FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 29/03/2013

â€œHUMORâ€ PASQUALINO...

FELIZ PÃSCOA!

Easter Fun Ideas & Traditions â€“
http://pinterest.com/choccakemoments/easter-fun-ideas-traditions/
Funny Easter:
Yahoo.com/Funny+Easter
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Socuerro! A Volta do TÃºnel de Ovo! AlguÃ©m jÃ¡ foi ao supermercado esses dias? SÃ³ tem tÃºnel de ovo de PÃ¡scoa! Ã‰ tanto ovo pendurado no teto que a gente tem que fazer compra de quatro, de gatinhas! SabÃ£o em pÃ³? NÃ£o tem! Tem ovo! Granola? NÃ£o tem! Tem ovo!
A comercializaÃ§Ã£o da PÃ¡scoa tÃ¡ tÃ£o grande que o menino perguntou pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?". Era! E fez o milagre da multiplicaÃ§Ã£o dos ovos no Carrefour!
E a origem do ovo de PÃ¡scoa: o coelho comeu a galinha. Pronto! O coelho encontrou a porta do galinheiro aberta, entrou, deu uma rapidinha e nasceu o ovo de PÃ¡scoa!
Eu peguei um nÃ£o pra comprar, mas pra abrir caminho! TÃºnel de ovo! Existe coisa mais constrangedora que passar por um tÃºnel de ovo? E com a eterna placa "favor nÃ£o apertar os ovos". Aiiii, sÃ³ de ler a placa, senti dor! Custa escrever "de PÃ¡scoa"? Favor nÃ£o apertar os ovos VÃRGULA de PÃ¡scoa! E tem atÃ© ovo do Batman. Sendo que o ovo do Batman Ã© do Robin, jÃ¡ tem dono!
Semana Santa era assim: Trevas, EndoenÃ§as, PaixÃ£o, Aleluia e PÃ¡scoa. Atualmente Ã© ovo, ovo, ovo. Ovo, bacalhau e praia. RararÃ¡!
Ueba! Feliciano sÃ³ come Galak! "NÃ£o, obrigado, sÃ³ como chocolate branco; pastor Feliciano disse que o preto foi amaldiÃ§oado por NoÃ©"
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 26-28-30/03/13.

CAVALO MORTO Ã‰ MAIS CARO
Se falar que o AdÃ£ozinho, personagem lÃ¡ da minha terra, Ã© esperto, bota esperto nisso. Se nÃ£o, vejamos: ele vendeu um cavalo por 500 reais e, uma semana depois o comprador o procurou pra dizer que o tal cavalo tinha morrido.
AdÃ£ozinho â€“ Num tem pobrema, cumpÃ¡di. OcÃª me devorve o cavalo que eu te devolvo os 500 reais.
Comprador â€“ Mas como, AdÃ£ozinho? O cavalo tÃ¡ morrido lÃ¡ em casa!
AdÃ£ozinho â€“ Num faz mal, uÃ©. Traz ele morto memo. Mas, Ã³ia: num conta pra ninguÃ©m, se nÃ£o eu num devorvo dinheiro nenhum, hein?
Isso combinado, isso feito. Um mÃªs depois, o comprador encontrou o AdÃ£ozinho.
Comprador â€“ E aÃ, AdÃ£ozinho? O que ocÃª fez com o cadÃ¡ver do pangarÃ©?
AdÃ£ozinho â€“ Ganhei um dinheiro bÃ£o, sÃ´!
Comprador â€“ Mas como?
AdÃ£ozinho â€“ Fiz uma rifa com mil nÃºmeros. Vendi tudinho, cada nÃºmero a um real. Fiz quase mil reais na rifa!
Comprador â€“E quando descobriram que o cavalo tava morto num rtvÃª bronca?
AdÃ£ozinho â€“ Teve, uÃ©. Mas sÃ³ do ganhador da rifa. AÃ eu devorvi o real que ele tinha me pagado...
Fonte: Almanaque Brasil (http://www.facebook.com/#!/almanaquebr?fref=ts) â€“ MarÃ§o 2013 â€“ NÃºmero 167.
Causos de Rolando Boldrin â€“
http://www.rolandoboldrin.com.br/causos.asp?id_cat=1
http://www.rolandoboldrin.com.br/home.asp
Facebook.com/Programa.RolandoBoldrin

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! E esta: "LadrÃ£o chamou morador de pÃ© de chinelo em arrastÃ£o nos Jardins". Como disse uma amiga minha: "meu medo Ã© esse!". RararÃ¡! Que humilhaÃ§Ã£o! Ser chamado de pÃ© de chinelo na frente dos vizinhos!!!
>>> Piada pronta: "MinistÃ©rio PÃºblico de RondÃ´nia investiga empresas fantasmas no ramo funerÃ¡rio". RararÃ¡!!!
>>> ONU: "Dos 7 bilhÃµes de habitantes do mundo, 6 bi tem celular, mas 2,5 bi nÃ£o tem banheiro". Tem que lanÃ§ar celular com piniquinho. E a Vivo lanÃ§ar o slogan: "Vivo fazendo no mato". RararÃ¡!!!
>>> O mundo jÃ¡ tem 7 bilhÃµes? Como disse uma amiga: "O mundo tem 7 bilhÃµes e ninguÃ©m me toca hÃ¡ meses". RararÃ¡! O mundo tem 7 bilhÃµes. E eu entrei num supermercado na Bahia e todas as caixas estavam grÃ¡vidas! O mundo tem 7 bilhÃµes. E todos tomam o metrÃ´ na estaÃ§Ã£o da SÃ©? O mundo tem 7 bilhÃµes porque nÃ£o obedeceram aquela placa do Sesi: "Planejamento familiar! Entrada pelos fundos!"...
>>> Tormento EconÃ´mico: a Europa tÃ¡ levando um Chipre na testa! Zona do euro se chama zona do euro porque o euro tÃ¡ uma zona! O euro Ã© um erro! O euro devia mudar de nome pra EURRO!!!
>>> O Brasil Ã© LÃºdico! Placa no Detran de BrasÃlia: "Para ser atendido, por favor bata na mesa. Seja bem-vindo". Se ninguÃ©m escutar, vocÃª quebra a mesa! E este cartaz num trailer de cachorro-quente em Salvador: "Temos X Egg com ovo e sem ovo". Eu quero o meu X Egg sem ovo! RararÃ¡!!!
>>> Cartaz num sofÃ¡ do Ponto Frio: "Favor nÃ£o assentar-se para fazer lanche... produto de mostruÃ¡rio". E esta placa de academia que tÃ¡ correndo no Facebook: "Cansado de ser feio e gordo? Seja sÃ³ feio!". E esta pregada num poste: "Trago o Jim Morrison de volta". RararÃ¡!!!
>>> Um pescador botou a seguinte placa na porta da casa dele: "VEDE PEXE". E como gritava aquele feirante em Salvador: "Aqui atÃ© o peixe espada Ã© fresco". Rarara! E vida de peixe Ã© dura: te pegam pelo rabo, te sacodem e ainda gritam: "Ã© fresco?". Rarara...
>>> Os Predestinados! Mais dois para a minha sÃ©rie Os Predestinados! Direto de Porto Alegre: o cirurgiÃ£o plÃ¡stico LINDO CRISTALDO. ClÃnica de cirurgia plÃ¡stica doutor Lindo Cristaldo. Eu queria ficar lindo, mas nÃ£o cristaldo! RararÃ¡! E o gerente de contas da Embratel se chama Marcus Vinicius Violento. RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 23-26-27-29/03/13.

MÃ‰DICO DE INTERIOR SABE MUITO
Um velho MÃ©dico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem mÃ©dico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele gradativamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doÃa o estÃ´mago.
O velho MÃ©dico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provÃ¡vel Ã© que vocÃª abusou das frutas verdes... Porque nÃ£o reduz a quantidade que consome, ou as consuma maduras?
Quando eles saÃram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnÃ³stico assim tÃ£o rÃ¡pido?
- Oh, nem valia a pena examinÃ¡-la..VocÃª notou que eu deixei cair o estetoscÃ³pio no chÃ£o? Quando me abaixei para apanhÃ¡-lo, notei que havia meia dÃºzia de cascas de mangas, bergamotas e ameixas verdes imprÃ³prias para o consumo, no balde do lixo. Ã‰ provÃ¡vel que isso ocasionasse as dores estomacais. Na prÃ³xima visita vocÃª se encarrega do exame!
Humm! que esperteza! pensou o aprendiz.
Na casa seguinte, eles passam vÃ¡rios minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de grande fadiga.
- Eu me sinto completamente sem forÃ§as...
O jovem doutor disse-lhe entÃ£o:
- VocÃª deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnÃ³stico surpreendeu-me... Como Ã© que chegou Ã conclusÃ£o que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma tÃ©cnica que o senhor me indicou.
Deixei cair o meu estetoscÃ³pio e, quando me abaixei para apanhÃ¡-lo, vi o padre pelado debaixo da cama...
(ColaboraÃ§Ã£o: Mazim Zuppo)

AMANTES DO VINHO
O Degustador de Vinho.
Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietÃ¡rio comeÃ§ou a buscar alguÃ©m que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, bÃªbado e velho, mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietÃ¡rio se perguntava como podia livrar-se dele.
EntÃ£o deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, â€œÃ‰ um Moscatel de tres anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da regiÃ£o, guardado em um barril de carvalho. Ã‰ de baixa qualidade porÃ©m aceitÃ¡vel.
â€œCorretoâ€, disse o chefe. â€œOutro copo por favor.â€ Ã‰ um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da regiÃ£o, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns tres anos para que alcance sua mais alta qualidade.â€
â€œAbsolutamente correto. Um terceiro copo.â€ â€œÃ‰ um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivasâ€ disse calmamente o bÃªbado.
O proprietÃ¡rio nÃ£o acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O â€œbebumâ€ provou e... disse: â€œÃ‰ de uma ruiva de 26 anos de idade, com tres meses de gravidez e se nÃ£o me derem o emprego, digo quem Ã© o pai!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

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