FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 07/05/2007

MAMMAS & PAPPAS

"O que Ã© um cigarro de maconha em cima de um jornal?........ R: baseado em fatos reais . . ."

"Os eleitores espÃritas costumam votar em partidos de centro."

"Na matemÃ¡tica folclÃ³rica, a mulher do Saci sÃ³ sabe fazer regra de trÃªs."

"Calada da noite Ã© uma mulher que sÃ³ fala durante o dia."

"Dentista Ã© um profissional que nÃ£o gosta de perder uma boquinha!"

MÃƒE I

Vendo o boletim do filho com muitas notas vermelhas, a mÃ£e resolve dar-lhe um tremendo de um sermÃ£o:
â€” No meu tempo, joÃ¢ozinho, eu era o melhor aluno em HistÃ³ria. SÃ³ tirava nota dez...
â€” Tudo bem, mÃ£e, sÃ³ que tem um negÃ³cio!
â€” Que negÃ³cio, JoÃ£ozinho?
â€” No seu tempo havia 40 anos a menos de HistÃ³ria para estudar, nÃ©???

MÃƒE II

O menino volta da escola e a mÃ£e pergunta:
â€” Como foi na prova, meu filho?
O moleque faz uma cara de cansado e responde:
â€” Polarmente, mÃ£e... Polarmente...
A mÃ£e, que nÃ£o entendeu nada, larga seus afazeres e pergunta novamente:
â€” Polarmente? O que Ã© isso, filhote?
E o filho responde:
â€” Tudo prÃ³ximo de zero...

MÃƒE III

O garotinho entra eufÃ³rico em casa:
â€” MamÃ£e, hoje a professora deu aula de sexo!
â€” E o que vocÃª achou?
â€” Muito legal! Pena que as carteiras sÃ£o tÃ£o desconfortÃ¡veis...

(ColaboraÃ§Ã£o: H.T.)

O PAPA E OS POLÃTICOS

Uma comitiva de polÃticos brasileiros teve uma audiÃªncia com o Papa e no meio da conversa, alguns deles o interrompem:
- Sua Santidade, nos perdoe, mas estamos precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, meus filhos! FaÃ§am lÃ¡ atrÃ¡s da imagem de SÃ£o Pedro.
- Mas, Sua Santidade - indignaram-se. - NÃ£o podemos mijar em SÃ£o Pedro!
- Como nÃ£o? VocÃªs jÃ¡ fizeram coisa muito pior com o Brasil???

(ColaboraÃ§Ã£o: V.R.)

FALANDO COM DEUS

Certa vez um homem pobre que nÃ£o se conformava com sua condiÃ§Ã£o, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta:
â€” Deus, quanto vale para o senhor um minuto?
â€” Para mim, meu filho, um minuto vale um milhÃ£o de anos...
â€” E quanto vale um centavo para o senhor, meu Deus?
â€” Um centavo, para mim, vale um milhÃ£o de reais, meu filho.
â€” Por favor, meu Deus, eu lhe peÃ§o que me dÃª um centavo!
â€” Tudo bem, filho. Espere um segundo...

(ColaboraÃ§Ã£o: G.O.)

JOÃƒOZINHO E SUA NAMORADA ARGENTINA

JoÃ£ozinho pediu pra sua mÃ£e:
-MÃ£e me dÃ¡ um relogio por favor. E a mÃ£e:
-Para que se o natal tÃ¡ longe??
Ele responde:
- MÃ£e, sabe aquela minha namorada argentina a Joanita??
E ela:
-Sim...
E ele terminou:
- Entao! Um dia eu pedi pra ela tirar a sainha e ela tirou. Pedi pra ela tirar a blusinha e ela tiro. Pedi pra ela tirar a calcinha e ela tirou. AÃ ela disse: "E a ora?".
AÃ eu nÃ£o tinha relÃ³gio para dizer que as horas eram...

(ColaboraÃ§Ã£o: VinÃcius)

SENSIBILIDADE MASCULINA

Estava um clima meio ruim entre eu e meu marido, entÃ£o resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dÃºzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa... Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada atÃ© o quarto...as escadas iluminadas, tudo muito lindo! (Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes da gente chegar em casa).
A cama estava coberta com pÃ©talas de flores..Arranjos maravilhosos de antÃºrios (flores que usamos no nosso casamento), alÃ©m do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto...
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir na frente que eu jÃ¡ estava saindo do carro... Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido...Fiquei sÃ³ de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena.... Quando meu marido abriu a porta eu desci do carro. Semi nua, claro!
Quando olho a cara dele percebo que estava BRANCO! Virou pra mim, SEM PERCEBER MEU "MODELITO" e gritou:
- A casa estÃ¡ pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente... Fiz atÃ© uma cara "sexy" para dizer isso....
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou: (mais branco ainda)
- NÃ£o Ã© incÃªndio!!!!! Ã‰ MACUMBA!!!!!!!!!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo Lobenwein)

QUEM Ã‰ O MAIS RÃPIDO

Na sala de aula, a professora pergunta:
â€” AlguÃ©m de vocÃªs sabe quem Ã© a pessoa mais rÃ¡pida do mundo?
â€” Ã‰ o Schumacher! â€” se arrisca Pedrinho.
â€” Ã‰ o Rubinho! â€” diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
â€” Eu sei! â€” grita JoÃ£ozinho, com convicÃ§Ã£o â€” A pessoa mais rÃ¡pida do mundo Ã© a minha tia!
â€” Sua tiiiiia? â€” pergunta a professora, espantada â€” Por quÃª?
â€” Quando ela sobe na balanÃ§a ela vai de zero a cem em menos de um segundo!!!!

(ColaboraÃ§Ã£o: Guilherme)

TELEGRAMA DO CHEFE!

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritÃ³rio central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- VocÃª nÃ£o tinha o direito de me responder daquele jeito! NÃ£o sabe que estamos em contenÃ§Ã£o de despesas? O telegrama era simplificado e o significado de PORRA Ã©: "Por ObsÃ©quio Remeter o RelatÃ³rio Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espÃrito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, AmanhÃ£ SerÃ¡ Entregue".
Isso Ã© que Ã© ter raciocÃnio rÃ¡pido, hein???

(ColaboraÃ§Ã£o: Ricardo Lobenwein)

O TURCO, O JUDEU E O PORTUGA !

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu...
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dÃvida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transaÃ§Ã£o alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu, e este na captura do turco. AtÃ© que um dia eles se cruzaram no bar de um portuguÃªs e comeÃ§aram uma discussÃ£o. O turco encurralado nÃ£o encontrou outra saÃda, pegou um revÃ³lver, encostou-o na prÃ³pria cabeÃ§a e disse:
-Eu posso ir para o inferno, mas nÃ£o pago essa dÃvida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chÃ£o.
O Judeu nÃ£o quis deixar por menos, pegou o revÃ³lver do chÃ£o, encostou-o em sua prÃ³pria cabeÃ§a e disse:
-Eu vou receber esta dÃvida, nem que seja no inferno.
E puxou o gatilho, caindo morto no chÃ£o.
O portuguÃªs, que observava tudo, pegou o revÃ³lver do chÃ£o, encostou-o na cabeÃ§a e disse:
-Pois eu nÃ£o perco esta briga por nada deste mundo...

(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

MAIS FRASES DE CAMINHÃƒO

"Quer dar um excelente presente para sua mÃ£e no dia das mÃ£es? DÃª Viagra para o papai..."
"Homem Ã© como vassoura: sem o pau, nÃ£o serve pra nada."
"...Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."
"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idÃ©ia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."
"Sabe o que Ã© a Meia Idade? Ã‰ a altura da vida em que o trabalho jÃ¡ nÃ£o dÃ¡ prazer e o prazer comeÃ§a a dar trabalho !!!"
"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para nÃ£o gastÃ¡-las, preferem usar as dos outros."
"A vida Ã© para quem topa qualquer parada, e nÃ£o para quem pÃ¡ra em qualquer topada."
"Se nÃ£o puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante Ã© participar."
"Carioca Ã© assim, jÃ¡ nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."
"Bebo porque sou egocÃªntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."
"Aquele que, ao longo de todo o dia: Ã© ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cÃ£o... deveria consultar um veterinÃ¡rio. Ã‰ bem provÃ¡vel que seja um grande burro"

(ColaboraÃ§Ã£o: Weuber)