HUMOR MENTIROSO
1º DE ABRIL
Origin of the Fool's Day - April 1st:
http://en.wikipedia.org/wiki/April_Fools'_Day
The top 100 April Fool's Day Hoaxes of All Time:
http://www.museumofhoaxes.com/
A mentira tem pernas curtas... Basta ter atenção!!!
- Por acaso, estiveste hoje com o Manoel, quando foste à praia?
- Só o vi mesmo de passagem...
Fonte: http://www.passandotempo1.blogger.com.br/
Origin do dia da mentira:
http://www.abril.com.br/dia-mentira
Mentiras que viraram 'verdade' em 1º de abril:
http://g1.globo.com/MUL
CURTAS E BOAS
- É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
- 'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
- 'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'
- 'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'
- 'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
OS PATETAS
Comentário sobre a parada Disney em Belo Horizonte, dia 27 de março:
- A parada Disney passou e eu não vi o pateta!!!
Complemento:
- Preocupa não. Você verá um monte deles nas eleições de outubro!!!
Duke (http://www.dukechargista.com.br/) - Fonte: O Tempo - 28/03/10.
PRÊMIO DA LOTERIA... CUIDADO!
O Marido chega em casa e diz pra esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na Loteria ?
Ela responde:
- Eu pego a minha metade e deixo você, seu bosta!
E ele:
- Excelente ! Ganhei 12 reais! Pega aqui seus 6 contos e some…
(Colaboração: Fábio Diniz)
A PÁSCOA DO SIMÃO
Feriadão da Páscoa! Foi todo mundo viajar. Não sobrou um coelho pra dar uma coelhada rápida!
E chega de ovo! Esse é o slogan da Semana Santa: menos ovo e mais galinhagem! E eu não disse que detesto aquele monte de ovo pendurado em supermercado, túnel de ovo? A gente tem que fazer compra de quatro, de gatinhas! Pois diz que nas Lojas Americanas da zona leste desabou um túnel de ovo em cima do povo. O povo levou um chocolate. E aquele ovo "A Princesa e o Sapo"? Vem com a Dilma e o Lula juntos!
Aliás, sabe o que quer dizer PAC? Primeiro de Abril, Companheiro! E sabe o que o Lula deu pra Dilma? Um ovo de PÁCoa! Ai, infame! A Dilma botou um ovo de PÁCoa! E a comercialização da Páscoa é tão grande que o menino perguntou pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?". Era. E fez a multiplicação dos ovos de Páscoa no Carrefour. Rarará!
E a origem do ovo de Páscoa: o coelho comeu a galinha. Pronto! O coelho encontrou a porta do galinheiro aberta, entrou, deu uma rapidinha na galinha e nasceu o ovo de Páscoa! Menos ovo e mais galinhagem. E uma amiga botou um cartaz na porta da casa: "Procuro um coelho pra dar uma coelhada rápida". E o cartaz numa banca de peixe em Salvador: "Aqui até o peixe-espada é fresco".
E sabe o que o garçom da Santa Ceia perguntou pra Jesus? "O senhor vai pagar a conta toda ou cada um paga a sua?" E tinha garçom na Santa Ceia? Tinha. Ou você acha que era por quilo? A Ceia do Quilão! E sabe o que Jesus falou pro crucificado da esquerda? "Chega mais perto pra sair no santinho". Rarará! Eu blasfemo, mas sou católico apostólico baiano. ACREDITO EM TUDO!
E um amigo meu vai passar a Páscoa rezando, "porque se Deus fez aquilo com o filho dele, imagine comigo, que ele nem conhece". E diz que um rabino falou pra Deus: "Mandei meu filho para Jerusalém estudar e ele voltou padre". E Deus: foi o que aconteceu comigo também!
E tem um ovo de Páscoa chamado ovo do Batman! Mas o ovo do Batman é do Robin. Já tem dono!!!
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 02-03/04/10.
RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! É que em Bebedouro tem uma dentista chamada Claudia CANAL!!!
>>> A chamada piada pronta da TV Brasília sobre a política do Detrito Federal: "Regras da eleição indireta EM CHEQUE". E tem alguma coisa lá que não seja em cheque? Rarará!!!
>>> Essa semana eu vi uma coisa bizarra: o vídeo do pastor Teles. E sabe o que ele faz? Faz emagrecer! Tira o encosto da obesidade. Demônio da obesidade, sai desse corpitcho! É uma lipo gospel!!!
>>> E essa: "Maradona foi mordido por um cachorro e passa por cirurgia". O cachorro pegou raiva! Maradona passa bem, mas o cachorro ficou esquisito: brigou com dois jornalistas, falou que é o melhor cachorro do mundo, vai se tratar em Cuba e tá louco pra morder o Pelé. O cachorro ficou muito louco. Já imaginou o sangue do Maradona?!?!?!
>>> Novidades de Pernambuco: o Lula proibiu o famoso forró pé de serra. Agora vai se chamar: Forró Pé de Dilma! Rarará!!!
>>> E o Blogdobonitão (http://blogdobonitao.blogspot.com/) revela o que o Papa falou para os padres pedófilos na Sexta-Feira da Paixão: "Atenção, bispos: hoje só podem comer PEIXE". Rarará. Que sacranagem. E sabe por que o papa vive gripado? Porque ele não sai da janela...
>>> E quando eu era menino, não podia dar risada na Semana Santa. Não podia apresentar sinais exteriores de felicidade. Rádio, só música clássica. E em filme de Cristo, ele só aparecia de costas! Hoje, em encenação de Cristo, Jesus é ator global e fica dando adeusinho pras fãs...
>>> E não podia transar na Semana Santa. Tanto que existe aquele velho ditado: mais dura que quenga na Semana Santa. Rarará!!!
>>> E existe agora uma nova versão bíblica de que Judas é inocente, foi absolvido. Até a Santa Ceia deu em pizza!!!
>>> E uma amiga minha disse que assiste a filme de vida de Cristo só pra ficar olhando as pernas dos soldados romanos. De santa, basta a semana...!!!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Itamaracá, Pernambuco, tem a placa: "Dentista! Atende-se pelos fundos". Na Bahia tem uma empresa de acessórios para carros chamada Teto Solar Queima Cocos! Ueba! Em São Paulo tem uma loja de ferramentas chamada Casa dos Machos. Ueba! Na Semana Santa, um pescador de Mato Grosso botou uma placa na porta da casa dele: VEDE PEXE! Ueba! Em Ibiuna, no interior de São Paulo, tem a Desentupidora e Limpa Fossas SEXTA-FEIRA 13! Ueba! Isso que é a soma de todos os medos. Mais direto impossível. Viva o antitucanês!!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Testículo": texto do companheiro Bial que é um pé no saco! Rarará! "Psicanalista": companheiro especialista na saúde mental do fiofó. "Epístola": companheira que casou com um apóstolo! Apóstolo na Mega-Sena. Rarará! "Apóstrofos": companheiros que participaram daquela jantinha oferecida por Jesus e fotografada por Da Vinci. Rarará! "Ovíparo": companheiro viciado em ovo de Páscoa. O lulês é mais fácil que o ingrêis...
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 28-30-31/03-01-02-03/04/10.
SUTILEZA FEMININA
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para
irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca...
(Colaboração: Jenny Squaiella)
BRINCADEIRAS
O blog Mashable reuniu brincadeiras feitas no Chatroulette em http://mashable.com/2010/03/11/funny-chatroulette-videos/.
Fonte: Folha de S.Paulo - 31/03/10.
O VENTRÍLOQUO
Um ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... Tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta! Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
(Colaboração: Waldeyr Estevão)
O JUDEU E A SURUBA
Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba "levando ferro"... No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei muito álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e, no final, acabei "levando ferro"... O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
O judeu sai feliz por ter achado a solução, mas muito incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada... Tomei muitas bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e acabei "levando ferro".
O padre diz que não se preocupe que isso acontece e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia, e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana... Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia. Bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou "levando ferro" e agora tem remorsos... O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É só isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo? O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo, com a gente é assim... Cada vez que um judeu toma na .., nós faz uma festinha...!!!
(Colaboração: Markão)
REGRAS PARA MULHERES NA COPA DO MUNDO...
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também filhas, sobrinhas (KKKKK), primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 4 meses de antecedência, as 14 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cag@ndo e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... Não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou;
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o Mineiro, Paranaense, Carioca, Gauchão, etc. Grato por sua cooperação,
14. É terminantemente proibida a visita de sua mãe no período da copa do mundo, pois em primeiro lugar, eu não sairei para buscá-la na rodoviária, segundo como já dito acima, novelas são proibidas nesse período, e o comentário "eu disse pra você não casar com ele" pode causar uma "zica" catastrófica, com a ressalva que os bolinhos de chuva dela são bem vindos.
Assinado: Todos os homens do mundo!
(Colaboração: Cláudio - RS)
PASSADO E PRESENTE
Antes era: creme rinse
Agora é: condicionador
Antes era: obrigado
Agora é: valeu
Antes era: é complicado
Agora é: é foda
Antes era: collant
Agora é : body
Antes era: rouge
Agora é: blush
Antes era: ancião e corôa
Agora é: Véi
Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada
Antes era: japona
Agora é: jaqueta
Antes era: nos bastidores
Agora é: making off
Antes era: cafona
Agora é: brega
Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show
Antes era: reclame
Agora é: propaganda
Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa
Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole
Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?
Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico
Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar
Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!
Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado
Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa
Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o baguio
Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental
Antes era: cansaço
Agora é: estresse
Antes era: desculpe
Agora é: foi mal
Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?
Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada
Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco
Antes era: super legal
Agora é: irado
Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental
Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça
Antes era: por favor
Agora é: quebra essa
Antes era: recreio
Agora é: intervalo
Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod
Antes era: manequim
Agora é: modelo e atriz
Antes era: retrato
Agora é: foto
Antes era: jardineira
Agora é: macacão
Antes era: mentira
Agora é: kaô
Antes era: saquei
Agora é: tô ligado
Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?
Antes era: gafe
Agora é: mico
Antes era: fofoca
Agora é: babado
Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha
Antes era : fotocópia
Agora é : xerox
Antes era: brilho labial
Agora é: gloss
Antes era : bola ao cesto
Agora é: basquete
Antes era: folhinha
Agora é: calendário
Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar
Antes era: faxineira
Agora é: diarista
Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando
Antes era: madureza
Agora é: supletivo
Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm
Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?
Antes era: tingir uma roupa
Agora é: costumizar
Antes era: dar no pé
Agora é: vazar
Antes era: embrulho
Agora é: pacote
Antes era: lycra
Agora é: stretch
Antes era: tristeza
Agora é: deprê
Antes era: beque
Agora é: zagueiro
Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura
Antes era: atlético
Agora é: sarado
Antes era: peituda
Agora é: siliconada
Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning
Antes era : quadro negro
Agora é : lousa
Antes era: babosa
Agora é: aloe vera
Antes era : lepra
Agora é : hanseníase
Antes era - Ave Maria!!!
Agora é - Afffff!!
Antes era: caramba
Agora é: caraca
Antes era: namoro
Agora é: pegação
Antes era: laquê
Agora é: spray
Antes era: de montão
Agora é: pracarai !!!
Antes: derrame
Agora é: AVC
Antes era : chapa dos pulmões
Agora é : raio-x de tórax
Antes era: sua bênção papai
Agora é: "qualé" coroa?
Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!
Antes era: banha
Agora é : gordura localizada
Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula
Antes era: bar no fim do expediente
Agora é: happy hour
Antes era: costureira
Agora é: estilista
Antes era: negro
Agora é: afro-descendente
Antes era: professora
Agora é: tia, prô
Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho
Antes era: bela bunda!
Agora é:: que popozão!
Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!
Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é imposível de cumprir!
Agora é: nem fudendo!
Antes era: olha o barulho!
Agora é: ó o auê aí ô!
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)
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03/07/2009
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04/12/2008
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REFLEXÃO BEM HUMORADA >>
20/11/2008
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O MAIOR BARACK >>
06/11/2008
HUMOR PROTEGIDO >>
30/10/2008
HUMOR "HOWL-OWEEN" >>
22/10/2008
HUMOR LOGÍSTICO >>
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HUMOR INCRÍVEL III >>
09/10/2008
HUMOR INCRÍVEL II >>
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25/09/2008
HUMOR MOLHADO E GELADO >>
16/09/2008
HUMOR HIGIÊNICO >>
09/09/2008
DIFERENÇAS III... >>
04/09/2008
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28/08/2008
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21/08/2008
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14/08/2008
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08/08/2008
RINDO COM A LEI SECA >>
31/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA IV >>
27/07/2008
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14/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA II >>
06/07/2008
HUMOR INFANTIL OU SENIL??? >>
03/07/2008
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26/06/2008
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19/06/2008
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12/06/2008
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05/06/2008
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29/05/2008
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23/05/2008
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10/05/2008
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03/05/2008
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21/04/2008
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16/04/2008
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03/04/2008
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29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>
21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>
15/03/2008
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08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>
01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>
22/02/2008
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15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>
07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>
30/01/2008
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24/01/2008
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19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>
12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>
30/12/2007
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23/12/2007
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16/12/2007
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03/12/2007
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30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>
19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>
15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>
06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>
02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>
25/10/2007
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17/10/2007
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14/10/2007
PROFESSORES!!! >>
30/09/2007
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24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>
16/09/2007
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10/09/2007
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02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>
27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>
22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>
13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>
07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>
30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>
24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>
12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>
03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>
25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>
18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>
11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>
04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>
28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>
21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>
14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>
07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>
01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>
23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>
17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>
08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>
29/03/2007
VIDA BOA... >>
19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>
12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>
07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>
28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>
13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>
29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>
14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>
04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>
26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>
14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>
08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>
30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>
23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>
16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>
09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>
01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>
25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>
19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>
11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>
04/09/2006
O GAÚCHO... >>
29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>
21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>
20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>
24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>
17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>
04/06/2006
A PAZ! >>
27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>
20/05/2006
RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO >>
14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>
07/05/2006
É SÓ DIVERSÃO! >>
30/04/2006
MAMÃE! MAMÃE! >>
27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>
27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>
06/04/2006
Cantinho do humor >>
06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>
23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>