FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 19/11/2007

2014 - A COPA DO BOM HUMOR!

COPA 2014 - O LOGOTIPO

Confira na fotomontagem!

(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

"Se vocÃª sempre estÃ¡ procurando a lÃ³gica neste mundo, nunca vai encontrÃ¡-la. Rir Ã© o Ãºnico jeito de se livrar da frustraÃ§Ã£o" (Jerry Seinfeld - humorista).

BRASIL X URUGUAI

E a Disney descobriu por que a Selecinha Brasileira joga tÃ£o mal: o Dunga Ã© mudo. EntÃ£o troca de anÃ£o. Bota o Zangado. E o jogo nÃ£o teve passe de bola, teve perda de bola. Brasileiro perde a bola pro uruguaio, uruguaio perde a bola pra brasileiro.
E a Selecinha, em vez de ataque cardÃaco, tem defesa cardÃaca! E a nova onda nos estÃ¡dios Ã© vaiar o GalvÃ£o. Onde o GalvÃ£o vai, a vaia vai atrÃ¡s. Devia aparecer na tela da Globo: "Se vocÃª quiser vaiar o GalvÃ£o, ligue 0800-00000".
E o GalvÃ£o Urubueno: "O KakÃ¡ estÃ¡ com ansiosidade". Inventou o galvanÃªs. Agora temos o lulÃªs e o galvanÃªs. E mais essa: "SÃ³ sai gol quando se chuta no gol". Sensacional. InÃ©dito! Ã‰ uma nova regra do futebol mundial: sÃ³ Ã© gol quando chuta no gol. Sei, quando chuta na cara do juiz nÃ£o Ã© gol?!
E aÃ entra o jogador JosuÃ©. E o GalvÃ£o: "o pequenino JosuÃ©". Ele tÃ¡ transmitindo a BÃblia????
Por isso que eu sempre digo que no Brasil tem dois galvÃµes: um Ã© o santo e o outro Ã© aquele bichinho que dÃ¡ no saco! AliÃ¡s, o GalvÃ£o podia levantar o cartaz nos estÃ¡dios: VAIA EU!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 23/11/07.

MULHERES FALAM DEMAIS???

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em mÃ©dia 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mÃnimo, 3.000(O DOBRO).
Num congresso, quando o estudo foi apresentado, uma mulher se levantou e disse:
- Ã‰ lÃ³gico que as mulheres falam o dobro que os homens: nÃ³s temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!
o orador perguntou: Como assim???

(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu)

LULA X CHÃVEZ

E adorei a charge do Jorge Braga com o Lula e o ChÃ¡vez. Lula: "Deus Ã© brasileiro". E o ChÃ¡vez: "No, yo soy venezuelano".
Manchete no Brasil: "ComissÃ£o da CÃ¢mara aprova entrada da Venezuela no Mercosul". Manchete na Venezuela: "ComissÃ£o da CÃ¢mara aprova entrada do Mercosul na Venezuela". Ã‰ a Chavezuela! E sabe o que o Hugo ChÃ¡vez faz quando vÃª o Bush? Chama o hugo! ChÃ¡vez chama o hugo!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 23/11/07.

A INVENÃ‡ÃƒO DO TRABALHO

Emenda provisÃ³ria: vamos emendar o ano inteiro. E quem inventou o trabalho? FÃ¡cil: quem inventou o trabalho nÃ£o tinha porra nenhuma pra fazer. E esta notÃcia bombÃ¡stica: "EUA exigirÃ£o de turistas impressÃ£o digital de dez dedos". O Lula nÃ£o vai poder entrar mais nos Estados Unidos. Medida pessoal contra o Brasil.

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 21/11/07.

O FILME DO LULA E DO EVO

E aÃ o Lula se encontrou com o Evo Morales. Como Ã© o nome do filme? "Gases IndomÃ¡veis". E o Lula disse que seremos independentes em gÃ¡s. EntÃ£o ele vai lanÃ§ar o Bolsa Repolho: pro povo soltar muitos gases!

JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 18/11/07.

O JAPA

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonÃªs, vÃtima de grave acidente automobilÃstico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolÃ¡, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pÃ© na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dito isso, suspirou e morreu. As Ãºltimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeÃ§a do sujeito!!
Na missa de sÃ©timo dia, o sujeito foi dar os pÃªsames Ã mÃ£e do japa:
- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
O que isso quer dizer?"
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "Tire o pÃ© da mangueirinha de oxigÃªnio, f.d.p.!!!"

(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr)

JUQUINHA NÃƒO TEM JEITO

Pai â€“ NÃ£o sei se vocÃª percebe que seus estudos me custam uma fortuna!
Juquinha â€“ Imagine, papai! Eu nÃ£o estudo quase nada!

(ColaboraÃ§Ã£o: Alfredo)

NÃƒO TEM JEITO MESMO

Titio â€“ Por que vocÃª acha que eu te chamei de porquinho?
Juquinha â€“ Ora, titio, porque eu nÃ£o sou tÃ£o grande como vocÃª.

(ColaboraÃ§Ã£o: Carla)

ARQUITETO DESEMPREGADO

Arquiteto hÃ¡ tempos desempregado lÃª no jornal anÃºncio oferecendo vaga no circo. Ã‰ para se vestir de gorila, escalar mastro de 30 m de altura e saltar numa piscininha redonda, cercada de leÃµes. SalÃ¡rio mÃnimo. Acha demais para um arquiteto, mas a necessidade o obriga.
Na estrÃ©ia, lÃ¡ vai ele, batendo os punhos no peito, sobe no mastro, enquanto um funcionÃ¡rio solta meia dÃºzia de leÃµes no palco, roarr! grrrr! LÃ¡ no alto, olha pra baixo, a piscina ficou do tamanho de um balde, e os leÃµes em volta, rugindo.
â€œÃ‰ o fim da picada um arquiteto se submeter a issoâ€, pensa ele, hesitando. Vai atÃ© a borda do trampolim, recua, vai, volta, murmurando â€œainda se fosse sÃ³ a piscina, mas com aqueles leÃµes em volta...â€ AÃ, um dos leÃµes arranca a mÃ¡scara e grita com as mÃ£os em concha:
â€œPode pular, rapaz, que aqui somos todos advogados, administradores, engenheiros...â€

(ColaboraÃ§Ã£o: CÃ©lio)

A VELHA ENCRENCA

A patroa pega a empregada se servindo de um cÃ¡lice de licor importado:
â€“ NÃ£o gosto nada, nada disso, dona OtÃlia!
â€“ Pois a senhora nÃ£o sabe o que estÃ¡ perdendo, dona Francisca!

(ColaboraÃ§Ã£o: Carla)

CLASSE Ã‰ CLASSE

Na cela da cadeia, rico e pobre se encontram. Pergunta o rico:
â€“ Por que vocÃª estÃ¡ aqui?
â€“ Por roubo. E vocÃª?
â€“ Porque sofro de cleptomania.

(ColaboraÃ§Ã£o: CÃ©lio)

O VERDADEIRO F.D.P.

Fui a uma loja hoje de manhÃ£ e estive lÃ¡ por uns 5 minutos. Quando eu saÃ, vi um marronzinho (cor de m....), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade"), preenchendo uma multa. Corri atÃ© ele e soltei o famoso:
- PeraÃ, amigÃ£o, nÃ£o faz isso nÃ£o, dÃ¡ uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. EntÃ£o eu o chamei de babaca metido a polÃcia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e comeÃ§ou a fazer outra multa. EntÃ£o eu falei:
- Que m...inha de profissÃ£o a sua, heim?
Ele comeÃ§ou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo nÃ£o iria resolver, saÃ dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra... O importante mesmo Ã© ter tentado ajudar!!!
FaÃ§a isso sempre que possÃvel! VocÃª sentirÃ¡ a alma lavada...
Assinado: O VERDADEIRO F.D.P.

(ColaboraÃ§Ã£o: Cleide)

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