FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 30/04/2006

MAMÃƒE! MAMÃƒE!

Quatro mÃ£es catÃ³licas

Quatro mÃ£es catÃ³licas estÃ£o tomando cafÃ© e estÃ£o falando de quanto sÃ£o importantes seus filhos. A primeira diz para suas amigas: - Meu filho Ã© um Sacerdote. Quando entra em uma casa, as pessoas lhe dizem: Padre.
A segunda mÃ£e comenta: - Meu filho Ã© um Bispo. Quando entra em uma casa, as pessoas lhe dizem: Sua ExcelÃªncia.
A terceira diz toda orgulhosa: - NÃ£o Ã© que queira me gabar, mas meu filho Ã© um Cardeal. Quando entra em uma casa, as pessoas lhe dizem: Sua EminÃªncia.
A quarta mÃ£e prossegue dando goles em sua xÃcara de cafÃ©. As outras a olham com cara interrogativa, e ela por fim diz: - Meu filho mede 1,90 de altura, Ã© musculoso e faz striptease. Sempre que entra em uma casa as pessoas
lhe dizem: Oh, Meu Deus!

(ColaboraÃ§Ã£o: Emerson)

VIAGEM

Pedro e Maria estÃ£o num vÃ´o para a AustrÃ¡lia para umas fÃ©rias de duas semanas, comemorando seu 40Âº aniversÃ¡rio de casamento. De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho notÃcias muito ruins. Nossos motores estÃ£o parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergÃªncia. Por sorte, estou vendo uma ilha nÃ£o catalogada nos mapas logo abaixo de nÃ³s e vamos tentar descer na praia. Ele desceu com Ãªxito, mas avisou aos passageiros: - Isto aqui Ã© o fim do mundo e Ã© muito provÃ¡vel que a gente nÃ£o seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta Ã mulher:
- Maria, vocÃª pagou o dÃzimo da Igreja este mÃªs?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufÃ³rico, agarra a mulher e tasca o maior beijÃ£o de todos os 40 anos de casamento. Maria nÃ£o entende e pergunta:
- Pedro! Por que vocÃª me beijou desse jeito?
E ele responde.
- Aqueles caras vÃ£o nos achar com toda certeza!

(ColaboraÃ§Ã£o: Magno)

O FANHO

Um fanho entra num tÃ¡xi. O taxista, conversador que sÃ³ ele, jÃ¡ puxou assunto: - Cara, olha sÃ³ que mulher bonita passando! Nossa, que maravilha, nÃ©?
- E o fanho: - Feia!
O motorista: - Feia? Feia nada! Ela Ã© deliciosa pra caramba!
E o fanho: - Feia!
- Que feia, o quÃª! TÃ¡ louco? - diz o motorista.
E o fanho grita: - Feia, pÃ´!
O motorista, que nÃ£o estava olhando pra frente, bate em outro carro. EntÃ£o fala irritado pro fanho: - Putz, vocÃª viu que eu ia bater! Por que nÃ£o me avisou?
E o fanho:
- Eu ava entando alar az uma ora: feia, feia, feia, as oce nao me icuta......aralho!
(ColaboraÃ§Ã£o: Bob Pai)

TERREMOTO NO CEARÃ

O entÃ£o recÃ©m-chegado Centro SÃsmico Nacional poucos dias apÃ³s entrar em funcionamento jÃ¡ detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do paÃs. Assim enviou um telegrama Ã Delegacia de Policia de IcÃ³, uma cidadezinha no interior do Estado do CearÃ¡. A mensagem:

"Urgente. PossÃvel movimento sÃsmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas e informem os resultados com urgÃªncia".

Somente uma semana depois, o centro sÃsmico recebeu um telegrama de retorno:

"Aqui Ã© da Policia de IcÃ³. Movimento sÃsmico desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as donzelas estÃ£o presas. Epicentro, Epifanio e outros cinco irmÃ£os estÃ£o detidos. NÃ£o respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui!"

(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

Advogado Ã© assim mesmo...

Um casal de advogados chega ao consultÃ³rio de um mÃ©dico terapeuta sexual. O que posso fazer por vocÃªs? O rapaz pergunta: - VocÃª poderia ver a gente transando? O mÃ©dico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o mÃ©dico diz: - NÃ£o hÃ¡ nada errado na maneira como vocÃªs fazem sexo. E entÃ£o, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por vÃ¡rias semanas! O casal marca um horÃ¡rio, faz sexo sem nenhum problema, paga o mÃ©dico e deixa o consultÃ³rio. Finalmente o mÃ©dico resolve perguntar: - Afinal, o que vocÃªs estÃ£o tentando descobrir? E o rapaz diz: - Nada! O problema Ã© que ela Ã© casada e eu nÃ£o posso ir Ã casa dela. Eu tambÃ©m sou casado e ela nÃ£o pode ir atÃ© minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$ 100,00. Aqui nÃ³s transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento mÃ©dico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e consigo uma restituiÃ§Ã£o do IR de R$ 19,20.Tudo calculado, o custo Ã© sÃ³ R$ 8,80. Tudo dentro da lei.

(Colaborador desconhecido)

Ã“tima! Vejam aÃ. Beijos, MamÃ£e!

Um garotinho de 7 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com
seu pedido. O Correio recebeu uma carta endereÃ§ada para "Deus-BRASIL". Resolveram mandÃ¡-la para Lula. O ilustrÃssimo Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que R$ 100 era muito dinheiro para uma crianÃ§a tÃ£o pequena. O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereÃ§o do remetente "BrasÃlia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: - Prezado Deus Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que
na prÃ³xima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereÃ§o, porque quando passa por BRASÃLIA, aqueles â€œf.d.p.â€ ficam com 90%!

(Colaborador desconhecido)

Professora e JoÃ£ozinho!

A professora pergunta a seus alunos: - Se existem 5 passarinhos em um galho e vocÃª atira em um, quantos sobram?- Nenhum... - responde JoÃ£ozinho! â€“ Todos saem voando com barulho do tiro.A professora fica surpresa com a resposta: - NÃ£o era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar... - Posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu JoÃ£ozinho. â€“ Pode - responde a professora.- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolÃ©s. Uma estÃ¡ lambendo, outra estÃ¡ chupando e a terceira estÃ¡ mordendo. Qual delas Ã© a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:- A que estÃ¡ chupando.- NÃ£o. - contesta JoÃ£ozinho... - a casada
Ã© a que tem a alianÃ§a no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

(Colaborador desconhecido)

Aconteceu numa rÃ¡dio do interior!

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que nÃ£o exista no dicionÃ¡rio ganha duas entradas para o cinema. - AlÃ´! Quem Ã©?

Ouvinte: - SÃ©rgio, do Jardim MagnÃ³lia.

- OlÃ¡ Sergio... JÃ¡ conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
- Ah! A palavra Ã© vaice!

- Vaice ? Como se escreve?

- V - A - I - C â€“ E.

- Espera um pouco...deixe-me consultar o dicionÃ¡rio...Ã‰ realmente esta palavra nÃ£o existe. Agora faÃ§a uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra vocÃª ganha, ok?

- Ok, lÃ¡ vai... Vaice f....!

E nesse momento desliga a ligaÃ§Ã£o.

Locutor: - Que Ã© isso pessoal...! Vamos colaborar... afinal existem crianÃ§as ouvindo...

Vamos tentar outra ligaÃ§Ã£o. AlÃ´! Quem Ã©?

Ouvinte: - Joselito, do Perobal !

- OlÃ¡ Joselito...vocÃª jÃ¡ conhece a brincadeira? Qual Ã© a sua palavra?
- Eudi.

- Eudi ?! Como se escreve?

- E - U - D â€“ I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco... â€“ deixe-me consultar o dicionÃ¡rio... Deixe-me ver... Deixa-me ver... eudesmano... eudesmol... eudÃ©smia... Ã‰! Realmente esta palavra nÃ£o existe. Agora faÃ§a uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra vocÃª ganha!
- Ok, lÃ¡ vai... Sou Eudi Novo e Vaice f....!

(Colaborador desconhecido)