡ na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma loiraÃ§a lhe acena e lanÃ§a um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se Ã loiraÃ§a e lhe diz suavemente:
- Desculpe, serÃ¡ que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- NÃ£o se lembra de mim? disse, sorrindo. VocÃª Ã© o pai de uma das minhas crianÃ§as...
O tipo pÃµe-se imediatamente a vasculhar a memÃ³ria e pensa na Ãºnica vez em que foi infiel Ã esposa, perguntando de imediato Ã loiraÃ§a:
- NÃ£o me diga que vocÃª Ã© aquela stripper da casa noturna da Zuleika... (contando os mÃnimos detalhes).
Resposta imediata da loiraÃ§a:
- Bem... acho que o senhor estÃ¡ equivocado... Sou a professora do seu filho.
(ColaboraÃ§Ã£o: Mazim Zuppo)

MUDANÃ‡AS NA LÃNGUA OFICIAL DA EUROPA
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza.
Ze drem of a united urop vil finali kum tru.Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
Fouala, fouala,
(ColaboraÃ§Ã£o: JoÃ£o Marcos)

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