Wkwkwkkw
LIM�O E LIMONADA
English:
http://www.telegraph.co.uk/news
Video:
http://www.youtube.com/watch?v=EUiHX1hrtTw
Est� valendo para a Alemanha, no quesito de sua combalida e azeda economia, o ditado que diz: diante de um problema, �fa�a do lim�o uma limonada�. A primeira-ministra Angela Merkel j� anunciou um d�ficit recorde para o pa�s estimado na casa dos 85 bilh�es de euros. Como cr�tica e bom humor n�o fazem mal a ningu�m, j� circula na Alemanha um espremedor de lim�o com o rosto da chanceler.
Bruna Cavalcanti � Fonte: Isto � � Edi��o 2099.
V�deo:
http://www.youtube.com/watch?v=EUiHX1hrtTw
Veja mais:
http://www.telegraph.co.uk/news
FLORES...
"H� pessoas que gostam de rosas. Outras de margaridas ou de g�rberas...
A gente gosta � de tulipas... De prefer�ncia cheias de chope ou cerveja".
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo � 31/01/10.
REFEI��O
A hora da refei��o � uma hora sagrada. Veja quanta dificuldade:
http://www.youtube.com/watch?v=fXe0pgRrOIA.
(Colabora��o: A.M.B.)
O CARNAVAL T� CHEGANDO...
E faltam seis dias pra Grande Festa da Esculhamba��o Nacional! Na Bahia j� � Carnaval. H� anos! Ali�s, acabo de receber um e-mail de um amigo da Bahia: "O Carnaval j� t� quase acabando e voc� ainda n�o veio?". Rarar�!
E Bel�m do Par� vem com a vers�o de Filhos de Gandhi: Filhos de Glande. O bloco mais democr�tico do mundo. Todo mundo � filho de glande!!!
No Recife sai o bloco: EU S� COMO NA RUA! A partir de agora eu s� como na rua!
E em Belo Horizonte tem o bloco Mam�e, Eu Sou Bicha. Aquele que esperou o Carnaval pra contar!!!
Jos� Sim�o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo � 05-06/02/10.
CARAVANA R�LIDEI
Enquanto isso, na infal�vel internet, proliferam mil e uma goza��es em cima do naufr�gio da produ��o �Lula, o Filho do Brasil�. Uma delas diz que Lula vai lan�ar o Bolsa-Pipoca-Com-Coca: quem tiver saco para assistir ao filme ganha outro saco, mas de pipocas com pr�-sal e, no fundo dele, um santinho de Dilma. Outra prop�e novo nome para a saga, "Lula, o Filho do Barril".
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo � 01/02/10.
PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO..
Um japon�s, um baiano e um loiro estavam trabalhando na constru��o de um edif�cio de 20 andares. Eles come�aram a abrir suas marmitas para almo�ar e o japon�s disse,irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanh� e encontrar sushi com sashimi me jogo desse pr�dio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatap� de novo! Se amanh� meu almo�o tamb�m for vatap�, me jogo daqui!
O loiro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! N�o !!! Se meu sandu�che amanh� for de sardinha de novo, me jogo tamb�m!
No dia seguinte o japon�s abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatap� e pulou tamb�m. O loiro abriu o sandu�che, viu que era de sardinha e tamb�m se jogou do pr�dio.
No enterro, a mulher do japon�s chorava sem parar, dizendo '- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano tamb�m chorava, '- Eu poderia ter feito acaraj� ou cuscuz! N�o percebi o quanto ele estava odiando comer o vatap�!'
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem pr� mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho...
(Colabora��o: Marcilene/Thalita)
AS NOVAS NOTAS DO REAL
E as novas notas do real? Sabe por que as novas c�dulas do real v�m em tamanhos diferentes? Pra caber na meia e na cueca. As menores enfia na meia, e as maiores, na cueca!
A nota de um real devia vir com a cara do Tiririca! E a de quatro reais, a cara do Lula. E a de 171 reais, a cara do Collor. E a nota de R$ 1 milh�o? A cara do Silvio Santos. E a nota de R$ 1 trilh�o? A cara do Maluf. Gritando de boca aberta!
E nota de cem reais n�o precisa fazer nova porque toda nota de cem reais � nova! Rarar�!
Jos� Sim�o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo � 05/02/10.
DIV�RCIO JUDEU - ANTE-V�SPERA DO ANO NOVO JUDAICO
Boris Sylberstein, patriarca judeu,morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mam�i e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
- T� louca babai, o que voc� t� dizendo? Grita Jakob. Jerusal�m inteira
ouve... - N�o conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos
separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irm� Rachel e conte bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irm� em Viena, que se desespera ao telefone: - De jeito nenhuma nossos pais ir�o separar-se...! Chame babai ao telefone! O anci�o atende e a filha balbucia na maior emo��o:
- N�o fa�am nada at� n�s chega a� amanh�, gombrende? Tamb�m chamarei Moishe em S�o Paulo, Shloimo em Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanh� de noite, todas estaremos a�, ouviu bem babai? Bate o telefone, sem deixar o pai responder.
O velho coloca o fone no gancho, vira-se para a mulher, sem que Jakob ou�a,
sussurrando:
- Bronto Sarah, todos vir�o para a Ano Novo. S� que desta vez n�o pagaremos os bassagens!!!
(Colabora��o: Waldyer Junior - O Diretor)
RAPIDINHAS DO SIM�O
>>> BUEMBA! BUEMBA! Macaco Sim�o Urgente! O esculhambador-geral da Rep�blica! Direto do Pa�s da Piada Pronta! "Desembargador livra Globo de pagar indeniza��o por uso indevido de imagem". Como � o nome do desembargador? GRAVA BRASIL! � verdade: Paulo Roberto Grava Brasil!!!
>>> Direto do Esp�rito Santo: "Com 35 pontos na carteira, diretor do Detran deixa o cargo!"...
>>> Direto de Barretos: "Loja de piscina pega fogo"!!!
>>> A m�sica s�mbolo de S�o Paulo n�o � mais "Sampa" nem "Trem das Onze". � "Alagados", dos Paralamas...
>>> O site Eramos6 lan�ou uma vers�o de "Sampa": "Alguma coisa acontece no meu piscin�o/ que s� quando fico ilhado na avenida S�o Jo�o/ � que quando cheguei por aqui, comprei um jet ski".
>>> O Lula mandou um novo programa pra S�o Paulo: Balsa Fam�lia. Toda fam�lia que tiver um filho indo a nado pra escola ganha uma PRANCHA DE ISOPOR!!!
>>> Cartaz de um estabelecimento em Mossor�, Rio Grande do Norte: "Corta-se cabelo masculino AO VIVO!". � o efeito televis�o! O mundo virou uma televis�o!!!
>>> E essa outra picha��o numa parede: JESUS SAUVA! O que � isso? Formiga gospel? Jesus sa�va! Rarar�!!!
>>> Legenda na tela da Record Internacional: ESTRUPADOR CONDENADO! Socuerro. Estruparam o estupro! Rarar�! Condenado por estrupar a l�ngua portuguesa!!!
>>> O poeta brasiliense Nicolas Behr lan�ou a camiseta: Sou de Bras�lia. Mas juro que sou inocente!!!
>>> Um amigo meu disse que est� tanto tempo sem transar que est� tendo uma s�rie de sonhos er�ticos. Com a esposa. Rarar�!!!
>>> Sabe como se chama carrinho (Futebol) em Portugal? Penalidade sobre quatro rodas. Rarar�!!!
>>> Antitucan�s Reloaded, a Miss�o. Continuo com a minha heroica e mesopot�mica campanha "Morte ao Tucan�s". Acabo de receber mais uns exemplos irados. � que tem um cartaz num boteco de Guarulhos: "Fiado s� quando o Serra terminar o Rodoanel". Rarar�. Em Alfenas, Minas, tem um inferninho chamado O Bordel da Maria Macaca. Ueba! Em Tr�s Forquilhas, no Rio Grande do Sul, tem um inferninho chamado Espora do Bico Doce. Ueba! Em Itapissuma, Pernambuco, tem uma rua denominada rua do Caga Ligeiro. Ueba! Mais direto, imposs�vel. Viva o antitucan�s! Viva o Brasil!
>>> E aten��o! Cartilha do Lula. O Or�lio do Lula. Mais uns verbetes pro �bvio lulante. "Urucubaca": urubu que pousou num companheiro babaca. Quanto mais infame, melhor! "Presidi�rio": companheiro que vai preso todo dia. "Jesus": companheiro que levou um p� na bunda da Madonna. "Hipertens�o": companheiro que tem falta de hipertes�o! Rarar�! "Tapa-sexo": companheira que levou um tapa na perseguida. Rarar�! O lul�s � mais f�cil que o ingr�is...
Jos� Sim�o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo � 31/01, 02-03-04-05-06/02/10.
HIMALAIANA SABEDORIA BUDISTA...
DISC�PULO:
- S�bio Mestre, poderia ensinar-me a diferen�a entre a� p�rola e a mulher?
MESTRE:
- A diferen�a, humilde gafanhoto, � que uma p�rola pode-se� enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...
DISC�PULO (um tanto confuso):
- Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um sorriso maroto):
- Nesse caso, curioso gafanhoto, n�o se trata de uma mulher, mas sim de uma p�rola. MEDITEMOS...
(Colabora��o: Magno)
SIN CITY
Tem aquela do padre que afixa cartaz na porta da igreja com os dizeres: "Se voc� est� cansado de pecar, entre".
A� uma mulher de vida f�cil (sic) escreve embaixo: "Mas, se n�o estiver, me liga: 99724815". Como a vida imita a arte, gaiato, aqui em Belo Horizonte, pichou a caixa de luz em frente � igreja Nossa Senhora do Carmo: "Vinde a mim as pecadoras".
Paulo Navarro (http://www.pnc.com.br/) - Fonte: O Tempo � 05/02/10.
N�O EXISTE VERDADE ABSOLUTA...
Um homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
- Deus, porque fizeste a mulher t�o bonita?
Deus responde:
- Para que tu gostasses dela.
- Mas ent�o porque a fizeste t�o burra? - pergunta o homem.
E Deus responde:
- Para que ela pudesse gostar de ti...
(Colabora��o: Marcilene)
PROFUNDO... (FILOSOFIA PURA!!!)
Ontem, minha esposa e eu est�vamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Fal�vamos de viver ou morrer. Ent�o, eu lhe disse:
Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma m�quina e de l�quidos.
Se voc� me vir nesse estado, desligue tudo o que me mant�m vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televis�o e jogou minha cerveja fora...
N�o � uma fdp???
(Colabora��o: Renato Teixeira)
A MULHER DE BOMBEIRO JAPON�S....
O bombeiro chega em casa e diz � mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminh�o-Tanque e sa�mos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene"fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e come�am a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio � essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque est� longe do fogo!!!
(Colabora��o: Mark�o)
QUEM MANDOU CASAR!!!
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, j� estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz � sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas n�o demoro...
- Onde voc� vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher ent�o liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- � meu amor adorado, aqui em casa voc� pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu tamb�m posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a m�o na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alem�s, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... voc� sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que at� tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- J� estou voltando, t� bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, cora��o de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... l� no bar... tem emo��o, palavr�o, xingamento...
- Ah quer emo��o, palavr�o, xingamento, meu amor???
- ENT�O VAI TOMAR NO TEU "FIOF�", PORQUE DAQUI VOC� N�O SAI NEM FODENDO, SEU F.D.P.!
- E SE VOC� TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE M.... COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA J� A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOF� E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !
.......... T� BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........
(Colabora��o: Ricardo Lobenwein)
LANCHONETE CANIBAL
Viajando por uma regi�o de canibais, o� arque�logo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva.� O card�pio chama sua aten��o.
Lanchonete Canibal - S� servimos carne importada
- Mission�rio ingl�s frito . . . . . .US$�� 30,00
- Turista americano a moda do chef . .US$�� 25,00
- Freira italiana� ensopada . . . . . US$�� 35,00
- Pol�tico brasileiro ao forno . . . .US$� 250,00
- Pol�tico brasileiro do PT ao forno .US$� 300,00
N�o aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de pre�os, ele pergunta ao dono da espelunca a raz�o dos pratos elaborados com pol�ticos brasileiros serem t�o caros.
O empres�rio, ent�o, lhe explica:
- Bom, o cara l� do Brasil, que exporta para n�s, garante que pol�tico brasileiro � muito dif�cil de ser ca�ado. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando.E tem mais: o senhor, por acaso, j� tentou limpar um deles?
(Colabora��o: Shirley - Caraguatatuba)
CUIDADO COM OS PEDIDOS...
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atr�s dele.
A gar�onete pergunta o que querem.
O homem pede :
'Um hamb�rguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E voc�, o que vai querer ?
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
Um tempo depois a gar�onete traz a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a m�o no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
'Um hamb�rguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a m�o no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina at� que um dia a gar�onete pergunta:
'V�o querer o mesmo ?''
- N�o, hoje � sexta e eu quero um fil� � francesa com salada,' diz o homem.
- Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Ap�s trazer o pedido, a gar�onete tr�s a conta e diz:
�Hoje s�o R$ 87,60.'
O homem coloca a m�o no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
A gar�onete n�o controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago ?'
E o homem responde :
'H� alguns anos eu achei uma l�mpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um g�nio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1� desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
'Que id�ia brilhante!' falou a gar�onete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em m�os ou algo assim.�
Mas o senhor vai ser t�o rico quanto quiser, enquanto viver!'
'� verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necess�rio no bolso.' respondeu o homem.
E a gar�onete perguntou :
'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz ?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
- Meu 2� desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo...
(Colabora��o: A.M.B.)
JO�OZINHO, AOS 70 ANOS
Jo�ozinho, aos 70 anos, residindo em Bom Despacho, pacata e bel�ssima cidade das MG, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! S� que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem� jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso � meio dif�cil!!! Olha, se minha presen�a o inibe, eu posso dar poderes ao sacrist�o para ouvir sua confiss�o!!!
- N�o, seu padre, eu tenho dois pecados grav�ssimos os quais s� posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, ent�o, no domingo, v� a igreja e assista a missa. Ap�s a missa, eu� providenciarei um anjo para ouvir suas confiss�es.
Jo�ozinho, euf�rico, exultou:��
- Muito obrigado, seu padre, o senhor n�o pode nem imaginar a paz que o senhor est� me devolvendo!!!
E assim se foram.....
Jo�ozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacrist�o, contou-lhe a est�ria e come�aram a tra�ar o plano para levar um anjo ao confession�rio.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confession�rio e conforme for� descendo voc� abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacrist�o; O seu Jo�ozinho est� velho, enxerga pouco,� n�o vai notar nada!!!
Domingo, Jo�ozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos sa�ssem da igreja e o sacrist�o fechou a porta.��
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confession�rio.
Passaram-se alguns minutos e l� veio o sacrist�o abanando as asas sobre o� confession�rio. Jo�ozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical,� perguntou:
- Meu filho, por que voc� n�o quis se confessar nem com o padre e nem com o� sacrist�o???
- Sabe o que �, seu anjo, � que eu estou transando com a m�e do padre e a mulher do sacrist�o!!! Entendeu agora porque eu n�o queria me confessar com eles???
- Entendi meu filho, disse o 'anjo'.
Ent�o eu lhe dou como penit�ncia, 200 Ave Marias pela m�e do padre e 2000� Pai Nossos pela mulher do sacrist�o.��
Est� bem assim, meu filho???
- Just�ssimo, seu anjo, respondeu Jo�ozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacrist�o, contra 200 Ave Marias pela m�e do padre � mais que justo, pois a mulher do sacrist�o � 10 vezes mais gostosa que a m�e do padre.
- Muito obrigado seu anjo, j� vou agora mesmo, l� pro altar, pagar a penit�ncia!!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E, curioso, indagou:
- E a�, meu filho, como foi a experi�ncia???
- Horr�vel seu padre... horr�vel!!!
-� Desci como anjo, pelas m�os de um padre e subi como corno, pelas m�os de um filho da puta!!!
(Colabora��o: Waldyer Junior)
O APOSENTADO E O SUPERMERCADO
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras � chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher � igual � maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Supermercado:
"Cara Sra. Souza,
Durante os �ltimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. N�o podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido est�o listadas abaixo e documentadas atrav�s de nossas c�meras do circuito interno.
1. 15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto n�o prestavam aten��o.
2. 02/Julho:
Acertou TODOS os despertadores da se��o de rel�gios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo ch�o da loja indo at� o banheiro feminino.
4. 19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcion�ria e disse em tom oficial: �C�digo 3 na se��o de Utilidades Dom�sticas. Dirija-se imediatamente para l�. Isto fez com que a funcion�ria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
5. 14/Agosto:
Moveu o aviso de �Cuidado � Piso Molhado� para a se��o de carpetes.
6. 15/Agosto:
Disse para as crian�as que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da se��o de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da se��o de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto:
Quando um funcion�rio perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele come�ou a chorar e gritar: "Porque voc�s n�o me deixam em paz?� O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro:
Usou uma de nossas c�meras de seguran�a como espelho para tirar caca do nariz.
9. 10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de ca�a, perguntava insistentemente � atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme �Miss�o Imposs�vel�.
11. 06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o figurino da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro:
Escondeu-se atr�s de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: �Voc� me achou, voc� me achou!�
13. 21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posi��o fetal e gritava: �Ah n�o, aquelas vozes de novo!�
E por fim:
14. 23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e ent�o gritou:
�Ei, n�o tem papel higi�nico aqui.� Uma de nossas atendentes desmaiou"...
(Colabora��o: A.M.B.)
N�o deixem de enviar suas mensagens atrav�s do �Fale Conosco� do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php
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14/10/2016
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04/09/2008
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06/07/2008
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03/07/2008
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16/04/2008
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03/04/2008
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29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>
21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>
15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>
08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>
01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>
22/02/2008
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15/02/2008
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07/02/2008
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30/01/2008
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24/01/2008
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19/01/2008
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12/01/2008
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30/12/2007
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16/12/2007
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02/09/2007
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O DIREITO DE RIR... >>
22/08/2007
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13/08/2007
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07/08/2007
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24/07/2007
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12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>
03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>
25/06/2007
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18/06/2007
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11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>
04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>
28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>
21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>
14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>
07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>
01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>
23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>
17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>
08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>
29/03/2007
VIDA BOA... >>
19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>
12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>
07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>
28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>
13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>
29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>
14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>
04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>
26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>
14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>
08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>
30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>
23/10/2006
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16/10/2006
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