FM - Faculdade Mental

CANTINHO DO HUMOR - 06/07/2013

â€œHUMORâ€ EM CARTAZ...

O PROTESTO DOS DOUTORES...
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Vamos protestar galera...
Fonte: http://www.facebook.com/#!/issoebrasil - 05/07/13.
(ColaboraÃ§Ã£o: Wanderson Lima)
Mais detalhes:
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ADESÃƒO E HUMOR
E agora as engraÃ§adas:
Faculdademental.com.br/fotos.
Fonte: Marcos DarcÃlio Borges (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

â€œARANHA GIGANTEâ€
A apresentadora do noticiÃ¡rio sobre a meteorologia do canal Global News, no CanadÃ¡, ficou aterrorizada quando uma aranha apareceu na lente da cÃ¢mera. Kristi Gordon parecia correr de um aracnÃdeo gigante... Assista ao vÃdeo que a emissora postou no YouTube:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Nq1M0MEB-W4
Fonte: Eduardo Mayer (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

RAPIDINHAS DO SIMÃƒO
>>> Buemba! Buemba! Macaco SimÃ£o Urgente! O esculhambador-geral da RepÃºblica! Ordem e protesto! Plebiscito Ã© uma consulta popular. EntÃ£o proponho aos meus leitores participar da minha enquete: "Qual pergunta que vocÃª acha que nÃ£o pode faltar no plebiscito da reforma polÃtica?".
Eu tenho a primeira pergunta: "DÃ©bito ou crÃ©dito?".
Outra pergunta: "CPF na nota?". Sim, queremos!
E mais outra: "Com ou sem borda recheada?". Tanto faz, pizza Ã© pizza!
E os leitores respondem: "PelÃ© ou Maradona?". "Comum ou aditivada?" "Joelma ou Daniela Mercury?" RararÃ¡! Essa Ã© Ã³tima.
E mais outras: "NÃºmero um ou nÃºmero dois?". "Como estou dirigindo?" PESSIMAMENTE! RararÃ¡!
"Gelo e LimÃ£o?", "Luz acesa ou apagada?", "Troca todos os polÃticos agora ou um por vez?". E mais uma: "Ivete ou Claudia Leite?". RararÃ¡!
"Comum ou aditivada?", "Pode ser Pepsi?", "De FAB ou de TAM?". De camburÃ£o! RararÃ¡!
E esta bombÃ¡stica: "No carro ou no motel?". Essa seria a pergunta perfeita pro plebiscito: "No carro ou no motel?". JÃ¡ que vÃ£o fudex com a gente! RararÃ¡!!!
>>> FAB quer dizer Folgados A Bordo! FAB quer dizer ForÃ§a AÃ©rea da Bandidagem. Farra AÃ©rea Brasileira!!!
>>> O Peru Acordou! "Estudantes enfrentam a polÃcia em protesto contra a Lei UniversitÃ¡ria." Precisa ver se o Peru Ã© Gigante!!!
>>> Os Predestinados! Mais dois para a minha sÃ©rie Os Predestinados! Foto de uma clÃnica: "ClÃnica Vacine-se! Dra Mariza Medeiros AGULHA". E um amigo me contou que em Curitiba tem um guarda municipal chamado Guardiano! RararÃ¡!!!
JosÃ© SimÃ£o (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo â€“ 03-04-05-06/07/13.

JESUS DE FÃ‰RIAS NA BAHIA...
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- MermÃ£o, esse cara que entrou aÃ Ã© igual a Jesus Cristo.
- TÃ¡s brincando! - dizem os outros.
- TÃ´ te falando! A barba, a tÃºnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- MermÃ£o, digo, Senhor, Tu Ã© Jesus Cristo, nÃ£o Ã© verdade?
- Eu? Que idÃ©ia!
- Eu acho que sim. AÃ..., tu Ã© Jesus Cristo!!!
- JÃ¡ disse que nÃ£o! Mas fale mais baixo.
- PÃ´, eu sei que tu Ã© Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e nÃ£o digas a ninguÃ©m, senÃ£o isto aqui vira um pandemÃ´nio.
- Mas eu tenho uma lesÃ£o no joelho desde pequeno. Me cura aÃ brother, digo, Senhor!
- Milagres nÃ£o. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo pÃµe a mÃ£o sobre o seu joelho e ele fica curado.
- PÃ´, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! NÃ£o grites e vai-te embora e nÃ£o contes a ninguÃ©m.
Logo em seguida, chega o paulista...
- AÃ Ã´ meu, o carioca disse que tu Ã©s Jesus Cristo e que o curaste...
- Tenho um olho de vidro. Cura-me tambÃ©m!
- NÃ£o sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mÃ£o pelos olhos e curou-o.
- Oh lÃ´co meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e nÃ£o contes a ninguÃ©m.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a histÃ³ria aos amigos e ficou Ã espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se Ã mesa dos trÃªs amigos e pondo a mÃ£o sobre o ombro do baiano, comeÃ§ou a perguntar:
- E tu, nÃ£o queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianÃªs:
- AÃª, meu Rei... Tira essas mÃ£ozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licenÃ§a mÃ©dica!!!
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)

O CÃƒO FAREJADOR...
Em um aviÃ£o, um homem estÃ¡ sentado junto Ã janela quando chega outro homem, senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.
O cara que estÃ¡ sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrÃ£o de combate Ã s drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente. Ainda, gentilmente disse que, se ele tivesse interesse, quando o aviÃ£o decolasse, mostraria as habilidades do animal, colocando-o para trabalhar em pleno voo. Quando o aviÃ£o decolou, o agente falou:
- Veja isso. -E ordenou para Valente-: "Busca".
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braÃ§o do agente. O agente falou:
- Bom menino. -Virou para o outro passageiro e falou-: A mulher estÃ¡ carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irÃ£o prendÃª-la quando aterrissarmos. Ele nÃ£o Ã© maravilhoso? Mas ainda nÃ£o acabou. "Busca".
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braÃ§o do agente. O agente falou:
- Aquele homem estÃ¡ de posse de cocaÃna, vou anotar seu assento e comunicarei Ã s autoridades para as devidas providÃªncias.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e comeÃ§ou a cagar em todo o assento. O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tÃ£o bem treinado estava se comportando daquela maneira. Perguntou ao agente:
- O que estÃ¡ acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarÃ§ar o nervosismo respondeu:
- Deu merda... Ele acabou de encontrar uma bomba...
Fonte: Francisco Lanna Leal (ColaboraÃ§Ã£o: A. M. Borges)

NO CONSULTÃ“RIO --CASO VERDADE !!!
As secretÃ¡rias de alguns mÃ©dicos devem pensar que sÃ£o doutoras
Sempre perguntam, quando chegas Ã uma consulta, a razÃ£o da sua visita e vocÃª tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que Ã s vezes Ã© muito desagradÃ¡vel.
NÃ£o hÃ¡ nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que estÃ¡ se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista - pouco simpÃ¡tica.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor estÃ¡ sentindo? Por que quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu penis, respondÃ.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- VocÃª nÃ£o deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Por que nÃ£o? ... vocÃª me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer por exemplo que teria uma irritaÃ§Ã£o no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E vocÃª nÃ£o deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
EntÃ£o sorri, saÃ e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
"Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "Arde quando eu mijo"!!!
As risadas na sala de espera foram antolÃ³gicas...
(ColaboraÃ§Ã£o: Waldeyr E. de Paula Junior)