FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 21/04/2008

TRANSPARÃŠNCIA NO HUMOR...

TRANSPARÃŠNCIA NA POLÃTICA, VERDADEIRA PIADA...

- Exatamente! Foi isso o que eu disse: a polÃtica brasileira precisa de 'trans-pa-rÃªn-cia'.
Confira a charge de Angeli.
Fonte: Folha de S.Paulo - 17/04/08.

ANJOS MINEIRINHOS...
Dois mineiros foram assaltar a Igreja Ã noite. O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem estÃ¡ aÃ?- os dois caipiras ficaram calados, entÃ£o o padre perguntou de novo: - Quem estÃ¡ aÃ??
Um dos mineiros respondeu: - Nois Ã© anjo.
O padre entÃ£o jÃ¡ desconfiado diz: - EntÃ£o vÃ´a.
O outro caipira sem titubear responde: - Nois Ã© fiote!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

ORAÃ‡ÃƒO DAS MULHERES
Deus, eu lhe peÃ§o... Sabedoria para entender meu homem; Amor para perdoÃ¡-lo; PaciÃªncia pelos seus atos; Porque Deus, se eu pedir forÃ§a, eu bato nele atÃ© matÃ¡-lo...
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

LE CUIR (o couro)
Quando uma mulher veste um vestido de couro,o coraÃ§Ã£o do homem dispara e sua garganta fica seca,suas pernas bambeiam e ele comeÃ§a a perder seu auto-controle....
VocÃª sabe por quÃª?
Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

NO METRÃ”
Viajando no metrÃ´, um anÃ£o comeÃ§ou a escorregar pelo banco. Um passageiro, solidÃ¡rio, o recolocou na posiÃ§Ã£o. Pouco depois, lÃ¡ vai o anÃ£o escorregando e o mesmo passageiro o recolou no assento.
Quando a situaÃ§Ã£o se repetiu pela terceira vez, o homem, jÃ¡ irritado, esbravejou: - SerÃ¡ que vocÃª nÃ£o consegue ficar sentado direito?
E o anÃ£ozinho respondeu: - HÃ¡ umas tres estaÃ§Ãµes que estou tentando desembarcar e o senhor nÃ£o deixa!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide - SP)

PERGUNTAS QUE NÃƒO SE CALAM...
1. Porque laranja chama laranja e limÃ£o nÃ£o chama verde?
r: Porque existiria conflito de linguagem. NÃ³s dizemos: "esta fruta ainda esta verde". Se eu falasse: "Esta fruta ainda estÃ¡ limÃ£o" haveria muita confusÃ£o.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
r: Porque elas nÃ£o abrem nos feriados.
3. O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
r: As ovelhas nÃ£o tem a capacidade intelectual de raciocinar. Alguns homens tb nÃ£o...
4. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? EntÃ£o quem trabalha no ar deveria ser AraÃºjo, ok?
r: Essa Ã© pessima. Aposto que foi um terrujo sem o que fazer que pensou nisso.
5. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
r: Segundo o professor Pasquale "sÃ£o convenÃ§Ãµes que devem ser respeitadas"
6. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
r: Para que evitar que algum acidente no decorrer de sua tragejetÃ³ria pudesse impedÃ-lo de atingir seu alvo.
7. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeÃ§Ã£o letal em um condenado a morte?
r: Para nÃ£o colocar um objeto infectado no indivÃduo, obtendo assim um presunto de boa qualidade.
8. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estÃ£o no banheiro? ( Essa Ã© fantÃ¡stica!!!!!)
r: DÃ£o uma cheiradinha no papel. (Tb foi fantÃ¡stica!)
9. Para que serve o bolso em um pijama ?? ( muito Boa)
r: Controle remoto.
10. Porque os aviÃµes nÃ£o sÃ£o fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
r: Porque resultaria em um excesso de peso que o impossibilitaria de sair do chÃ£o.
11. ADÃƒO TINHA UMBIGO???????
r: NÃ£o
12. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele nÃ£o usa short no desenho?
r: Porque apÃ³s o banho, como suas penas se encontram molhadas e coladas ao corpo, "algo" poderia aparecer na regiÃ£o. Como o Pato Donald sabe que o Mickey Ã© gay, ele evita comportamentos que possam despertar desejos reprimidos.
13. Se o super homem Ã© tÃ£o inteligente, porque usa a cueca por fora da calÃ§a?
r: Na verdade trata-se de uma segunda cueca. Foi a maneira encontrada para evitar que a sua super forÃ§a o colocasse em situaÃ§Ãµes constrangedoras, jÃ¡ que sua calÃ§a poderia acabar rasgando nas cenas com a Loys Lane.
14. O Pluto e o Pateta sÃ£o cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto nÃ£o?
r: Porque o Pateta Ã© um pateta e o Pluto Ã© inteligente. Enquanto que todos os animais ficam conversando entre si sobre assuntos extremamente irrelevantes, o pluto fica "sussu" tomando sua aguinha, comendo e dormindo.
15. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
r: Pelo mesmo motivo que tem gente que escreve e-mail com 30 perguntas...Para encher o saco.
16. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa Ã©poca antes de Cristo?
r: Essa eu nÃ£o sabia...Provavelmente porque o roteirista nunca pensou que tivesse um chato que ficaria procurando defeitos no desenho dos Flintstones.
17. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosÃµes tÃ£o barulhentas se o som nÃ£o se propaga no vÃ¡cuo?
r: Pq ninguÃ©m sairia de casa para assistir cinema-mudo hoje em dia. Imagine em Guerra das estrelas uma nave explodindo e depois aparecendo a tela preta escrita "BUUUM, PLAFT"
18. Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "DanÃ§a com Lobos" se sÃ³ aparece um Ãºnico lobo durante toda estÃ³ria?
r: Se vc tem uma frutinha, ops, uma ovelhinha como o Kevin Costner no filme, metaforicamente todos os seus inigimos podem ser chamados de lobo.
19. Por que as mulheres abrem a boca quando estÃ£o passando algum creme no rosto?
r: Falha de comunicaÃ§Ã£o entre o tico e o teco (neurÃ´nios).
20. Como Ã© que a gente sabe que a carne de chester Ã© de chester se nunca ninguÃ©m viu um chester?
r: Ã‰ sÃ³ mandar um e-mail que ele te manda a foto: http://www.geocities.com/cpetronis/cv-portugues.html
21. Se o vinho Ã© lÃquido, como pode ser seco?
r: Provavelmente o nome foi escolhido por uma mulher.
22. Como se escreve zero em algarismos romanos?
r: Os romanos nÃ£o conheciam o nÃºmero zero. Mas se o mesmo for necessÃ¡rio pode ser obtido atravÃ©s da seguinte fÃ³ruma matemÃ¡tica: X+III-II-I-2*V
23. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais forÃ§a, quando a pilha estÃ¡ fraca?
r: Freud explica. Ã‰ uma tentativa do subconsciente de descarregar a raiva reprimida. Nada mais irritante do que controle de televisÃ£o que fica falhando. AlÃ©m de apertar com mais forÃ§a sugiro arremessos de 2 a 5 metros.
24. Por que pais e mÃ£es sÃ£o geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?
r: NÃ£o pode ser generalizado. Papai Ousbourne nÃ£o liga....
25. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
r: ETs
26. Quando inventaram o relÃ³gio, como sabiam que horas eram, para poder acertÃ¡-lo?
r: Procuraram a hora certa na internet.
27. Se a ciÃªncia consegue desvendar atÃ© os mistÃ©rios do DNA, porque ninguÃ©m descobriu ainda a fÃ³rmula da Coca-Cola?
r: Pq o papai noel (Criado pela prÃ³pria Coca-cola) nÃ£o traria mais presentes para quem fizesse isso.
28. Por que quando vocÃª pÃ¡ra no sinal vermelho, tem sempre alguÃ©m no carro do lado com o dedo no nariz?
r: SÃ³ se for na sua terra...
29. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
r: Tem gente que lava a toalha?
30. Como foi que a placa "Ã‰ proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
r: O cara foi atÃ© o local da placa lantando bananeira.
E por Ãºltimo, mas nÃ£o menos importante...
31. SE OS HOMENS SÃƒO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!
r: Essa eu nÃ£o sei....
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

INSTRUÃ‡Ã•ES PARA APLICAÃ‡ÃƒO DO TESTE DE APTIDÃƒO VOCACIONAL
Coloque 400 tijolos em uma sala, coloque lÃ¡ dentro os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situaÃ§Ã£o:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2 - Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunÃ§ado tudo e espalhado os tijolos, sÃ£o engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em OperaÃ§Ãµes.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na SeguranÃ§a.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informaÃ§Ã£o.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que jÃ¡ tentaram vÃ¡rias combinaÃ§Ãµes e estÃ£o ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saÃdo do lugar, coloque-os em vendas.
10- Se eles jÃ¡ tiverem saÃdo, coloque-os na Gerencia.
11- Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratÃ©gico.
12- Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saÃdo do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13- Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles nÃ£o podem ser vistos ou ouvidos, entÃ£o coloque-os no congresso.
14- Se eles afirmarem que nÃ£o estÃ£o vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no JurÃdico.
15- Se eles reclamarem que os tijolos "ta uma merda", nÃ£o tem identificaÃ§Ã£o, falta operaÃ§Ã£o, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16- Se eles comeÃ§arem a se tratarem por "companheiro", nem pense em contratar! Mande embora logo, antes que ele criem um sindicato.
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

QUANTAS INTERPRETAÃ‡Ã•ES PARA A MERDA!!!
OrientaÃ§Ã£o GeogrÃ¡fica: VÃ¡ Ã merda!
Adjetivo qualificativo: VocÃª Ã© um merda!
Momento de ceticismo: NÃ£o acredito em merda nenhuma!
Desejo de vinganÃ§a: Vou fazÃª-lo virar merda!!!
Acidente: Fez merda, nÃ©?!
Efeito Visual: NÃ£o se enxerga merda nenhuma!
SensaÃ§Ã£o olfativa: Cheira a merda...
DÃºvida na despedida: Por que vocÃª nÃ£o vai Ã merda?
EspeculaÃ§Ã£o de conhecimento: Que merda serÃ¡ isto?
Momento de surpresa: MERDA!!!
Atitude de ressentimento: NÃ£o me deu nem uma merda de presente!
SensaÃ§Ã£o degustativa: Isto tem gosto de merda!
Ato de impotÃªncia: Esta merda nÃ£o fica dura!!
Desejo de Ã¢nimo: RÃ¡pido com essa merda!
SituaÃ§Ã£o de desordem: Tudo estÃ¡ uma merda!
RejeiÃ§Ã£o, despeito: O que que ele pensa, esse merda?
SituaÃ§Ã£o alquimista: Tudo o que ele toca vira merda!
Os Finalmentes: Que Merda!!!
Crise das 18:00h: Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)