FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 29/10/2011

"HUMOR" FLAGRANTE

CHINA, UM PAÃS DE INDIES
English:
http://vicestyle.com/en/news/today/post/accidental-chinese-hipsters
http://www.weshopsongs.com/8/post/2011/8/cool-websites-accidental-chinese-hipsters-williamsburg-you-have-a-strong-competition-in-china.html
The site: http://accidentalchinesehipsters.tumblr.com/
Sabe "hipster"? Ã‰ aquela pessoa "diferentona", que curte vestir um casaco esquisito, usar Ã³culos da vovÃ³ e ouvir bandas obscuras. Os autores do tumblr ao lado descobriram que os chineses adotaram o estilo sem querer, como esta senhora no supermercado. SÃ£o vÃ¡rios "flagrantes", todos muito engraÃ§ados: http://accidentalchinesehipsters.tumblr.com/.
Folhateen - Site da Semana - Fonte: Folha de S.Paulo - 24/10/11.
Mais detalhes:
http://vicestyle.com/en/news/today/post/accidental-chinese-hipsters
http://www.weshopsongs.com/8/post/2011/8/cool-websites-accidental-chinese-hipsters-williamsburg-you-have-a-strong-competition-in-china.html

FRASE DA DÃ‰CADA
"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas, hoje em dia pedem votos".
Fonte: MÃ¡rcio J. Borges - (ColaboraÃ§Ã£o: A.M.Borges)

CAMISETA DA LEI SECA
Confira:
http://mais.uol.com.br/view/e8h4xmy8lnu8/camiseta--lei-seca-0402326AD4898366?types=A&
(ColaboraÃ§Ã£o: walter Munaier/Mazim Zuppo)

HALLOWEEN
Uma mulher tinha um marido que bebia muito. Um dia ela decidiu que iria livrÃ¡-lo desse hÃ¡bito. Numa noite de Halloween, ela vestiu uma fantasia de demÃ´nio, e se escondeu atrÃ¡s de uma arvore com o intuito de interceptÃ¡-lo a caminho de casa.
Quando o marido se aproximou, ela pulou e ficou na frente dele com os chifres vermelhos, o rabo longo e o tridente. Ele perguntou:
- Quem Ã© vocÃª?
Ela respondeu:
-Eu sou o demÃ´nio.
EntÃ£o ele disse:
- Bem, vamos para casa comigo, eu casei com a sua irmÃ£!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: CSW)

O SUICÃDIO DA TIA AMPARO
Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido.
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no alÃ©m.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rÃ¡pido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exÃ©rcito que pertencera ao seu marido e tomou a decisÃ£o de disparar um tiro no coraÃ§Ã£o, jÃ¡ que estava destroÃ§ada pela dor da sua perda.
NÃ£o querendo falhar o tiro num Ã³rgÃ£o vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu mÃ©dico de famÃlia para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coraÃ§Ã£o.
O mÃ©dico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo, que pergunta... O seu coraÃ§Ã£o estÃ¡ exatamente debaixo do seu seio esquerdo."
...E foi assim que a querida tia Amparo......acabou com o joelho!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Mazim Zuppo)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Argentina urgente! Cristina Kirchner reeleita! A Cristina quiche! E tÃ£o chamando a Cristina Kirchner de ViÃºva Porcina. SÃ³ fala no falecido. RararÃ¡! Ganhou a ViÃºva Porcina. AliÃ¡s, por cima: ganhou fÃ¡cil! Eu achei ela com a cara da ClÃ¡udia Raia! E a boca? A boca tÃ¡ parecendo bico de tÃªnis Conga! RararÃ¡! E continua a rivalidade histÃ³rica Brasil e Argentina. NÃ£o Ã© mais PelÃ© e Maradona! Agora Ã© Dilma ou Cristina? Quem vai explodir primeiro. RararÃ¡! Briga de TPM! E diz que no prÃ³ximo encontro Dilma e Cristina vÃ£o discutir o Mercosul, menopausa e a ultima receita de pÃ£o de lÃ³ da Ana Maria Braga. Mais quatro anos de piada machistas! E a imprensa: "Ganhou Cristina Kirchner, apesar da Argentina ainda ser uma democracia". SÃ³ Ã© democracia quando ganha quem eles querem. RararÃ¡!!!
>>> Primavera Ãrabe! Adorei o nome do partido que ganhou as eleiÃ§Ãµes na TunÃsia: NAHDA! O quÃª? Tanta coisa pra NAHDA? Ganhou o Nahda. E a manchete: "Nahda vence". Precisamos dum partido desse. Em quem vocÃª votou? No Nahda!!!
>>> E o ItaquerÃ£o vai abrir a Copa! O estÃ¡dio com mais apelidos: GambazÃ£o, DiferenciadÃ£o, MaloqueirÃ£o, Faixa de Gaza e Arena MÃ£os ao Alto. E em vez de FielzÃ£o, AteuzÃ£o. Porque ninguÃ©m acredita que vai ficar pronto!!!
>>> Sabe como se chama o tÃ©cnico do Libertad do Paraguai? BURRU! Burruchaga! E ganhou do SÃ£o Paulo. O Burru ganhou do LeÃ£o! Eu tÃ´ achando que esse LeÃ£o Ã© leÃ£o de circo: nÃ£o tem mais nem dente! RararÃ¡! Ou entÃ£o ele ameaÃ§ou: "Se vocÃªs perderem eu como vocÃªs vivos". AÃ a bicharada perdeu. RararÃ¡!!!
>>> Olha esta placa: "Afasto sogra em sete dias, faÃ§o amarraÃ§Ã£o pra conquistar sogro e simpatia pra resgatar dinheiro do Plano Collor. Pai Elvis de Roraima". Geralmente trazem a pessoa amada em trÃªs dias. Afastar sogra demora sete! RararÃ¡!!!
>>> Manchete do Sensacionalista (http://www.sensacionalista.com.br/2011/10/27/restaurante-em-brasilia-lanca-o-rodizio-de-ministros/): "Churrascaria em BrasÃlia lanÃ§a rodÃzio de ministros"...
>>> O Eramos6 tem uma sugestÃ£o pra Dilma evitar mais uma queda de ministro (http://eramos6.uol.com.br/wp-content/2011/10/queda.jpg): botar no PalÃ¡cio do Planalto a placa "Cuidado! Piso molhado". RararÃ¡!!!
>>> E mais uma sÃ©rie de Os Predestinados! Direto de MissÃµes (RS), gerente do Wilson Park Hotel: OTÃ‰LVIO! RararÃ¡! E direto de Portugal, dono de academia de ginÃ¡stica: Paulo ESFOLADO! E de IrineÃ³polis (SC): ClÃnica de Fisioterapia Doutor SARRAFO!!!
>>> FuncionÃ¡rio da Caixa EconÃ´mica: AGÃŠNCIO Alves Salgado. RararÃ¡!!!
>>> Eu queria convidar os meus leitores para uma palestra no Instituto Oswaldo Cruz com a especialista em meio ambiente e vigilÃ¢ncia sanitÃ¡ria: MARTHA BARATA! RararÃ¡! Ela devia abrir uma dedetizadora!!!
>>> Direto da Santa Casa do ParÃ¡, a mÃ©dica Ivanete do Socorro AbraÃ§ado! E no Rio tem um advogado chamado Gustavo BRIGAGÃƒO! E sabe como se chama o diretor financeiro do Palmeiras? Marcos BAGATELA! E tÃ£o dizendo no Twitter que o LeÃ£o vai dar um jeito no SÃ£o Paulo porque ele Ã© o rei da bicharada! RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 23-25-26-27-28-29/10/11.

CONFESSIONÃRIO DO VIGÃRIO
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me, filha - quais sÃ£o os teus pecados?
- Padre, o demÃ´nio da tentaÃ§Ã£o se apoderou de mim.
- Pobre pecadora, como foi isso, filha?
- Ã‰ que, quando falo com um homem, tenho sensaÃ§Ãµes no corpo que nÃ£o saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu tambÃ©m sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como sÃ£o essas sensaÃ§Ãµes?
- NÃ£o sei bem como explicÃ¡-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- SÃ©rio??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, atÃ© que passe a tensÃ£o...
- E que mais?
- Ã‰ como um sofrimento que nÃ£o encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alÃvio ao meu padecer...
- E com que frequÃªncia Ã© essa tentaÃ§Ã£o?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mÃ£os massageando a minha pele me dariam muito alÃvio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguÃ©m forte me estreite em seus braÃ§os e me dÃª o alÃvio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, vocÃª Ã© a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema Ã© reumatismo...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr de Paula Junior)

PORQUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃƒO DEPRIMIDOS:
Nao precisam trocar de sobrenome.
A garagem Ã© inteirinha deles.
Os preparativos para o casamento sÃ£o simples.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
NÃ£o engravidam.
Os mecÃ¢nicos nÃ£o mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas sao traÃ§os de carÃ¡ter... (e barriga, de prosperidade??? rsrs)
Ninguem fica encarando os peitos deles quando estÃ£o falando.
Os sapatos novos nÃ£o lhes machucam os pÃ©s.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para fÃ©rias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, nÃ£o hÃ¡ problema; chegarÃ£o a ser amigos.
Cera quente nao chega nem perto de suas regiÃµes Ãntimas.
Podem comer uma banana, ou chupar um sorvete em lugares pÃºblicos, tranquilamente.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silÃªncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguÃ©m se esquece de convidÃ¡-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa Ãntima custa no mÃ¡ximo 40 reais (em pacote de 3)
TrÃªs pares de sapatos sÃ£o mais que suficientes! (verdade???)
SÃ£o incapazes de perceber que a roupa estÃ¡ amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliÃ¡s, dÃ©cadas.
Uma cor sÃ³ de sapatos para todas as estaÃ§Ãµes.
Podem levantar a perna das calÃ§as sem se preocupar com a aparÃªncia das pernas.
Podem fazer as unhas com um trim.
Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
NÃ£o Ã© Ã toa que os homens parecem mais felizes!!!
Fonte: Mauro de J. Borges - (ColaboraÃ§Ã£o: A.M.Borges)

TÃ‰CNICAS PARA AUMENTAR O PRAZER FEMININO

TÃ©cnica nÂº 1: MÃƒOS MOLHADAS
FaÃ§a sua parceira sentar-se em uma cadeira confortÃ¡vel na cozinha. Certifique-se que ela consiga ver muito bem tudo que vocÃª faz. Encha a pia da cozinha com Ã¡gua e adicione algumas gotas de detergente para louÃ§a com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mÃ£os na Ã¡gua e sinta sua pele ser envolvida pelo lÃquido atÃ© que a esponja esteja bem molhada...
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfÃcie do prato.
VÃ¡ esfregando com movimentos circulares atÃ© que o prato esteja limpo.
EnxÃ¡gue o prato com Ã¡gua limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louÃ§a do jantar atÃ© que sua parceira esteja gemendo de prazer.

TÃ©cnica nÂº 2: VIBRANDO PELA SALA
Ã‰ um pouco mais difÃcil do que a primeira, mas com algum treino vocÃª vai fazer com que sua parceira grite de prazer:
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pÃ³ no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que vocÃª sabe o que estÃ¡ fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botÃµes certos na ordem correta. Vagarosamente vÃ¡ movendo-se para frente e para trÃ¡s, para frente e para trÃ¡s... por todo o carpete da sala. VocÃª saberÃ¡ quando deve passar para uma nova Ã¡rea.
VÃ¡ mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessÃ¡rio atÃ© atingir os resultados.

TÃ©cnica nÂº 3: CAMISETA MOLHADA
Este joguinho Ã© bem fÃ¡cil, embora vocÃª precise de mente rÃ¡pida e reflexos certeiros. Se vocÃª for capaz de administrar corretamente a agitaÃ§Ã£o e a vibraÃ§Ã£o do processo, sua parceira falarÃ¡ de sua performance a todas as amigas dela:
VocÃª precisarÃ¡ apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a mÃ¡quina de lavar com Ã¡gua e vÃ¡ derramando levemente o sabÃ£o em pÃ³ dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na mÃ¡quina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da mÃ¡quina e estenda-as para secar. Repita a operaÃ§Ã£o com as roupas coloridas...

TÃ©cnica nÂº 4: O QUE SOBE, DESCE
Esta Ã© uma tÃ©cnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que vocÃª quer surpreendÃª-la com um toque de satisfaÃ§Ã£o e felicidade. Pode ter certeza, ela nÃ£o vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. FaÃ§a isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento mÃ©dico de tanto prazer.

TÃ©cnica nÂº 5: GRATIFICAÃ‡ÃƒO TOTAL
Cuidado: colocar em prÃ¡tica esta tÃ©cnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimaÃ§Ã£o que serÃ¡ difÃcil depois acalmÃ¡-la, podendo causar riscos irreversÃveis Ã saÃºde da mulher. Esta tÃ©cnica leva algum tempo para o seu aperfeiÃ§oamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendÃª-la numa sexta-feira Ã noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeiÃ§Ã£o completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convenÃ§a-a a tomar um banho relaxante (de preferÃªncia aromÃ¡tico em uma banheira de Ã¡gua morna que vocÃª jÃ¡ preparou). Enquanto ela estÃ¡ lÃ¡, termine o jantar que vocÃª jÃ¡ adiantou antes dela chegar em casa.
ApÃ³s ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a TÃ©cnica nÂº 1.

(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr de Paula Junior)

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