FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 01/03/2008

SEMANA INTERNACIONAL DO RISO

BALANÃ‡A TENTANDO SOBREVIVER!
SÃ£o as mulheres que fogem da balanÃ§a ou ao contrÃ¡rio?
(ColaboraÃ§Ã£o: Tadeu - Curitiba)

MULHERES MADURAS
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrÃ¡s nÃ³s tÃnhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaÃ§os, dormÃamos em um sofÃ¡-cama e vÃamos televisÃ£o em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.
E continuei:
- Agora nÃ³s temos uma mansÃ£o, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que vocÃª Ã© a Ãºnica que nÃ£o estÃ¡ evoluindo.
Minha esposa, que Ã© uma mulher muito sensata, disse-me entÃ£o, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com vocÃª. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que vocÃª, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaÃ§os, durma em um sofÃ¡-cama e nÃ£o dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras sÃ£o realmente demais!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: HÃ©lio Bob Pai)

SALAFRÃRIO MÃNIMO
O salÃ¡rio mÃnimo entrou em vigor nesse sÃ¡bado. Com esse valor, nÃ£o entra em vigor, entra em depressÃ£o. A melhor piada sobre o salÃ¡rio mÃnimo Ã© o prÃ³prio salÃ¡rio mÃnimo. Sabe o que o Lula falou sobre o salÃ¡rio mÃnimo? Fiz o mÃnimo possÃvel! Datapadaria informa = O salÃ¡rio mÃnimo jÃ¡ tem trÃªs apelidos: salÃ¡rio Ãnfimo, salafrÃ¡rio mÃnimo e ejaculaÃ§Ã£o precoce: entrou e jÃ¡ acabou. E diz que no prÃ³ximo ano nÃ£o vai ter aumento, vai ter desconto.
E o que fazer com o salÃ¡rio Ãnfimo? Investir em gado: comprar meio quilo de bife. Trocar de carro: trocar aquele Fusca velho por outro mais velho ainda! Ou entÃ£o comprar tudo em camisinha e ficar vivendo de amor...
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 29/02/08.

AS REFORMAS DE LULA
Agora estÃ£o cobrando a reforma tributÃ¡ria do Lula. Ã‰ reforma previdenciÃ¡ria, reforma tributÃ¡ria, reforma ministerial. OperÃ¡rio nÃ£o pÃ¡ra de fazer reforma nem quando vira presidente?!?!?!
JosÃ© SimÃ£o - Fonte: Folha de S.Paulo - 28/02/08.

BOPE X ADVOGADO
Um advogado dirigia distraÃdo quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhÃ£o.
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitaÃ§Ã£o.
Advogado - Mas porquÃª, policial?
Policial - NÃ£o parou no sinal de PARE ali atrÃ¡s.
Advogado - Eu diminuÃ, e como nÃ£o vinha ninguÃ©m...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitaÃ§Ã£o.
Advogado - VocÃª sabe qual Ã© a diferenÃ§a jurÃdica entre diminuir e parar?
Policial - A diferenÃ§a Ã© que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitaÃ§Ã£o.
Advogado - OuÃ§a policial, eu sou Advogado e sei de suas limitaÃ§Ãµes na interpretaÃ§Ã£o de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se vocÃª conseguir me explicar a diferenÃ§a legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e vocÃª pode me multar. SenÃ£o, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veÃculo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e Ã© entÃ£o que os integrantes do BOPE baixam o cacete, Ã© porrada pra tudo quanto Ã© lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que agente PARE ou sÃ³ DIMINUA???
(ColaboraÃ§Ã£o: A.M.B.)

PROFISSÃ•ES
TrÃªs homens discutiam qual era a profissÃ£o mais antiga do mundo. O marceneiro provocou:
â€“ Quem vocÃªs acham que fez a Arca de NoÃ©?
O jardineiro rebateu:
â€“ E quem vocÃªs acham que regou o Jardim do Ã‰den?
E o eletricista:
â€“ Quando Deus disse â€œFaÃ§a-se a luz!â€, quem vocÃªs acham que passou a fiaÃ§Ã£o???
ACORDO DE PAZ
â€“ Carla, minha filha, por que vocÃª fez tÃ£o rÃ¡pido o seu dever? VocÃª sabia que a pressa Ã© inimiga da perfeiÃ§Ã£o?
â€“ NÃ£o tenho nada a ver com isso, mamÃ£e. Elas que faÃ§am as pazes...
A BOA E A MÃ NOTÃCIA
JoÃ£ozinho chega em casa:
â€“ Pai, tenho uma Ã³tima notÃcia para vocÃª!
â€“ O que Ã©?
â€“ VocÃª nÃ£o me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
â€“ Sim, meu filho.
â€“ EntÃ£o economizou um dinheirÃ£o!!!
AGILIDADE
â€“ Roberto, rÃ¡pido! Quanto dÃ¡ oito vezes oito?
â€“ 39!
â€“ Tem certeza?
â€“ O que vocÃª quer: velocidade ou precisÃ£o???
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 106.

O BAÃš DO BARÃƒO
â€œPara quem estÃ¡ perdido todo mato Ã© caminho.â€
Mais forte!
Com a reforma do velho e carcomido Teatro Municipal, o chefe da orquestra achou que deveria tambÃ©m melhorar o quadro dos mÃºsicos e tratou de requisitar um quarto clarinetista.
â€“ NÃ£o Ã© possÃvel! â€“ respondeu o diretor do teatro â€“ Estamos fazendo severa economia. NÃ£o podemos criar novos cargos. Quando muito, podemos melhorar o ordenado dos figurantes e recomendar-lhes que assoprem um pouco mais forte.
Por que nÃ£o fica?
O garoto olha para a tia que se pintava no espelho e pergunta:
â€“ Para que Ã© que vocÃª se pinta tanto, titia?
â€“ Para ficar mais bonita.
â€“ E por que nÃ£o fica?
Fonte: Almanaque Brasil - NÃºmero 106.

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