FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 07/02/2008

HUMOR DE VISÃƒO

DEPENDE DO PONTO DE VISTA DO HUMOR

Confira a charge de Angeli - Chiclete com Banana! "Coitadas! Pensam que sÃ³ elas sÃ£o gostosas!"

Fonte: Folha de S.Paulo - 01/02/08.

CARNAVAL NA BAHIA

Baiano nÃ£o sabe quando o Carnaval termina porque nem lembra mais quando o Carnaval comeÃ§ou. Eu sei quando o Carnaval na Bahia comeÃ§ou! Quando gritaram "Terra Ã vista". ComeÃ§ou com Cabral!!!

JosÃ© SimÃ£o - Folha de S.Paulo - 03/02/08.

NINGUÃ‰M POUPA O CORINGÃƒO

Primeira eliminada do "Big Brother" posa pra "Vip". Com o uniforme do Corinthians! Sacanagem! Ã‰ eliminada, e a primeira coisa que faz Ã© sacanear o TimÃ£o! E vocÃªs viram o novo uniforme do Corinthians? Roxo. Roxo de raiva. Roxo de tanto sofrer!
Pior, o Corinthians anuncia que irÃ¡ participar da corrida Super Liga FÃ³rmula. JÃ¡ sei, engata uma segunda, que Ã© uma beleza!

JosÃ© SimÃ£o - Folha de S.Paulo - 01/02/08.

AS FÃ‰RIAS DOS PADRES

Dois padres resolveram tirar fÃ©rias no litoral. No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo fÃ©rias e portanto nada deveria identificÃ¡-los como membros do clero.
Logo que o aviÃ£o desceu dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o Ãºltimo grito em calÃ§Ãµes, sandÃ¡lias, camisetas, Ã³culos de sol, etc.
Na manhÃ£ seguinte, foram atÃ© Ã praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeÃ§a, veio em sua direÃ§Ã£o. Os dois padres nÃ£o conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
"Bom dia Senhor Padre", "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeÃ§a e continuou no seu caminho.
Ficaram os dois boquiabertos. Como era possÃvel que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo Ã loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senÃ£o quando a mesma loura de fazer perder a cabeÃ§a, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
- "Bom dia Senhor Padre", Bom dia Senhor Padre", e que seguiu o seu caminho.
O padre mais velho nÃ£o se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina".
- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lÃ¡bios bem definidos e sensuais.
- "NÃ³s de fato somos padres e temos orgulho em sÃª-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"
- "Senhor Padre, sou eu, a IrmÃ£ Ã‚ngela!!!!"

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

CAIPIRA

Numa cidadezinha do interior, um caipira era doido com uma dona que acabara de ficar viÃºva. Um dia tomou coragem e bateu na porta da dona.
- Sabe que desde que a cumade enviuvou, que tenho vontade de fazer uma visitinha?
- Vamu entrÃ¡ cumpade.
Depois de horas na sala e sem assunto, o caipira emendou:
- E aÃ, cumade, nÃ³is vai transÃ¡ ou tomÃ¡ cafÃ©?
- Sabe que o cumpade me pegou sem pÃ³!!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Renato)

VELHINHA FOFOQUEIRA

SÃ£o dois pescadores gÃªmeos. Um Ã© casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velhinha e um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraÃ§a nunca vem sÃ³, a lancha do irmÃ£o afunda no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pÃªsames ao viÃºvo mas confunde os irmÃ£os, e acaba falando com outro que perdeu a lancha.
- Eu sÃ³ soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrÃvel para vocÃª. E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois Ã©. Eu estou arrasado. Mas Ã© preciso ser forte e enfrentar a realidade De qualquer modo, ela jÃ¡ estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava Ã¡gua como nunca vi. Ã‰ verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrÃ¡s, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela nÃ£o aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

VERGONHA

No bar, a galera tirava o maior sarro do ZÃ© dizendo que o ManÃ© estava transando com a mulher dele.
- Que Ã© isso! O ManÃ© Ã© meu amigo e jamais faria uma coisa dessas comigo.
- Fica de olho ZÃ©. Chega mais cedo em casa para conferir...
O ZÃ© chegou mais cedo em casa e se escondeu no guarda-roupa. Depois de alguns minutos, chega a esposa dele e o ManÃ© logo atrÃ¡s. Tirou o sutiÃ£ da esposa e os seios foram parar no chÃ£o. Tirou a calcinha e as nÃ¡degas foram parar no chÃ£o.
Nisso, o ZÃ© pensou:
- Nossa! Que vergonha do ManÃ©!!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Aerton)

FAMÃA DE MINERIM

Um mineiro comprou uma cÃ¢mera digital e levou para seu sÃtio. Chegando lÃ¡, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguÃ©m tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz: - PessoÃ¡r, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vÃ´ tirÃ¡ umas foto docÃªis. EntÃ£o, ele programa o temporizador e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o vÃªem correr na direÃ§Ã£o deles, todos saem correndo tambÃ©m. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. E o mineirinho pergunta: - O quÃ© qui aconteceu, uai??? E sua tia, com as duas orelhas penduradas, responde: - Se ocÃª qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nÃ³is qui num cunhece...uai!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: MarkÃ£o)

DÃŠ UM TCHAM NO SEU CURRICULUM

- ESPECIALISTA EM MARKETING IMPRESSO (OPERADOR DE MÃQUINA XEROX)
- TÃ‰CNICO SANEADOR DE VIAS PÃšBLICAS (GARI)
- SUPERVISOR GERAL DE BEM-ESTAR, HIGIENE E SAÃšDE (FAXINEIRO)
- DIRETORA DE FLUXOS E SANEAMENTO DE ÃREAS (A TIA QUE LIMPA O BANHEIRO)
- OFICIAL COORDENADOR DE MOVIMENTAÃ‡ÃƒO INTERNA (PORTEIRO)
- OFICIAL COORDENADOR DE MOVIMENTAÃ‡ÃƒO NOTURNA (VIGIA)
- DISTRIBUIDOR DE RECURSOS HUMANOS (MOTORISTA DE Ã”NIBUS)
- DISTRIBUIDOR DE RECURSOS HUMANOS VIP (MOTORISTA DE TÃXI)
- DISTRIBUIDOR INTERNO DE RECURSOS HUMANOS (ASCENSORISTA)
- ESPECIALISTA EM LOGÃSTICA DE COMBUSTÃVEIS (FRENTISTA)
- ESPECIALISTA EM LOGÃSTICA DE DOCUMENTOS (OFFICE-BOY)
- ESPECIALISTA AVANÃ‡ADO EM LOGÃSTICA DE DOCUMENTOS (MOTOBOY)
- ESPECIALISTA EM LOGÃSTICA DE ALIMENTOS (GARÃ‡OM)
- COORDENADOR DE FLUXO DE ARTIGOS ESPORTIVOS (GANDULA)
- AUXILIAR DE SERVIÃ‡OS DE ENGENHARIA CIVIL (PEÃƒO DE OBRA)
- SEGUNDO AUXILIAR DE SERVIÃ‡OS DE ENGENHARIA CIVIL (COITADO...)
- TÃ‰CNICO DE MARKETING DIRECIONADO (ENTREGADOR DE SANTINHO)
- DFISTRIBUIDOR DE PRODUTOS ALTERNATIVOS DE ALTA ROTATIVIDADE (CAMELÃ”)
- CONSULTOR DE ASSUNTOS GERAIS E NÃƒO ESPECÃFICOS (VIDENTE)
- ESPECIALISTA EM ENTRETENIMENTO INFANTIL (BABÃ)
- ESPECIALISTA EM ENTRETENIMENTO MASCULINO (PROSTITUTA)
- ESPECIALISTA EM ENTRETENIMENTO MASCULINO SÃŠNIOR (PROSTITUTA DE LUXO)
- DUBLÃŠ DE ESPECIALISTA EM ENTRETENIMENTO MASCULINO (TRAVESTI)
- SUPERVISOR DOS SERVIÃ‡OS DE ENTRETENIMENTO MASCULINO (CAFETÃƒO)
- TÃ‰CNICO EM REDISTRIBUIÃ‡ÃƒO DE RENDA (LADRÃƒO)
- ALIVIADOR DE TENSÃƒO MASCULINA (CRUZEIRENSE)

(ColaboraÃ§Ã£o: Giuseppe Patrick)

O GRANDE REENCONTRO

Jesus decide fazer um passeio no ParaÃso a fim de encontrar seu pai, JosÃ©, que ele nunca mais vira depois de sua morte. Jesus vai de nuvem em nuvem atÃ© que, de repente, vÃª um velhinho sentado, tranqÃ¼ilamente esculpindo um pedaÃ§o de madeira.
EntÃ£o, Jesus se aproxima do Velhinho e lhe diz:
- OlÃ¡! Ã‰ muito bonito o que o Senhor estÃ¡ fazendo. O Senhor fazia esculturas em madeira na Terra?
- Sim. Eu era carpinteiro.
- Ah... E o Senhor tinha filhos?
- Sim. Tive um filho, sem contudo ter fecundado uma mulher. Meu filho teve um destino extraordinÃ¡rio e Ã© atÃ© hoje muito conhecido na Terra.
Ao ouvir aquelas palavras, os olhos de Jesus se enchem de lÃ¡grimas.
Ele coloca a mÃ£o no ombro do velhinho e fala com emoÃ§Ã£o:
- Papai!?!?
E o velhinho, tambÃ©m emocionado:
- PinÃ³quio!?!?

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu)

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