FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 19/06/2008

O HUMOR DE DUNGA

DUNGA, O ESTAGIÃRIO
Fica Dunga! (Frase em cartaz na torcida da Argentina no MineirÃ£o).
SÃ³ "nuestros hermanos" querem isso!

DÃ-LHE DUNGA!
Fica, Dunga! Dunga, no se va! Esse Ã© o grito em todos os estÃ¡dios da AmÃ©rica Latina: DUNGA, NO SE VA! E a Era Dunga jÃ¡ era! Agora Ã© ERRA DUNGA!
E os IrmÃ£os Bacalhau lanÃ§aram um boneco de pano de vodu com a cara do Dunga, pra gente ficar espetando agulha: VODUNGA! E o Adriano Imperador devia mudar de nome pra Adriano Empurrador! Empurrou um argentino quase pra dentro do tÃºnel. Mas empurrar argentino pra dentro de tÃºnel nÃ£o Ã© falta, Ã© desejo coletivo!
E o jogo sÃ³ teve falta. Mas quem fez falta mesmo foi o KakÃ¡. SeleÃ§Ã£o sem o KakÃ¡ Ã© um KokÃ´! E o chargista Duke Ã© que tÃ¡ certo: o jogo devia ser dez minutos de Brasil e Argentina e 80 minutos de show do Skank! E o Robinho continua no triÃ¡tlon: corre, pedala e nada. Corre, pedala e NADA! E vou fazer campanha pra CBF mudar de anÃ£o: "Viva o Atchim! Espirra, Dunga!".
E os convidados do AÃ©cio?! NÃ£o Ã© mais o samba do Arnesto. Ã‰ o Samba do AÃ©cio: "O AÃ©cio nos convidou/ prum crÃ¡ssico/ele mora em BeagÃ¡/ nÃ³s fumo e num encontremo o ItamÃ¡!!!".
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 20/06/08.

O PARLAMENTAR
Mulher de Deputado falando com o marido ao telefone, com o bebÃª no colo:
- Preciso desligar, querido. A fralda vazou!!!
Deputado respondendo Ã esposa, com a PolÃcia Federal ao lado:
- Eu tambÃ©m, querida. A fraude vazou!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 21/06/08.

SEXO NA TERCEIRA IDADE
Devido ao falecimento do avÃ´, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pÃªsames Ã sua avÃ³ de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciÃ£ chorando e tenta confortÃ¡-la.
Um pouco depois, quando vÃª a avÃ³ mais calma o neto pergunta:
- VovÃ³, como morreu o vovÃ´?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avÃ³.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, nÃ£o deveriam fazer amor porque Ã© muito perigoso.
Ao que a avÃ³ responde:
- Mas nÃ³s sÃ³ fazÃamos aos domingos, jÃ¡ hÃ¡ cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era ding para pÃ´r e dong para tirar...
Se nÃ£o fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avÃ´ ainda estaria vivo...!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

PENSAMENTOS PROFUNDOS
Se saires de casa e notares que um pombo cagou em tua cabeÃ§a, relaxa e pensa na perfeiÃ§Ã£o da grande MÃ£e Natureza, que deu asas aos pombos e nÃ£o Ã s vacas...!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

O TESTE DA CUNHADA
A minha namorada e eu estÃ¡vamos juntos hÃ¡ mais de um ano, por isso decidimos casar.
SÃ³ havia uma coisa que me chateava: Era a irmÃ£ mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visÃµes da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela nÃ£o conseguia esquecer e nem queria esquecer!
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra!
Ela disse: - Vou lÃ¡ pra cima, para o meu quarto, se quiseres...
Fiquei atÃ´nito. Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lÃ¡ por um momento, entÃ£o virei-me e fui direto Ã porta da frente. Abri a porta e saÃ da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lÃ¡ fora. Com lÃ¡grimas nos olhos, abraÃ§ou-me e disse: - Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste... NÃ£o podÃamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo famÃlia!
Moral da histÃ³ria:
Ã‰ MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA... LEMBRE-SE DISSO!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

HAJA CAPIM!!!
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nÃ³s temos?
- Quatro! - Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena ao professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou mais irado ainda e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista AparÃcio Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'BarÃ£o de ItararÃ©'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audÃ¡cia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nÃ³s temos'. 'NÃ³s' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÃ³s' Ã© uma expressÃ£o usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensÃ£o do que conhecimento! Ã€s vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

VELHOS DITADOS NA ERA DIGITAL
Como estamos na 'Era Digital', foi necessÃ¡rio rever os "velhos ditados" existentes e adaptÃ¡-los Ã nova realidade. Vejam alguns:
01. A pressa Ã© inimiga da conexÃ£o.
02. Amigos, amigos, senhas Ã parte.
03. Antes sÃ³, do que em chats aborrecidos.
04. A arquivo dado nÃ£o se olha o formato.
05. Diga-me que chat freqÃ¼entas e te direi quem Ã©s.
06. Para bom provedor uma senha basta.
07. NÃ£o adianta chorar sobre arquivo deletado.
08. Em briga de namorados virtuais nÃ£o se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 Ã© rei.
10. Hacker que ladra, nÃ£o morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola Ã© demais, o santo desconfia que tem vÃrus anexado.
16. Quando um nÃ£o quer, dois nÃ£o teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vÃrus infecta, com vÃrus serÃ¡ infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que nÃ£o quer.
21. Quem nÃ£o tem banda larga, caÃ§a com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um Ã© pouco, dois Ã© bom, trÃªs Ã© chat ou lista virtual.
26. VÃ£o-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem Ã©s.
28. HÃ¡ dois tipos de pessoas na informÃ¡tica. Os que perderam o HD e os que ainda vÃ£o perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha Ã© sua ou Ã© impressÃ£o minha.
30. Aluno de informÃ¡tica nÃ£o cola, faz backup.
31. O problema do computador Ã© o USB (UsuÃ¡rio Super Burro).
32. Na informÃ¡tica nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola...
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

SERMON DA PADRE ALEMÃ“N
Minhas carrÃssimos irmons,
quem criÃ´ o mundo fo Deus:
ontem fo dia santo,
fo dia de alegria,
fo dia de satisfaÃ§on.
O semana que vem terremos prossisson,
mas no serrÃ¡ como o do ano passada
que os mulherres se mestruava
com os homens.
Ela serrÃ¡ combosta de 3 filas:
uma combosta de homens,
uma combosta de mulherres
e otra combosta de crianÃ§as.
Todos os senhorass
deverron vir de vÃ©u,
quem nom tiver vÃ©u,
vem cu do mÃ£e,
cu do tia,
cu do vÃ³
ou cu de quem quiser.
Os mulherres deverrom trazer vÃªlas,
os casadas que jÃ¡ tem experriÃªncia
levarron velas no frente,
os solteirras que nunca levarram,
levarron atrÃ¡s
e os velhinhas, coitadinhas,
que jÃ¡ levarram muitas velas na vida,
non precisam levar mais.
Mais um aviso para os homens -
non deverron amarrrar
cavalas no pau do igreja,
porque aquele pau non ser do igreja,
aquele pau ser meu.
Outro avisa pros vaqueirras -
non deverron entrar
com esporra no igreja,
porque esporra aqui,
esporra ali,
von acabarr esporrando
todo no gente.
Terremos tambÃ©m uma campanha
parra cercar cemitÃ©rrias,
parra cavalas non entrarrem,
senon piÃ§a ali,
quando vocÃªs morrer
piÃ§am vocÃªs tambÃ©m.
Por falar em piÃ§ar,
um aviso para os moÃ§as:
non piÃ§em no grama, von piÃ§ar
nos relvas de seus casas.
No fim do procisson,
terremos uma grande chupada
no frente do igreja,
que serrÃ¡ do seguinte manerra:
esticaremos um pau,
colocarremos um parril em cada punta,
do lado dirreita ficarron as homens,
do lado esquerda os mulherres,
quando eu contarr atÃ© trÃªs,
von todos pro
punta do parril.
Qualquer outra informaÃ§on,
estarrei a disposiÃ§on
no putarria do igreja.
Deus abenÃ§oe todos e vÃ£o con Deus...
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

O TEMPO PASSA
JÃ¡ aconteceu de vocÃª olhar pessoas da sua idade e pensar: nÃ£o posso estar assim tÃ£o velho!!!! ???
Veja o que se passou comigo:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei o seu diploma dependurado na parede. Quando vi o seu nome, de repente, recordei de um moreno alto, muito bonito, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrÃ¡s, e eu me perguntei: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na Ã©poca?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espÃrito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se tinha estudado no ColÃ©gio Arnaldo.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta? respondeu.
- Ã‰ que... bem... vocÃª era da minha classe, eu exclamei.
E entÃ£o, este velho horrÃvel, cretino, careca, barrigudo, flÃ¡cido, me perguntou:
- A Sra. era professora de quÃª???
(ColaboraÃ§Ã£o: HermÃnio Naddeo - Pai)

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