FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 12/06/2008

HUMOR JAPONÃŠS

JAPONÃŠS: RINDO E FOTOGRAFANDO

100 ANOS DA IMIGRAÃ‡ÃƒO JAPONESA AO BRASIL
Confira fotos histÃ³ricas/See historical photos:
Os imigrantes japoneses precursores - Um olhar histÃ³rico sobre o perÃodo PrÃ©-Kasato-Maru.
http://www.discovernikkei.org/nikkeialbum/en/collection/3340/item/3344

JaponÃªs gosta tanto de tirar foto que nem olha para os lados.
Se SÃ£o JosÃ© fosse japonÃªs, terÃamos fotos do Menino Jesus, da gruta, dos trÃªs Reis Magos, das vaquinhas do presÃ©pio, do feno, da estrela cadente e atÃ© de um pessoal que sem querer na hora estava passando por lÃ¡ e, tambÃ©m dele com Maria e Menino Jesus.
(ColaboraÃ§Ã£o: H.M.)

JAPONA
Como se chama o japona que bateu o carro? Taka Kara No Muro.
Como se chama o japona que roubou o banco? Ta-ka Grana Na Kazaca.
(ColaboraÃ§Ã£o: Marcel)

O JAPONÃŠS E O Ã”NIBUS
Um japonÃªs foi pegar um Ã´nibus com destino a SÃ£o Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonÃªs vai pega Ã´nibus pala SÃ£o Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. SÃ³ que japÃ´nes estÃ¡ muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonÃªs?
O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqÃ¼ilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.
O japonÃªs agradeceu e disse:
- SÃ³ tem um pobreminha: japonÃªs acorda sempre de muito mau humor. NÃ£o importa o que japonÃªs fala, o que japonÃªs xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonÃªs descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O Ã´nibus saiu e o japonÃªs ferrou no sono.
Quando o Ã´nibus chegou em SÃ£o Paulo, comeÃ§ou o maior fuzuÃª na plataforma de desembarque: tinha um japonÃªs que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta nÃ£o acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do Ã´nibus:
- Rapaz, o japa tÃ¡ brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
- Ã‰, esse aÃ tÃ¡ meio brabo, mas brabo mesmo tava o japÃ´nes que o motorista fez descer na marra lÃ¡ em Araraquara.
(ColaboraÃ§Ã£o: Eberson)

DESODORANTE JAPONÃŠS
Sabe como se chama o desodorante dos japoneses?
Inhaka Pura
(ColaboraÃ§Ã£o: Andresso)

LULA NA ITÃLIA
E o Lula divulgando etanol na ItÃ¡lia: "Companheiros, se a vida lhe der um limÃ£o, faÃ§a uma limonada, mas se puser etanol e aÃ§Ãºcar vira caipirinha". E aÃ falaram pro Lula na ItÃ¡lia: "Buona sera". E o Lula: "A cera Ã© boa, mas o chÃ£o tÃ¡ escorregando pacas"...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 08/06/08.

CURRÃCULO DE POLÃTICO
PolÃtico 1: Vi seu nome envolvido em mais um escÃ¢ndalo, colega parlamentar!
PolÃtico 2: Estou montando currÃculo!!!
Duke - Fonte: O Tempo - 12/06/08.

PENSAMENTO PROFUNDO
Um homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus, porque fizeste a mulher tÃ£o bonita?
Deus responde:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas entÃ£o porque a fizeste tÃ£o burra? - pergunta o homem.
E Deus responde:
- Para que ela pudesse gostar de ti!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

HUMILDADE MINEIRA... E tÃ¡ certo, sÃ´!
TrÃªs paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1Âº. paulista:
- Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2Âº.paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat AutomÃ³veis
3Âº.paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os trÃªs ficam esperando o quÃª o mineiro vai falar.
O mineirim dÃ¡ uma pitada nu cigarro de paia, engole a saliva... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Shirley - Caraguatatuba)

TRUCO
O garotinho jÃ¡ estava com 5 anos e a Ãºnica coisa que ele falava era "truco". AtÃ© que um dia o pai resolveu levÃ¡-lo a um psicÃ³logo, que comeÃ§ou a conversa: - Como vocÃª se chama? - Truco! E assim foi durante quase uma hora. No final da seÃ§Ã£o, o pai vem correndo para saber o diagnÃ³stico. - EntÃ£o, o que Ã© que ele tem? O que Ã© que ele tem? - Bem, nÃ£o posso lhe afirmar com certeza mas, pela seguranÃ§a que estÃ¡ demonstrando, ou estÃ¡ com o zap ou com o 7 copas!!!
Fonte: O Tempinho - 14/06/08.

SAÃšDE X GUERRA
- Carmen, vocÃª estÃ¡ doente? Te pergunto porque eu vi sair um mÃ©dico da sua casa, esta manhÃ£...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso vocÃª estÃ¡ em guerra, nÃ£o Ã© verdade???
DIVÃ“RCIO
- Diga-me, por que motivo vocÃª quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cÃ£o!
- A maltrata? Bate?
- NÃ£o, quer que eu seja fiel!!!
SUPERSTIÃ‡ÃƒO
Um ladrÃ£o grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polÃcia estÃ¡ aÃ!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nÃ³s estamos no 13o. andar!
- Agora nÃ£o Ã© hora para superstiÃ§Ãµes!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldyer - O Diretor)

MARIDO X MULHER
E aÃ o marido perguntou pra mulher: "Se eu sair pelado na varanda, o que os vizinhos vÃ£o falar?". "VÃ£o falar que eu casei com vocÃª por dinheiro"...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 08/06/08.

REAJUSTE SALARIAL
A domÃ©stica pede reajuste de salÃ¡rio:
- Patroa, queria ver se a senhora me dÃ¡ um aumentozinho de salÃ¡rio, pode?
A patroa se assusta e indaga:
- SerÃ¡ que eu ouvi bem, Irene? VocÃª sÃ³ trabalha aqui hÃ¡ trÃªs meses. JÃ¡ estÃ¡ pensando em aumento? Me dÃª algum motivo?
- Dona Tereza, vou dar trÃªs razÃµes porque eu acho que mereÃ§o este aumentozinho. Em primeiro lugar passo roupas melhor do que a senhora.
- Como Ã© que vocÃª sabe? AlguÃ©m lhe disse isso?
- Foi o patrÃ£o quem disse, Dona Tereza. Em segundo lugar eu cozinho bem melhor do que a senhora.
- AÃ vocÃª se engana, Irene! Ã‰ um absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrÃ£o quem disse, Dona Tereza. E em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- FILHO DA MÃƒE!!! - EntÃ£o meu marido lhe disse isso tambÃ©m?
- NÃ£o, Dona Tereza. Isto quem falou foi o seu motorista.
- TÃ¡ bem, quanto vocÃª quer de aumento???
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

O PADRE
O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da AmazÃ´nia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de BrasÃlia.
De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente da RepÃºblica e o Presidente do Congresso antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o PalÃ¡cio do Planalto e com o Congresso Nacional.
Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, um disse para o outro:
- Eu nÃ£o sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nÃ³s que sempre enfrentamos embaraÃ§os com ela. O outro concordou.
Era uma grande oportunidade para eles e atÃ© um comunicado oficial Ã imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre pegou a mÃ£o do Presidente da RepÃºblica, com sua mÃ£o direita, e a mÃ£o do Presidente do Congresso, com sua esquerda. Houve um grande silÃªncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
O Presidente do Congresso, entÃ£o, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-AmÃ©m, disse o Presidente da RepÃºblica.
-AmÃ©m, disse o Presidente do Congresso.
O Padre continuou:
- Como Ele morreu entre dois ladrÃµes, eu queria fazer o mesmo...
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)